誰為

去年の7月末に体調を崩してから徐々に始まった不眠、いつまで付いてまわるのかしら
夜、思考が狂うので、起きているのは良くないと重々承知なのだけど、そんな気持ちとは裏腹に目が開く
ここでいう開く、は"勝手に"で、気持ちは寝たいのに、目を閉じても開く、ということです
なので、最近はほぼ無睡で働くという悪循環であります

なんだかいろんなことを考えました、好きな人のことや好きなバンドのこと、前に好きだった人のことと家族のこと、仕事のこと
わたしね、好きな人のことは好きなんだけど、今は、あまりにも依存先が少なくて無駄に執着してしまっている気がして、そんな自分に嫌気がさしてしまうんだ
だから、余計なことを気にしてしまうし、ありもしないことを勝手に決めつけたりする
悪い癖です
そんなのは相手にとって迷惑でしかないので、迷惑を増やさないよう、極力連絡しないようにしている
いや、するんだけどね、前ほど電話したいとも会いたいとも言えなくなりまして
そんなこんなで私の心は死んでいって、元に戻らなくなった
ついた傷は消えないまま残って
だからさ、いつか君の心が死ねばいいと思っているよ、
そしてその時に助けを求めるのが私であってくれたらいいな、と思うよ、冗談だけどね

好きなバンドのこと、もう解散してしまっているんだけど
今日聴いていて、ああもうライブ観れないのか、とかなり凹んだ
君が好きだったから私も好きになったんだよ
今はもうそんなこと関係ないけど、でも、君が聴いていなかったらきっと私だって
好きなバンドの解散は、悲しいです、さみしいね

前に好きだった人のこと、特にこれと言ってないんだけど、その人のブログが好きでね、でもしばらく更新されてなかった
見てない2ヶ月の間に更新されていて、さっき、すこし、嬉しくなった
私と読む本のジャンルが違うから、あの人の言葉はたまに難しいけど、それでいいよ、きみの心を覗いてる気がする

家族のこと、なかなか人に話せない
いつからか、家族全員揃うことがなくなった
お互いがお互いを話題にすることすらなくなって、喧嘩の数も増えて、3つのブロックに分かれてしまった
お姉ちゃんの家庭の問題、お兄ちゃん自身の問題、両親と2人の間の関係、すべて絡まってきつく結ばれている
昔から家族が仲良い、というのを望んで(というより仲が割と良かったので)生活をしていたので、今の状態がほんとうはすごく苦しい、言えないけど
言えないから、かなしい、ずっと会える距離に居てね

仕事のこと、実はちょっと鬱でね、まだ全然平気なんだけど
あまりにも意見が通らなくて、あまりにも人と合わなくて、ストレスがかかりすぎている
なんだか私じゃなくてもいいのにな、と思ってしまったりね、
そんなこと言われるなら私はこの会社にこだわらないから辞めようかな、と思ってしまったりね
なんだかそんな毎日なんです
辞められていた自傷行為もまたしてしまって
馬鹿みたいだ、こんなことで自分の傷を増やして、すぐに消えるわけなんてないのに、こんな、最低な人間のためにつけた傷、好きになれるわけないよ
また今年の夏も、腕は隠したままで、過ごさないとね

こんなの全然さわりの部分だけだけど、でも、私には複数の事を同時に考えるキャパが無いので、すでにパンクしていて、心も、身体も、限界なんです
言えないけど
ほんとうに、言えないから、やるしかないんだけど
だから、せめて、ここには書かせてね
ずっと、苦しいんだよ、優しくしてほしかったよ
ほんとうは、もうやーめたって言って仕事も辞めちゃいたいし、全部意味わからないから何も言わないで死んでしまいたくなるし、毎日必死でそうしないように耐えて、耐えて、生活をしているんだよ
生きがい なんて、もうないよ、考えられない、見つけられない
だからきっと、私の中の芯が折れたら、ふいに居なくなってたりするのかもね

明日も生きていたら、その時はどうぞよろしく