住所不定無職の生活

さっさと役所に行かなければいけないのですがなかなか昼間起きれず、起きても脳死してて今に至ります。転入してません。このままでは本題の通りになってしまいます。せめて役所にお願いしたいのが、週2,3日くらい夜の窓口を手配して欲しいものです。なんなら私が夜間窓口を担当します。地方公務員なんか免許いらないでしょ。いりますか。そうですか。失礼しました。

おかげさまで病院もサボってます。転入しないと自立支援の病院変更が出来ず、三割負担になってしまうからです。病院単品ならおそらく簡単に行けるのですが、役所という難関にて転入、国保変更、自立支援変更、手帳の変更、ついでにヘルプマーク取得といった諸々の手続きをするのが面倒臭すぎて行けてません。
そして抗うつ剤がもうなくなりました。悪夢の始まりです。抗うつ剤(というか精神安定剤)を飲まなければ確実に悪夢を見る謎の病気にかかっている私です。最近は悪夢に慣れ過ぎて、起きたら全身冷や汗でびっくり仰天する事もあります。
さらに薬のストックがないとそれはそれで不安が増す、完全プラシーボ効果が発動しています。眠剤、睡眠導入剤、パニック障害用の頓服、カッター消毒液などリスカセットは常備しているのですが、貴重な抗うつ剤がなくなってしまい不安で仕方がありません。ちなみに前も書いたかもしれませんが、眠剤は大量にストックしてあります。前に自殺未遂した女の子の動画で、部屋に縄を常備しておけば安心するみたいな事を言っていたのですが、それと同じです。私は眠剤ODで死ぬ予定はありませんが、大量にあれば多分いつでも寝れるし最悪死ねるだろうという安心感に依存しています。

無職生活は暇です。やらなきゃいけないことは死ぬほどありますが、無理をするとまた大量リスカをしかねないので甘やかしています。引越しの荷物もまだ片付け切れていません。ゆっくりやってます。

趣味のギターをやっと触り始めました。楽しい。脳死で4,5時間触り続けました。おかげさまで左手がばね指だらけです。バキバキです。でも楽しい。家族から騒音クレームでも来るかなと思いましたが、意外と大丈夫みたいです。でも心配で、夕飯の一家団欒(弟は自室に引きこもり)の時に毎回騒音確認をしています。音聞こえる？うるさくない？？？全然大丈夫近所の方がうるさいと言っています。私はその近所の騒音が聞こえません。昔学生時代に、近所でぎゃーぎゃーとわめき歌いながらチューニングぐちゃぐちゃのギターをおもむろに掻き鳴らしていた人がいますが、あの人元気かなあ。彼がいれば私も叫びながら歌いたいもんです。セッションでもしたかったな。私が帰ってきてから聞こえないので、死んじゃったのか精神病棟に放り込まれたのか、井戸端会議で情報収集でもしたいもんです。

本当の私の部屋は、パーテーションで区切られた部屋に弟と隣り合わせのところなのですが、ちょっとギターを触っただけで弟にうるせえとキレられたのがショックすぎるのと、2人とも夜型なのでお互い静かにうるせえなとストレスを感じていたため、私が死んだばあちゃんの部屋に引っ越させてもらいました。大好きな畳の部屋です。なんなら障子も襖も縁側もあります。最高です。今私が寝ている場所でばあちゃんは寝たまま死にました。苦しんだ様子はないようです。老衰です。私もそうやって死にたいです。

生前、人に迷惑をかけることを死ぬほど嫌っていたばあちゃんなので、死ぬまで人に迷惑をかけずに死んだ事を一生尊敬します。本当に安らかな顔で眠っていました。そんな部屋を散らかしまくって申し訳ないです。先日はオンラインで麻雀を打ちながら酒を畳にこぼしてしまいました。ばーちゃんごめん！！と叫びながら慌ててタオルに酒を吸ってもらい、ドライヤーで畳を乾かしまくりました。おそらくアル中だった、会ったことのないじーちゃんのことを思い出させてしまった気がします。申し訳ないです。本当ごめんなさい。


実家に戻ってきてからまだリストカットをしていない自分を褒めます。でも切りたいゲージは溜まっています。今でも切りたい。でもなんか分かりませんが地味に我慢しています。最近のリスカ癖は、地震みたいに一気に来ます。前までは寝る前にひと切りして安心して入眠していたのですが、最近は切るのすら面倒くさくなってきました。でももう救急車は呼びたくないので、それなりにゲージが溜まったら気持ちよく切りたいと思っています。

仕事もまだドクターストップかかってそうですが、地味に探しています。ラーメン屋に応募したらメッセージのやり取りが丁寧で好印象だったのですが、リスカで搬送された後にメッセージをもらったので一旦保留にさせてもらいました。いつでもお待ちしていますとのお言葉を頂いたのですが、私は手の甲まで切ってしまっているので、多分衛生面で不採用だと思います。
工場の単発バイトも気になってはいるのですが、もう8時間労働という項目を見ただけで吐き気がして無理です。5時間勤務の事務バイトを一日で飛んだ私には無謀です。どうしようかな。友人がかれこれ1年くらい私をゲームYouTuberとして誘ってくれてるのですが、そう簡単にはいかないでしょう。配信者は私には向いてません。顔出し弾き語り配信を2週間で辞めたので、金目的での配信は無理です。エンタメ要員で好きな時にやるのであれば喜んでやりますが、誘ってくれた人はゲームガチ勢なので、エンタメ要員で誘ってくれたとしても私のチャンネルは伸びないでしょう。趣味に金が絡むとろくなことがないのです。顔出し配信でギターを弾きまくっていましたが、リクエストに答えないと伸びなくて、好きでもない曲をコピーして仕方なく弾いてました。なにも楽しくなかったというかむしろ辛かったです。しまいには当時愛用していたギターは弾き過ぎて謎にひん曲がって謎の雑音が鳴り続けるようになってしまったので買い替えました。
このnoteも有料設定出来ますが、そんなんしたら書くことが義務になって好きな時に好きな事を書けないし、そもそも内容がぐろすぎるので垢バンの未来が見えます。配信系はメンタルが強くなければ無理です。


ラベル貼りとかエロビデオの梱包とかいう単純作業が好きなので、大学時代にたまに単発でやっていましたが、8〜17時労働なんてもう今の私には無理です。7〜22時で働いてた自分がもう信じられません。はあ本当なんの仕事しようかな。身体も売りたくないしおっさんに媚び売るのも飽きたし、本格的バーテンもやりたいけど立ちっぱなしなのが無理なので向いてなさそうです。
サラリーマン時代に納車に立ち会ったのですが、詳細を覚えてないですが2時間くらい立ちっぱなしの時があり、そのあと3日くらいずっと腰が痛くて労災もんでした。なんであれ立ち会ったんだろう。あんま覚えてないです。
夜働きながら昼在宅の仕事でもしようと思ってエントリーした会社が、半年間鬼畜な研修を家で受けなくちゃいけなくて、覚えることも死ぬほどあって内定無視しました。

私の適職はなんなんだ、やっぱ社長つかまえてヒモになるしかないかなと思いますが、料理が出来ないので嫁には行けません。びっくりするくらい料理の話は入って来ません。友人に、冷凍パスタなんか食べてないで冷凍のカット野菜でどうのこうのしたらいいじゃない、と前に言われましたが、そのどうのこうのの肝心な内容が頭に入ってこなさすぎて参考に出来ませんでした。せっかく教えてくれたのにごめんね。

親は私の事をどう思っているのでしょう。姉弟揃って社不なので本当に同情します。
でも最近は弟に負けを感じています。やつはたまに仕事をして、その金で好きなものを買っているのです。金のやりくりは上手いみたいです。罪悪感もなく親のスネをかじっているのでしょう。お前さっさと留年費用返せよ。


まあでも親が死ぬまで私は死ねないのでとりあえず生きときます。今のところ希死念慮はありますが自殺願望はありません。でも金がないと遊びにも出れないし、欲しいLINEスタンプも買えずにお気に入り登録スタンプが増えるばかりです。
病院の2回目の診察で、今やりたいことはなんですか？と聞かれた時「親の借金を返したいです」と即答しましたが、それはやりたい事ではないみたいです。借金返済はマイナスをゼロに戻すだけの行為であって、今後どういう人生を生きたいか、何をして生きたいかを考えると目標が見えてくるそうです。今すぐには出てこないと思うので漠然と考えてみてくださいと言われました。なにも思いつきません。このまま安らかに死にたいです。

親の借金について、人々は「親に借りた金は返さなくていい」と言います。でもウルフルズは「貸した金返せよ」と歌います。ウルフルズはダチに貸してるので多分返ってきませんが、親に借りた金というのはどうも肩身が狭いので返したいというのが私の心境です。なので働き始めても多分最初は全額借金に充てます。
最初は週2くらいで働き始めたいです。4時間くらいで。

とりあえず無心で片付けてきた前の家の荷物をばーちゃんの部屋に散らかしまくっているので、それを片付け、住所を取得し、病院で薬をもらい、少しずつ仕事を探そうと思います。あれでも待てよ、親の扶養に入るってことは年収上限あるのかな。闇バイトか夜職で手渡しがいいな…未来は暗そうです。


まあでも実家は思っていたほど肩身は狭くなく過ごしやすいです。親のありがたみです。金がなくても意地でも実家に戻らなかった私がある日突然急に「今から帰る」と連絡をしたもんだから、一応心配してくれてるのかも知れません。最初は無理だった風呂も、最近は毎日湯船に浸からせて頂いてます。ほんとに人間の末路に立つと、当たり前の事で褒められるようになります。毎日風呂入って偉いねと。えっへんという気持ちと、人として本当に低レベルだなという気持ちでギリ後者が勝ち、どうしても自己肯定感を上手く上げられないでいます。


先日友人にタロット占いをしてもらいました。前に本物の占いの館で金を払って診てもらった時は、お〜当たってる、で私は今後どうしたらいいの？それは占いには出ない、と言われもう占いに課金なんかしないと決めていたのですが、今回は友人側から占ってあげると言ってくれました。後に高額請求なんかされない事を祈りますが。

で結論、今の私に必要なのは、断る勇気と自分の意志で物事を決断する力っぽいです。あとむしゃくしゃした時は、トラウマになってる人を紙に書いて、その紙をぐしゃぐしゃのベリベリに粉々して、それを一日部屋に放棄するようにと言われました。占い中に名前を紙に書いてと言われた時、占い師の友人が思ってる以上に名前が芋づる式に出てきて引かれました。自責で生きてきたはずなのですが、トラウマ対象が居過ぎて自分でも引きましたが。デスノートを書いてる気分でした。対象者達を思い出すと吐き気がしますが、それを粉砕するのは気持ちがいいです。ある意味他害行為かも知れません。バチは当たりまくってる気がするのでもういいです。

自分の意思で決める事といえば直近では仕事選びしか思いつきません。とにかく少しでも働いて借金を返しながら人と会ったり美容院に行く金が欲しいです。あとLINEスタンプ買いたい。

ただ会いたい人がいても、外に出る体力と時間を守る能力が皆無すぎて、それこそ脳と身体の意思たちがちぐはぐです。どうせ遅刻するし、電車に乗る時は駅のトイレで腕を切るのでしょう。さらに遅刻してしまって申し訳ないというストレスゲージも溜まります。シンプルに悲しいです。というか情けないです。でも病気を言い訳にしたくないので、しばらく人と会うのは控えておこうかなと思います。何人かで集まってて、何時くらいから始めてるから適当に来てねーとかだとめちゃくちゃ嬉しいのですが。そもそもそんなに大人数？私に会ってくれる友達がいないです。今は本当にインターネットを介して仲良くしてくれている友達を大事にしています。


ずっと猫を飼いたいと思っていたのですが、暇すぎてライフプランをざっくり計算したところ、猫の看病と親の看病が被る気がするので、泣く泣く諦めようとしています。猫は癒しなのでショックです。近所に猫を飼ってる友人でもいればいいのですが、幼馴染も皆家庭に入ったり渡米したり仕事に明け暮れたりしていて、全員音信不通です。

ヒモにもなりたいですが、今私が欲しいのはお金ではなくて癒しな気がします。私はYouTubeに推しがいるのですが、推しの配信をリアルタイムで鑑賞している時間が至福過ぎます。かれこれ3,4年推してます。夜職していた時はリアタイでは観れなかったので、動画とアーカイブを遡って見続けていました。古参アピなどしたいところですが、申し訳ない事に無課金勢です。再生回数でなんとか貢献したいところです。

やらなきゃいけない事は上記に書いた他にもこまごました事が山ほどあるのですが、ゆっくり片付けていきたいと思います。