こころのみみせん

心に冷や汗をかく、みたいな状況になることがしょっちゅうある。やめたい、やめたいけど人間の根っこはなかなか揺らがなくて根付いてしまったものはしょうがない、と諦めざるを得ないくらいにやめられない。

最近それをどうしても治したくて、表面上からでもいいから治そうと思っていましたがやはりなかなか難しく、一旦、文字に起こす事にしました。

人と関わって、その上で何か相手に希望・意見を述べる事、あまり得意じゃなくて、自らの意思を述べた時に絶妙な顔をされたら、拒絶されたら、否定されたらどうしようの気持ちが大き過ぎて人との深い関わりがあまり出来ていませんでした。自己分析なので他人から見たら「いやあなた結構図々しいですよ」と思われるかもしれません、すみません…

その結果「相手がどう出るのかで緊張して嫌なドキドキを味わうくらいだったら誰とも関わらず一人で人生を完結させればいいのでは？」と極端な計算式を出してしまった頃の自分、アレは未熟だったのかもしれません。今となってはもう何が正解なのかあんまり分からないんだけど

私のこの性質、人と話している限りではあまり人からよく思われないっぽくて、一番親しい親友からも「そうやって自分の意見言わないで相手の出方待ってどっちにも合わせられるようにしてるんやろ、この八方美人が！」と言われました。それはなんか嬉しかったんだけどね

そこまで言われるとさすが親友ですねという感じでね、なんか嬉しいよね。怒られてるんだけども。相手も「ま、高校から親友やってるから」とドヤ顔だった。お互いなんか嬉しい感じになっちゃってた。

同じような人っているのかなあ、いたらいいな。

その、これは決して人を嫌っているとかではなく、自分が変に傷付きやすかったり、人より何かを気にしたりしてしまうからそれの予防線なんだろうなと自分で感じている訳です。(ただそれで私はというと、完璧な配慮が出来ているわけがないので私も知らず知らずのうちに人を沢山傷つけているとおもう)電車や街中でイヤホンをして、大音量で音楽を聴くのもそういった側面があって似ているなと思いまして

イヤホンがないとどうしても周囲の音が耳に入ってきて「アレって私のことだったらどうしよう」「こういう言葉聞きたくないな」とか思ってしまうんですね、あと怒鳴ってる人の声が極端に苦手なので心の耳栓としても音楽は支えになってくれる訳です。心がびくつくより、素晴らしいサウンドに包まれた方が絶対いいからね。

私が人と関わる時にそういったラインを引くのは、相手が大事じゃないから、どうでもいいから、ではなくて、シンプルにひとつひとつの言動に何かと不安になって心に冷や汗をかいてしまうから、そのリスクを避けようというだけのものだなと感じました。

ただやはりそれが関わってる人達に対して裏目に出ていて、それすら冷や汗案件で、もうどう生きたらいいんだ、どこまで自分の希望を述べて、どういった発言と行動をしたらこういう事を言われなくて済むんだろう、みたいな、おそらくですけど「そういう事じゃなくて」と言われそうな思考回路からどうしても抜け出せずにジタバタとしている日々です！分かっているんだけど、わかっているんです。おそらく。

シンプルに頭が悪すぎるのかもしれない。嫌すぎる。ただ「今食べたいものを言っていいよ」と言われて、パスタが食べたいと言った時に「パスタは気分じゃない」と言われたら私という人間は「もう二度と食べたい食べ物なんか言わない」みたいな考えをしてしまう人間で、このバランスの取り方が理論上ではわかっているものの心はどうにも追い付かず極端な結論を爆速スピードで出してしまう造りになっているんです。ここ、この結論までの細かいロジックを自分の中でさらに細かく分解して、自己分析して、修理箇所を見極めるべきではないですか？と思うんです。

ただ人間それが出来たら苦労しないんだな、と思うのも事実で、感情を持ち合わせている以上どうしても悪い癖が出るな〜という感じです。生きるのって本当に難しいね。

本当に小さな一歩、小さな一歩でしか進歩出来ないけど、私が誰かに「これがしたい！」と伝えた時、それが相手に受け入れられた時、どうしようもなく嬉しくて一週間くらいは心がうるうるしちゃったりしています。こんな小さな進歩で一週間喜んでるのヤバい、作業効率化を図りたい。

理論と感情が分離していてどちらが前に出ている、一歩下がってる、訳ではなくて自分の中で隣同士に立って1:1で共存している感覚なので、その場で何かイレギュラーなイベントが発生した時に対応し切れないのもあると思う、多分だけど。

それが一人で過ごす、一人で一日の計画を練るとなると、嫌な顔をされることもないし、嫌な声を聞くこともないし、イレギュラーも発生しないから効率がいい！みたいなバカカスな答えが出てしまっている事が多いんだね。人の言動に自分の意見ではなく相手にとっての正解を言えば、嫌な顔をされずに済む、と思いすぎてしまってるし、ただその「正解」が人によって違うことにも頭を抱えているので、爆速で「もう人と深く関わりたくない…」みたいな気持ちになる、非常に厄介です。どうにかしたいもんです。

今年は自分のアレコレしたいよ、を去年より多い回数で伝えることが出来たらいいな。それで、相手の答えがどうであっても極端に凹んだり、しないように…したいな…コレは心を鋼にしていくしか方法がないんですけど…

そんなこんな考えてたら4時半になっていた。明日、というか今日(これ深夜あるあるだよね)はライブを見に行くので寝なきゃいけませんのに。絶対寝た方がいいのに。

肩の力ぬいて、いっぱい息を吸って吐いて過ごせるといいね。おたがいに。おやすみなさーい。