香憶

排除、排除、排除、となんでも消している毎日
削除してもなにも変わらないのに、簡単に人との関係を切ってしまうような最低な人間になっているだけなのに、ほんとうに自分勝手だ
こうしてまた自分の周りから物や人間やその他を消して、そうやって依存から抜けられなくなって、ずっと

アプリそのものを消せばいいという話ではあるものの、日々の記録はしておきたいと思ってしまうから、結局消すことが出来ずにいる
それでも、不要なものは全部なくした
こんなことをしても、ほんとうに何も変わらないし、何も思わないんだろうな、と思ってしまう
だって見えないから、見ていないから、分かることなんてないから、どこか奥底では信じきれないままで、また簡単に糸は切れる

自分もこんなことをしなければ、私はここまでしていたのに、なんて思わないで済むのにな、と思う
ただ、相手を思ってやったこと、というよりは、私自身が嫌われたくないからやっていることなので、上記心情になることは、ほとんどない
勝手に人間関係まで消している分、すべて失った時に周りになにも残らないのは寂しいことではあるけれど

干渉、という言葉を使うと聞こえは悪くなってしまうし、関係性を持っていない中でやる行為は干渉になってしまうし、難しくはあるのだけど
干渉、ともいうし、確認、でもあるし、それなら確認でいいんじゃないかな、と思っている
もっと干渉してくれ！常に見ていてくれ！わたしは君のことしか好きじゃないからそれを分かってくれ！なんて思うけれど、実際うまくいくこともなく
見ることで不安になるなら見ない方がいいとは思うし、ただ見ていないのに憶測でものを言うのは良くないと思うし、結局、むずかしいんだね
確かめ合わないと不安なのはいつまで経っても変わらないから、そのままで居られるようになれたらいいんだけどね
まだ、なにも分からないね

以前記事に書いた、その時の気持ちを大事にしていたい、というのと同じだけど、わたし、やっぱり今は好きな人と一緒に居たいと思っていて
それが今後ずっと続けられるか分からないし、相手に好きな人が出来るかもしれないし、なんの保証もないけれど、一緒に居られたらいいな、と思う
今までの恋愛の中で、信用とかそういう言葉をまったく使ってこなかったし、当たり前に信じていたので考えることすらなかったけれど、
安心感とは別で、形としての信用、も大事にしなきゃな、と思った
なにを持って信用になるのか、どうすれば崩れずに済むのか、人のことを全部知ろうとしないと分からないし、すべてが分かることなんて無いから、結局のところ 平行線のまま進んでしまって

価値観の違いはあっても間違いでもダメなことでもなくて、交わるのが難しいなら並行して進んでいけたらいいね、と言われたことがある
聞いた時、ほんとうにそうだと思った
私が思っているだけなので、その方法が正しいのかは分からないけど、でも、それが出来れば一緒に居られる可能性は高くなるのかな、なんて

ずっと独りよがりで気持ちが増えて、勝手な思い込みとか期待とか生活とかぜんぶ、鬱陶しいよな、と
本人に伝えなければそれは知られることがないので、まだ、これからも、嫌な思いをさせてしまわないように、すこしでも、良いところを見つけてもらえるように、時間が使えたら良いなと思う

話せなくなることで不安になることも多いけど、正直不安になったところでどうにも出来ないので
嫌われたくない、という綺麗事なんかよりも、好きでいてほしい、って言葉が図々しいと思われないでいてほしいな、と思って今日も布団に入る

匂いは記憶や意識と繋がっているから、わたしが柔軟剤の香りで思い出したみたいに、渡したお香をいつか使って、思い出してくれたら私は