ちょっとずつでも、進んで行きたい。

仕事が終わった。明日は土曜日。
３連休。明けの火曜日は月末だ。
３日働いたら４連休。そう、明日からGW。

せっかくのGWだというのに、何も予定がない。
仕事的に月末月初は休めないし、
どこも高いのに混んでるだろうことも想像つくから、
旅行好きだけど、あまり旅行の計画を立てる気持ちにはなれなかった。

というのもある。けど、
まあ実際自分の恋愛が落ち着かないのもある。
長年付き合ってきた彼とまた過ごしたい。けれどまだ戻れる感じではない。
過去好きだった人と会ってはっきり気持ちを終わらさせたい。でも会ってくれない。
そう思うと、予定を入れられなかった。全くだ。

元彼の方は難しい話だ。お互い向き合わないといけない部分がある。
けど、過去好きだった人は会えればいいだけ。
なのになぁ。まったくだ。

でも、あまりに会ってくれない。
というかそればかりか、会いたいような連絡はよこしてくる。
くそなんか？？？知ってたけど！！！

いやいや、そうは言っても日にちを提示してくれないあたり、
リップサービス、もしくはただのキープにとる行動だってわかってる。
けれど、我ながら本当に残念なことに、私は諦めが悪い。
はっきり言ってもらえないと、諦められない。
ワンチャン！と思ってしまう。諦めたくない。
あと少し頑張れば手が届いたのか！と、あとから知って後悔したくないんだよな。

とはいえ、いつまで振り回されるのかという話で。

「会いたいと思ってるよ、本当だよ」と言われても、嘘だってわかってる。
「日によっては会える」と言われて「じゃあ今日は？」なんて送っても
無視される、返事は来ないとわかってる。
期待なんてしてない。
私がスタバにいるのは本を読むため。
期待して待ってるわけでは本当にない。

それなのに、なぜか気持ちが揺さぶられてしまう。
「本当に期待してるわけではない。わかってる。」
そう頭で思って、口で言って、友達には指先で伝えて。
だけどもしかしたら、
本心、心の底では期待してしまっていたのかもしれない。
会いたいもんな。そうだね、期待してたんだろうな。

でも、ほんっとうにもう疲れた！
会いたいし、諦めたくないし、ブロックもできないけど、
ここにきて本当に疲れた！

たしかに私はその人のことが大好きだ。友達としてもね。
だからキープされてるんだろう！
aikoの『プラマイ』という曲の歌詞に
「今日会いたいって言ってくれたら すぐ支度して飛んでいくから」というのがあるけど、
本当にそう！私です！とっても都合のいい女です！

でも、舐めんな？いつまでもこんなガサツに扱えると思うな？
わたしだって人間ぞ？心あるぞ？
なんなら繊細で、めんどくさい方だぞ？知ってるよな？

諦めは悪いけど、結構ぞっこんだけど、
ずっと傷つけられても平気なわけではない。
精神的に疲れて、傷ついて、それで喜ぶようなドMではない。

自己肯定感低いけど、
よくわからないところも嫌いにはなりきれないけど、
でも底なし沼みたいにどこまでもその扱いされて平気なわけではない。
そんなどこまでもひどい扱いしてくる人に、いつまでも好意を寄せてたいとも思わない。

だから、4月中に会えないのであればもう会わない。そう伝えた。
会う予定がまったくたたないまま4月が終わったら、
ブロックもしようと思ってる。これは伝えてないけど、

意志が弱いから、正直、そのときもそう思えてて、
実際にブロックできるかわからないw（自分への信用度0w）
でも今は本当にそう思ってる。
ブロックしないと、どこかでずるずる待ってしまいそうだからね。

特段友達との予定がない今年のGWが始まった。
正直今日とか、なんだかめちゃめちゃ寂しくて、
誰かに声をかけて盛大に飲みたい気分だったけど、
また一人スタバにいる。

今日は完全に期待してしまっている。
「今日は？」とか聞いてないし「会えるかも」とも言われてないし、
待ってるわけではない。期待値もまったくない。

でも今月の仕事終わりも、今日とあと末日だけ。
家に帰ってもやることもないし、友達も予定あるかもしれないし、
こうやって気持ち吐き出してどうにか先に進んで行きたいし。
万が一に備えて、こうやって無駄に過ごしてもいいよね、後悔するくらいなら。
せっかく職場がたまたま同じ駅なんだし。（会えないならいらなすぎる偶然。笑）

あーあ、このまま終わっちゃうのかな。
結局LINEで気持ちを告げて、終わらせなきゃなのかな。
これまでを振り返ったらとても悲しい。ちょうど出会ってから10年経った。
友達でもなんでも、お別れは心底苦手だ。

でも、どこかで区切りをつけないといけない。
卒業しないといけない。
ちゃんと卒業したいから、第二ボタン的な、形見的な、
なにか思い出を形にして手元に置けたら、
こんなに大好きな気持ちも、諦めて幸せに向かっていけるのに。

＝＝＝＝＝＝＝
追記。

金曜日なので、今日配信されたばかりのPodcast
『OVER THE SUN』 Ep.185 を聴きながら
この記事を書いていた。

そしたら流れてきた、リスナーからの「車と私の思い出」エピソード。
既婚者の女性が、教習所マジックにかかり、
一回り年下のインストラクターに心を持って行かれた話だった。
ちょっと今の私にタイムリーというか
近しい話だったので、ここに書き残させてほしい。笑


「初めて運転する車。極度の緊張が吊り橋効果となり、
また、自分にとって難しい技術もさっとやってのけるのが
かっこよく見えてしまい、一瞬にして恋に落ちた。」

「これまでの人生で浮気をしたことはないし、夫婦仲も良く幸せな生活。
恋したからといってどうなりたいわけでもない。
でも、会えるのが本当に楽しみだったり、
イメチェンに気づいてもらえて嬉しかったり、
車中に２人きりの空間にドキドキしたり。
行き場のない気持ちに押しつぶされ、苦しい夏だった。」

「独身時代、好きな人には必ずその気持ちを伝え、
なにかしらの結果をもって片思いに区切りをつけてきたので」
（私：わかる！！）
（ス：まっすぐ生きてきた方なのね！）←私：自分のことのように嬉しい

「気持ちを伝えないままいったいどうやってこの気持ちを
終わらせたらいいのかわからず、うなったときもあったけど、
教習所を卒業し、彼に会うこともなくなったら、
気持ちもだんだん落ち着いてきて、まさに教習所マジックだったなと。」
（ス：あ！終わっちゃったの！？）
（美：ずっと落ち続けるわけにもいかないですしね。）

私もなんちゃらマジックであってほしいわ、と思った。笑
まあ、なんちゃらマジックでなかったとしても、どこかで卒業しないとだし、
でもインストラクターと生徒の関係とかでもない、もっと深い仲になってしまった相手だから、
余計にちゃんと、自分の意志でどうにかちゃんと、
区切りをつけないといけないなと思いましたとさ。

「最後の片思い」と最後に述べたリスナーに対して、
スーさんの「36歳でしょ？、何言ってるの？人生最後の片思いじゃないよ？こっからくるよ？！」も、
美香さんの「あと３周行けるよ！？スリーチャンスあるよ！？」も、
めっちゃおもしろいけど！
幸せな夫婦生活を壊したくないと思ったらこわすぎるよ！！笑笑