理由をつけたい脳と愛を感じたい心

ドライブが好き。

山道を走って
山のエネルギーに癒やされて
思考が緩んで

彼のことが好きで一緒にいたいと宣言してから
思考が否定をしなくなったそのことを、
ゆっくりと私に打ち明けてくれた

彼のことを"好き"になった衝撃と"感動"を思い出す。

彼と自分の感覚が似ていて"心地よく"て、私をどんどん癒やしていけたこと。

頭では理解できない繋がる感覚。

そういう"魂のエネルギー"をわかってはいたけど

本当に好きなのか
本当に好きになっていいのか
好きって気持ちはありなのか
本気になっていいのか、、、、

悩んだ。戸惑った。迷った。

好きになるわけない

結局、自己否定したんだ

理由は

年齢差がありすぎる、うまくいくわけない、合うかわからない、デートは考えられない、嫌がられるだろう、怖がられるだろう、仕事がやりにくくなるだろう、周りに言われるだろう。。。

そんな恐れや不信だらけで認められなかったんだ

結婚妊娠にも憧れがあったけど、彼には頼れない気持ちがあった

それでも　"好き"が勝った。

じゃあ好きでいいよ、上手くいっていいよ

そうなったら、、、

私、おばさん、老化するばかり、綺麗でいられない、体力気力低下。。

彼、これから成長し、大人の男性に変化していく、かっこよくなる、仕事も吸収して上昇していく

私、捨てられる感に耐えられない
自分を愛する力、私にはこれがありますという
自信を持っていなければ、一緒にいることが辛くなる恐れ

さあ、どうする？

彼のおかげで、私に"生きる力"が湧いた

彼のおかげで私を"愛する"ことができた

彼を見るだけで"チャージ"されて"クリア"になる

頭で考えれば損得勘定、有る無しだけど

"魂"は彼が"好き"で、"大切な"存在

2年前と変わらない思いを魂は伝えてくる。

だから思考の私は

やっぱり彼と上手くいく幸せを

選んだ

ありがとう😊

『自分で自分を裁くのをやめて許して愛する』

私への最終試験のように思えた。

神様。
彼との関係、これからの生き方を
教えてください。

その夜、久しぶりに号泣した

子どもの頃の私が言ってくれた

愛するをしたかった
喜ばれることをしたかった
私のしたことを
私の存在を
喜ばれたかった
役に立ちたかった
愛する、役立つ、喜ばせれる私になりたかった

子供の頃の心の痛み

愛されてない。褒められなかった。
褒められたかった。認めて欲しかった思い。
喜ばれたかった。

こんなことでは喜ばれない。
心の傷は、マヒと過剰にさせた

自分はバカだから、できないから、ダメだから。。

自分を叩いてごめんね
自分に悪口言ってごめんね
無視してごめんね
冷たくしてごめんね
我慢させてごめんね
許せなくてごめんね

大切な存在
愛する存在
大好きな存在

号泣しました。

愛し合っていいよ
幸せになっていいよ
上手くいっていいよ
結ばれていいよ

神様の言葉に気持ちがふわぁっと💖ほぐれて
私の中に許しと
愛する答えが見つかりました。

今日もありがとう😊