死にたいというか生きていたくないんだな

ここ数年くらいずっとずっと死にたくてたまらない。

友達いないし仕事はできないし精神病は一生治らないしブスだし無能だし辛いことはまあまああるけど、私を想ってくれる家族はいるし、毎日不自由なく生きていけるお金もあるし、障害を抱えているわけでもない。やるべきことをこなして時間が過ぎるのを耐えればまあ生きていくことはできる。

でももう全てがやりたくない。朝起きるのも服を着るのも化粧するのも駅まで歩くのも電車に乗るのも怒られながらできないやりたくもない仕事するのも歯を磨くのもお風呂入るのも髪乾かすのも、全部全部全部やりたくない、楽しくない、苦痛だ、やらなくて済むならこのまま目覚めなくてもいいやー！もうなんか存在するだけで辛い疲れためんどくさい。私は自分が大嫌いで、自分として存在するだけでしんどい、早く私をやめたい。マジでハズレガチャ引いたわ、生まれなおしたいな〜自分が白石麻衣で、乃木坂でブイブイいわせられたら絶対死にたいなんて思わなかったし幸せだった。でもどう世界がひっくり返っても私が私で生まれてしまった時点でそんなことは無理で、幸せになれるはずがなくて、いつまでも劣等感しかないし、年齢ばっかどんどん大きくなるし、やらなければならないことも増えていくし、なのにできることや自由は減っていくし、

やりたくないことはたんまりあるのに、やりたいことはたったの一つだってない。やっていて楽しいことだって一つもない。テレビも漫画もゲームもアイドルもたまごサンドも、ギリ死にたくない程度に心を麻痺させることしかできない。夢もない、志もない、というかあったとしても私はそんな大層なことを実現できるような人間じゃないことを理解してしまった。

正直明日にどんな予定があっても、夜寝るときにはこのまま眠るように死んで目覚めなければいいのにって毎日思う。楽しい幸せなことよりも辛く苦しいことの方が多いんだから、総じて均して言っちゃえば人生が苦しいんだから、だったら生きるのをやめた方が得策に決まってる。

あ〜死にてえな〜！

でも私は自殺未遂すらしたことがない。なぜって苦しいことが大嫌いだからだよ。苦しいことが大嫌いだから死にたいのに、死ぬためには死ぬほど苦しいことをしないといけない。なんて世の中だ…

でもみんなそうじゃないのか、痩せたいお金欲しいモテたい 誰もが願うことはあるし、願いは大抵のことは死ぬほど苦しい思いして努力すれば叶うのに、願いを叶えられてる人はほんと〜に一握り。痩せたいなら食事全部抜いて倒れるまで運動すれば間違いなく痩せるのに、そんなことする人ほとんどいないでしょ。私の死にたいはそれと一緒なんだと思う。苦しいことしたくないもんねみんな。

だから私は死にたいっていうか生きていたくないんだな。めんどくさいし苦しいし。

このまま眠るように死んで、明日目覚めませんように。私の存在ごと消えていますように。