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こんな事あと何回繰り返すんだろうって思う
次ダメだったらもう死んじゃおうとか思う

次ダメだったら死んじゃおうって思ってて、全然ダメだったのに、また自分だけのお気に入りの曲作っちゃったって思う

まだ次のお気に入りが制作途中だし、迷惑かけたくないし、もうちょっと頑張らなきゃって思う。

なにか大事なものを少しずつ売るたびにやっぱりそんなの間違ってたんじゃないかって思う、でももうよく分からなかったりする。需要の上でしか自分の存在なんか必要ないんじゃないかって思う。

他の人にだったら上部じゃなくて心の底から「居るだけでいいんだよ」って思う。なのに自分に対しては「何か必要とされる為のものがないと」って思う。親切されたら冷や汗かきながら「何かで返さなきゃ嫌われちゃう」って思う

音楽と生活もバカみたいな気の迷いと間違いばっかりで嫌になる。

人に酷いことされても怒りどころなんて分かんないし、殴られても空っぽな心に何かツンと触れた感覚がするだけだし、一体いつまでこれが続くのか分からなくて、しわくちゃになる前に綺麗な思い出でみんなの中で終えられたらいいのにって心底思う。衝動に対して「ダサい」の一言で戦ったりする。

絵を破られても隠れて書き続けるとか、顔をバカにされてもお化粧の練習をやめないとか、笑顔の練習をするとか、殴られても相手を恨まないとか、出来損ないって言っちゃってごめんねって謝られたら気にしてないよって許したりとか、人生とはそういうことの繰り返しで、でも他人のせいとかじゃなくて、結局自分の努力不足で、これを書いているのも私がダサすぎるからってコトでいいです

辛かったこと、泣いちゃいたいこと、どうしたらいい？なんか全部なかったことにしてもらいたくて、私に似た人が私でも生きてていいんだって思ってほしくて、でもそんな事せずとも地球はガンガンに回るのかも、私がしなくとも

いつもみたいに電車が走って信号が変わって、風が吹いて季節が変わって、人間はちゃんと忘れられる生き物だから、笑えるようになる生き物だから地球は回るんでしょうし

どう折り合いつけたらいいかなって考えたりする、いい夢を見たい