母になって20年

GW中に娘が誕生日を迎える。

そうか、娘を生んでからもう20年も経つのか。

子どもたちと生活をしながら、娘が二十歳を迎えるのが近くなり凄く感じる。

よく生んで育ててたなって。

妊娠したのが22歳、23歳で出産。
よく頑張ってきたよなと思う。
親を頼ることもなく頑張ったなって。

学費とか生活の面で母親業は必要なのだろうけれど、もう「育児」からは卒業している。

娘は私が得られなかったものをたくさん持っている。娘は「母が羨ましい」とよく言うけれど。二重だとか、色んな知識があるとか、そういうことだけど。

私には、娘が羨ましいと感じるときが多い。

美容のことを聞けばアドバイスをもらえる。
進路で悩めば一緒に探してもらえる。
料理もできる、お菓子も作ってくれる。
休みの日は一緒に買い物にいってくれる。
自分の行きたい道を否定されない。
彼氏と遊ぶのも否定してこない。
困ったことがあれば対応してもらえる。
いじめがあっても自分の味方をしてもらえる。
そして、我が子ながらとても美しい。

私は自分が「本当は母親にそうしてもらいたかった」ことを育児に詰め込んできた。外見も、行動も、子どもたちに対する姿勢も。

私は自分の母親がコンプレックスだった。
将来自分もああなるのかと思うと憂鬱だった。

私の母は、理想からはほど遠い。
むしろ真逆だとすら。今でもそう思う。

私はちゃんと母親になれているのだろうか？とは本当に何度も思った。若くで生んでいるのもあるのだけれど、色んなことを周囲に否定されながら育ててきた。

あんなに若くてちゃんと母親やれてるの？
水商売とか援助交際してるんじゃないの？
虐待してるんじゃないの？
躾なんてできないんじゃない？

実際「虐待している」と通報されたことも何度もあるのだけど、当然事実無根。ただの嫌がらせでそんなことを繰り返されていたら心も荒む。

子どもたちは健康でとても育てやすく、優秀ではないけれど人の痛みがわかる優しい子達に育っている。私を反面教師にしている様子も特になければ避けられるとかもない。何なら今でもハグしてくれるくらい適度にベッタリ。

今朝娘から言われた。

私もう二十歳になるけどさぁ、母がそんな変わらん年で私を生んでるやん？凄くない？実家にも頼らずよくやってこれたよね。私、３年以内に生めとか言われても実家に寄生する未来しか見えないからね～。笑

そうだよねぇ。娘が今妊娠とかなったら私が逆にビビるから…おばあちゃまになるのはできればアラフィフでお願いします…。

まだ息子が高校生になったばかりだから、もう暫くはお母さんをしなきゃいけないけれど。それでも私は周囲に比べればお母さん卒業は早いほうになる。

ありがたいことに、わりと健康。
嬉しいことに、少なくともまだ40代と思われたこともない。娘と一緒に写ったプリクラは「大人っぽい娘の友達」で通用するらしい。加工って恐ろしいとは思う。笑

いいお母さんじゃなくてごめんねとも思うけれど、子どもたちは私を「最高のお母さん」と言ってくれる。

それだけで、子育てって報われるものだなと。そんなこと言ってもらえるなんて、生んだときにはわからないからね。

もうすぐお母さんの役目が終わって、今度は自分本体での人生になる。それが楽しみ。できる限り自分が笑っていられる生き方を選んで、なるべく無理のない生活をしたい。

なかなか現実はそうもいかないのかもしれないけれど、ベストではなくてもベターを選択できればいいかな。そのためにも、もう少し精神的に安定できるようになりたい。

穏やかに毎日暮らせるように。
人の醜悪な部分はなるべく見なくてすむように。
犬猫とともに、のんびり過ごしたい。

お母さん20年やってきて、さすがにちょっと疲れたかな。お母さんで居ることって大変だもの。