原点に帰す。清く、正しく、美しく

　最近のことはよく忘れてしまうのに、小さい頃の記憶はいつまで経っても忘れない。
　そんなこと、あなたにもありませんか？

　あなたは小さい頃、どんな夢を描いていたのでしょう。
　どんな大人になりたいと、思っていたのでしょう。
　そして、その夢は、叶いましたか？
　思い描いていた「大人」に、なれましたか？
　わたしは、なれて、いないです。

　そこで、改めて、「原点」に帰ってみようかと、思うのでした。

　ーーー

　わたしは今現在、禁煙をしていて、５日目になります。
　ですが、ちょっとズルをしています。
　ズル、とは、「紙巻きタバコ」「加熱式タバコ」でなければノーカンにしよう、と、しているところです。

　具体的にいうと、わたしはタバコの葉っぱ（シャグ）を持っていて、パイプもキセルもその他もろもろの喫煙具も持っているので、それはオーケーにしよう、ということです。

　つまり、禁煙中であっても、キセルでの喫煙は喫煙としてカウントしない、としています。

　ズルですね（笑）

　そうして５日目となったのですが、少し良心が痛むような気になりました。
　そこでふと、「わたしの『良心』とはいったい何だ」と考えました。

　一番古い記憶の「良心」、それは「母の目」でした。

　子どものころの道徳心のほとんどは、親から教えられます。
　親の言う事を聞くこと＝正義、なのです。
　あなたのところはどうですか？
　わたしは、そうでした。

　わたしはよく母の言葉を聞き、母の教えを守り、きょうだいの中で一番「いい子」であるということを自負していました。

　あれは、幼稚園の年長さんのころのことです。
　わたしの通っていた幼稚園では、「部活動」のようなものがありました。
　そこでわたしは、少林寺を習っていたのです。
　園長先生が、少林寺拳法の先生でもあったから、そういう環境が整っていたのかもしれません。

　わたしは、その、少林寺拳法を休まず通っていました。
　そして、卒園の際に、「皆勤賞」だったものは、みんなの前で表彰されるのです。
　母も言ってくれます。「休まず行けてえらいね」「皆勤賞狙えるね」と。

　ところがわたしは、生まれてはじめて、その少林寺を休んでしまうのです。
　その日、わたしは教室の掃除をしていました。
　掃除が終わり、少林寺拳法の教室、つまり体育館に行く、という予定でした。
　しかし、なかなか掃除が終わらず、遅刻してしまうのです。

　わたしの心に、大きな焦りと恐怖が生まれました。
　今まで、無遅刻無欠席だったのに、遅刻してしまう。怒られる。
　園長先生は、顔面が恐いので、きっと怒ったらさぞかし恐いだろう。
　ようやく教室の掃除は終わりましたが、遅刻が確定しました。

　重い足を体育館に運びます。中を見ると、「えい」「えい」と園児たちが蹴りをしています。もう、始まっているのです。
　そこで、「遅れてすみません」と入っていけばよかったのですが、わたしはそのドアを開けることができませんでした。
　恐くなってしまったのです。
　おずおずと引き下がり、わたしは体育館の外側の壁にしゃがみこみました。
「どうしよう」「どうしよう」「どうしよう」焦りと恐怖が頭の中でいっぱいに広がりました。
「怒られちゃう」「怒られちゃう」「怒られちゃう」
　恐くて恐くて仕方がありませんでした。

　そして、母の目を思い出しました。「休まず行けてえらいね」「皆勤賞狙えるね」

　あ、皆勤賞、無理だ……。

　そう認めたが瞬間、ぽろぽろと涙がこぼれました。
「お母さんごめん。お母さんの期待に答えられなかったよ。皆勤賞無理だったよ」と。
　そしてわたしの恐怖はどんどん広がっていきます。
　母の期待に答えられなかった＝よい子ではない＝捨てられる。
　そういう図式が頭の中に描かれました。

　幼い子どもにとって、母という存在は生命線そのものだったのです。
　その生命線を失う恐怖が、わたしを襲ったのでした。

　わたしは体育館の外壁でうずくまりながら、嗚咽していました。
「捨てられる」「捨てられる」「捨てられる」と、恐怖に打ちひしがれていました。
　そして、あまりの混乱のためか、嘔吐してしまいました。

　今でも覚えています。「あ、ネギだ。給食で食べたネギ、吐いてもしっかりネギってわかるんだね。しっかり緑色だ」なんて場違いなことを感じていたのです。

　本来であれば、「遅れてすみませんでした」と理由を話して入ればよかったのです。
　でも、わたしは、たったそのことが、できなかったのです。

　少林寺拳法の教室が終わるまで、わたしはずっと泣きながら膝を抱えていました。

　時間が来て、母が迎えに来てくれました。
　母の姿を見て、わたしは声を上げて泣きました。
「ごめんなさいごめんなさいごめんなさい」と、大声で泣きました。

　そして、手を引かれて園長先生のところに連れて行かれたのです。
「怒られる」と覚悟していました。

　園長先生の前でわんわん泣きわめきます。ごめんなさいごめんなさいと謝ります。
　きっと怒られる、そう覚悟していましたが、園長先生は怒りませんでした。
「そういう事情があるのなら、それをちゃんと話してくれればよかったよ」と。
　そしたら、遅刻ではなくなるよと教えられました。

　安堵の気持ちと同時に、それが出来なかった後悔が募りました。
「でも、休んじゃったから、今日はお休みだね」と。
　そこで、わたしの皆勤賞はなくなってしまいました。
　悲しくて、やはりわたしは泣きました。

「こちらへ来なさい」園長先生が、手を招きます。
　体育館に入り、奥へ向かいました。
　園長先生が壇上を見上げる。
　壇上には、お釈迦様の像があります。
　園長先生は、幼稚園の経営もしていますが、住職なのです。
　そのため、幼稚園の壇上に、お釈迦様の像が置かれているのです。

「清く正しく美しく」と園長先生は言いました。

　その言葉は、体育館の上に標語として掲げられています。そのことを、幼いながらもわたしは知っていました。

「お釈迦様は、いつでも君を見ているよ。今日、遅れたのは、君のせいじゃない。君は掃除を頑張っていた。えらいね。それを、お釈迦様は、ちゃんと見てくれている。だからね、遅れてしまったのは、仕方がないんだ。でもね、それを隠して黙って休んでしまったのはいけない。ちゃんと、正直に言えば、許してもらえるものだよ」
　そんなことを言っていました。
　さっきとは違う意味で、涙がこぼれました。
　覚えているのはそこまでです。

　幼い頃の記憶というものは、しっかりと焼き付いているものですね。
　おそらく、わたしの人生初の大きな「失敗」と「後悔」だったのでしょう。

　話を現代に戻します。

　禁煙５日目のわたしは「ズル」をしている。

　ふと、「お釈迦様はいつでも君を見ているよ」という言葉が蘇りました。
　そして、「清く正しく美しく」という言葉も。

　わたしの心は、清く、正しく、美しくないなと、思いました。

　今日の記事、本当はその「清く、正しく、美しく」という言葉から、どのようにしたらその通りに生きていけるのか、その本当の意味はなんなのかということを話したかったのですが、長くなりそうなのでまたにします。

　社会で生きていれば、いつでも清く正しく美しく生きていられません。

　厳しい環境に揉まれながら、汚れ、過ちを犯し、醜く生きてしまいがちなのです。
　それでも、本当に「清く正しく美しく」生きていくためにはどうしたらいいのか、どのような心構えでいたらいいのか。
　また、機会があれば、お話しましょう。

　今日はありがとうございます。

　わたしのちょっとしたエピソードでしたが、あなたの心に少しでも触れることができれば、幸いです。

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