これから、どうする？

５０歳を前に、１０年勤めた職場を退職した。
子どもが巣立ち、自分も環境を変えたくてたまらなくなった。
人間関係も良い、居心地も良い、自分のペースで仕事ができる、
正規の立場、など、恵まれた職場なのに、だ。

ワガママなのも分かっている、手に職があるわけでもない、
人とコミュニケーションがとるのも苦手、
この歳で転職できる？そもそも何がしたい？
やりたいことがはっきりあるわけでもない。
せっかく望んだ場所じゃないの、正規になれたんじゃないの、
定年まで安定した仕事をどうして手放そうとするの？

一生懸命言い聞かせたけれど
もうどうしても気持ちが続かなかった。
１０年前、やりがいがあった仕事は、いつのまにか
もう自分に嘘をつきたくない、という気持ちに変わっていた。

小さいころから物事が続かなかった。
自分からやりたい、といって始めた習い事、部活、
新卒で入社した会社、転職してやってみたいと飛び込んだ仕事、
３年以上続いたことがない。
そんな中で１０年続いたのは、この場所が自分にとって
大切な場所だったからだ。

でも、いつのころからか、うんざりしてしまっていた。
大切な場所だから、自分に嘘をつきたくないと思った。
いや、甘えかもしれない。とにかく環境を変えたかった。

そんないい歳をした私を、大切な場所は、あたたかく送り出してくれた。
大好きなヒマワリのアレンジメントやアルバム、寄せ書きを添えて。
感謝しかなかった。本当にありがとうございました。

それから１週間休んだ後、今、派遣社員をしている。
子どもが巣立ったとはいえ、学費＆仕送りはまだまだかかる。
とりあえず、定時で区切れ、煩わしいこともないだろうと
軽く考え、紹介されて縁があればいいかな、と
お話が進んだ職場だったのだが、これがまったく場違いなところ。
言語は日本語なのに、何を言っているのかさっぱり分からない。
少しもワクワクしない仕事、規律も厳しく、まるで異次元にいるようだ。
なぜ私はこのお話を受けてしまったんだろう、と後悔もした。
食べることだけは天才的、と思っていたのに食欲もなくなってしまった。
２倍以上の職場の人数の多さ（女性も多い！）にいつも以上の猫をかぶり、
いったい私は何がしたかったんだろうと、通勤時に考えたりもする。

けれど、反面、この異次元な世界に慣れようとしている自分が
あまりにもチャレンジャー過ぎて、笑えてくるのも感じていた。
ムスメにいつも言っている、「どんなことも面白がろう」という言葉を
自分に向けて、
とりあえず、職場がまわるように早く仕事を覚えよう。
それから先のことは、その時に考えよう。
さあ、これから、どうする？私。