ライトに死という選択をしてしまいそう

いっくんが亡くなってもうすぐ1年。
何がなんでも生きていこうと思っていたのに
最近ナチュラルに、そしてライトに死を選択してしまいそうになる。

次の子を授かるため夫婦で頑張っているけど
本当に2人で頑張っているのだろうか

夫は仕事で忙しい
仕事と家庭を天秤にはかけられない、種類が違うから
それはわかってる

けど
少しでも私の話を聞いてほしい
土日しかゆっくり話せないんだから
YouTubeとかゲームで話せないのは
すごく、いやだ

レオンがいてくれるから
精神的に安心して見えるけど
まだまだ子連れを見るのは嫌だし
そいつらがみんな
私を見下しているように見えてしまうのは変わらない
わざと私に見せるために外を歩いている
そうとしかまだ思えない

でも大丈夫だと言い聞かせてレオンの散歩にいく
とても歩きにくい

この前不妊治癒の病院に行くって
夫のお母さんに言ったから
もう子供見ても大丈夫なんじゃないかとか思ったのかな　
いっくんのすぐ後に生まれた夫のお姉さんがこっちに来るらしい

まだ、そんなの見れる心のゆとりはない
お願いだからいっくんのこと
私のこと
ひとりにしないで

こんな心の中を誰かに話したいのに
誰に話せば良いのかわからない
心の病院に行って薬を飲むのも違う
実の親には言えない
十分幸せなのにと言われて終わる

夫と夫のお母さんには話せたのに
今は一緒に立ち止まって話をきいてくれないと思う

頑張って心を無にして生きていくことに
そろそろ疲れてしまった

今の状態だと
何かのきっかけで、きっと死というものを選んでしまう
そう思う