会いたかった人に会ったら、恋がわからなくなった。

ただの気持ちの吐き出しです。
って、ここ最近の私のnoteはいつもそうか。笑

なんということでしょう。

金曜、もう会えなさそうだねと伝えた。
その後「この日なら！」と来た。
これまで的に信用できなくて「本当か？」と疑ったら、
翌日、今晩なにしてる？と来た。
普段はそんな連絡来てもなんの意味もなかったりしたけど、
この日はたまたま良い流れになった。

ついに会えた。

気持ちを告げて、それに応えてもらえないならさよならだ。
そう思っていたのに、
伝えたものの、無言スルーされ、
自分でも「応えてもらうってなんだ？」ってなってしまった。
それに、〇日にも会える感じになったら、ここでさよならとはできなかった。

もう少し話したくなっちゃったから。
伝えたけど、よくわからない感じになっちゃったから。
まだ一緒に過ごしたかったから。

心底バカだね！！
書きながら気づく。笑
昨日の夜のLINEが既読にすらならないから余計に思う。笑
これで終わるのでは？

まあもう仕方ないと思えるかな。
これで〇日が過ぎたら、もう本当にさようならだ。
だって気持ちは伝えたら。
もうこれ以上関係を続けられないと判断されたんだろう。

会って、まだ話していたくて、終電を逃した。
気持ちを伝えて、ゴミの日的にもちゃんと帰るつもりだったのに。
やましい気持ちはない。本当に純粋にまだ話していたかった。
LINEじゃ会話が成り立ちにくい最近だし、ようやく話したから。

いやそこは会った目的的に「気持ち伝えてないから」って理由であれと
いまさら自分で自分にツッコむんだけど。

気持ちを伝えて、これが最後かもと思ったら全く眠れなかった。
相手は普通に寝てたのがまた、もうよくわからない。笑
翌朝、〇日も合えるかもと思ったら、気持ちは大丈夫になった。

いや、ゆうて最後になる可能性なんていつも潜んでると思ってる。
けど、会って話すと、意外にも
この気持ちは恋ではないのでは？と思ったりもして、
別に平気だな～と思っちゃったりするんだ。

理由はたくさんあるけど、まあ簡単に言えば
やっぱりタイプの違う人間だから、だと思う。

付き合うなんて想像できない。
好きだけど、それは違うタイプだからであって、
それってただの興味では？好奇心では？人としておもしろいからでは？って思う。
友達に対する好きと同じでは？と思う。うん、本当に。

でも謎なのは、離れると、他の友達より会いたくなることだ。

いや、これも好奇心だと思う。
だって他の友達みたいに普通に会話が成り立たない(笑)
答えを普通に得られない。よくわからない。
だから気になっちゃうのであって。

彼は、私にこんなに興味を持たせて、沼みたいにして、どうしたいんだろう。笑
都合よく扱いたいのか？性欲のために？
好きでいてもらいたいのか？自尊心のために？
いや、私じゃなくてもよくない？もっとちょうどいい相手いるだろう。

興味を持たせる気なんてないか。笑　勝手に私が持ってしまってるだけで。
まあだから私がおかしいのか。笑

とにかく、自分の気持ちが、よくわからない。
恋とやらがよくわからない。

自分のものにしたいのが恋か？
まあそうだね、他の人と一緒にいるのをみたら嫌かも。

でもそれはきっと、深い関係を持ててしまっていたからもあると思う。
その前の環形値だったら「あーん残念～～」くらいだったと思う。
ただ、深い関係をもってしまったせいだとしたら、
彼の方も「あいつに彼氏がいるの嫌かも」とは思ったりするのか？とも思う。
「別に思わない。セフレだもん。」なら、
私の気持ちはやっぱり"好き"なんだろうか？

いやまあ自分だって、「他の人が彼女になっても仕方ないよね」と思える。
合わないもん。違うタイプ過ぎる。なんか、人種が違う感じ。
それは別に国が違う、とかではなく、人の種類が違う的な感じ。

嫌なのは、きっとただの独占欲。独占欲が恋？
独占欲と性欲と好奇心…これらを複合的に持つのが恋？
でも恋と愛は違うし、恋してるけど愛してないってなに？？？？

私が彼に対して抱く思いは何？
恋だとして、叶わない恋は、どうしたらいいんだろう。
捨てる？関係を切る？
普通に人としても好きで、普通に会いたいのに。

これは、元カレにも思うことで、
普通に人として、友達として好きな人と関係を切らなきゃいけないことになるなら、
こんな気持ちになりたいくない。

え、なんで会いたくなっちゃうの？
もっとドライな人間になりたい。

悔しいのは、やつはドライな人間だと思うから、憧れてしまうことだ。
いいな、彼みたいになりたい。