明日は姉の結婚式

テレビをつければ
各知事が会食を控えろと訴えている。

私は真面目な方ではないが、
今は会食をする気分になれないので
このタイミングでの知事の指示は
聞き入れたい。と、まあ自分勝手なやつである。

というのも明日は姉の結婚式。

本当は3月に予定していたものが、
8月に延期になったのだが、
姉のつわりが酷く
結局11月になった。
流石に3回目の延期、じきに子供が生まれる
ということもあり、今回は決行になった。

友達の結婚式はウキウキで行ったけど、
姉の結婚式の何が嫌って、親戚一同
集まること。。。

むしろコロナの影響で、
姉は家族婚に変えたから
親族しか来ない。

私はおしゃべりでひょうきんな性格だが、
明日ばかりは1番端の席でおとなしく
オーラを消したいと思っている。

そんなことはさておき、
最近布団に入ると涙が止まらない。
日中もふと泣けてくる時もあるが、
仕事モードに切り替えると大丈夫なのだ。

でも、夜全てのことを終わらせて
布団に入ると涙が止まらない。

なんで泣いているかも最近よくわからない。

答えが出ている内容といえば、
不妊の道を歩むことが現実味を帯びてきていること、
その覚悟が私の中でないこと、
旦那のポジティブシンキングに対する疲れ

などだろう。

前回旦那が壊れたと話したが、
日にち薬なのか、今はひょうひょうとしており
私がもう子供諦めたいというと
僕は絶対諦めへん、どんな大変なことも
どんな手段使っても絶対子供に会わせてあげるからといってくる。

先に言っておくと旦那は産婦人科医でも、
医者でも、医療従事者ですらない。

そんなことできるのか。
確証のないことを旦那は結構言う。
それに向けての努力を怠らない人なので、また嘘言って〜みたいな感じはないが、こればかりはどうしても疑いの目で見てしまう。

私は、なんとなく自分の体に原因があると
感じ始めているので旦那がどうこうして
妊娠するはずはないと感じている。

私が動き出さないと何も始まらないのに、
動く気になれない。
子供が欲しいと思うなら早く動けばいいのに、なんでだろう、、、
動きたくない理由も
動けない理由もよくわからない。

治療を始めれば長期戦になることは目に見えているし、その精神力、忍耐力がない
とかも理由の一つかな。
いまですらこんなに切り替えられていないのだから。

本格的に不妊治療始めてみようかどうしようか
、、、