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消えてなくなりたいという気持ちが膨張している今日。

毎日のように生きる目標もなくて惰性にまみれた生活を続けていると希死念慮が溢れて止まらなくなって

現実逃避六時中耳につけているイヤホンの線は首に絡まる感じが息苦しくなってきてだんだんと吐き気がする、

最近視力も落ちてきて身体って大事にしないといけないんだなと今頃思い始めた。

こんな自分の気持ちを和らげてくれる音楽もいつか聴こえなくなっていって、

子供の頃の夢のように関心が薄れていくんじゃないかと思うと

自分のことなんてちっぽけなもののように感じる

子供のままでいたいけど大人にならなくちゃいけなくて、
将来に対する不安と、なりたい自分の理想との差、に苦しんでるよ

これって我儘なのかな

死にたい！

軽く使われるようになってきた

命の価値って誰がつけていいんだろ

もっと生きたいよね

最後にここに残したい言葉がなんかあったんだけど、
あれ、なんだっけ。