愚痴錠剤｜ショートショート集
醜い感情に共感してもらうには、美しく書き表して提示しないといけない。では、醜い感情を醜いままでしか表せない人はどうすればいい？
人の影にはたくさんの想いが募っていることを知ってるかい？吐き出せなかった暗い想いが、喉から胃に、胃から足元に落ちて募るんだよ。
他人の期待は重いけど、自分自身に対する期待の方がずっとずっと重いんだよ。だから大丈夫、自分に期待し過ぎないで。
無いものをねだっても、ある人を羨んでも仕方ない。だから成長を諦めてしまった人間は、必死に今の自分を愛すための言い訳を探すしかないんだ。
他人からは透明人間のように見えるらしい。失礼しちゃうね、こんなにもどす黒くて見応えのある人間なのに。
心の傷がひとつ増えました。ふたつ、みっつと増えていきます。心がズタボロになりました。あなたに向ける心はもう存在しません。
怪しい挙動はやってないから驚いている反動。それでも結局、私が悪いのですね、そうですね。私が間違ってるんですね。
涙はいい。けど、麻薬みたいなもので。泣けば泣くほど涙腺はもっともっと緩くなる。ああ、ほらまた涙だ。いいね、スッキリ。
謙遜は得意だけど、自尊心は身の丈に合わずバカデカいから、困ったもんですよ。不協和、不協和。
いっそ大病でも患ったら、目を向けられるだろうか。いや、お見舞い一回分がせいぜいかな。妥当なもんだ。
地上で唯一の味方が亡くなったあとは、絶対に一人で生きると決めた。独り暮らしの特訓は早いうちにしないと。
期待はされていないのに責任だけは押し付けられる。やる気が出ないから、自分に期待するしかないのか。
鎮痛剤をいくつ飲んでも、胸の痛みはなかなか消えなかった。しばらく副作用で苦しかったけど、効いた途端に楽になった。
確かに、このゲームで騙すのは、この中では得意な方だ。でもだからって、「〇〇が死んで安心した」って言い方は傷つくわ。
君は昔から時間管理が苦手だったね。でも、それって、私との約束に対してだけだったりするのかい？
中途半端な優しさと悪意の相性は最悪なので、いっそのこと清々しく悪意に振り分けてくれると助かります。ー取扱説明書 P.13-1
ごめんなさいね、きっと私が悪いんだろうけど、言ってくれないとわからないバカなんです。ええ、終わってる人なんです、ごめんなさい。
反省文：不満を優しく理論的に示したかったけど、経験値が足りなかった私はトゲトゲで独りよがりな部分しか示せませんでした。
いくら私が悪くても、間接的に除け者にするところを、間接的に、タイミングよく見せるか？高度すぎて頭はち切れそう。
人はこれをおかしいと言うだろう。ワタシは神様に頼りきれていないことがとっても悔しくて悲しいのだ、と言ったら。
心臓とお腹でふつふつと茹で練り上げられる感情は、いつまでも煮え切らないままで固まって重りとなる。
一人じゃないって思った時ほど、改めて自分は一人だという気づきを突きつけられる人生。
酒を入れるといいなんて誰が言ったんだ。刻まれた嫌な記憶をどうやったって洗い流してはくれないのに。
逃げられる空想がなくなったことが、大人になってしまった証のようだ。
人のやることに意味を見出そうとしても無駄だ。わかったところで、どうせまた疑って苦しむだけさ。
他人への期待も、自分への期待も、自身を裏切ることになる。それでも望みや期待を抱いてしまうのだから、どうしようもない。
清廉潔白な人間なんていない。けど、他の人よりも確実に汚れているのもわかるから。
誰かの褒め言葉で、自尊心がくすぐられて困ってしまう。
「私はいろんなことを上手くやれるけど、」その後に続いて言葉は耳に入ってこなかった。そう言えることに嫉妬してしまって、何もない自分がみじめに見えたから。
ご飯も菓子も貪り食う私。腹が膨れて身が肥えても、心はなかなか空っぽのままだ。
続く？