ゆうふぉー

俯瞰、楽観、誠実、挑戦、行動

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相変わらず緑が好きすぎる

相変わらず自分は散歩が すごくすごく好きである。 新宿でのわたしの居場所は ほんとにここだと思うくらい 新宿御苑がだいすきである。 なんて素敵な緑なのだろう。 緑って最高だ。 カタバミ　喜び　輝く心 海外みたい(海外行ったことないけど) いつか行くわ！海外！！ 沖縄みたい(沖縄にありそう？) 楓　すきだよ そうそう、もう紫陽花も咲いてたの！ 梅雨が来るね。 海外の人がこの葉っぱ撮ってて 自分も何となくパシャリ。　 たしかになんかいい雰囲気の葉っぱだね。 少し

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    • 楽しみな予定をつくる

      朝 発車ベルの音 鳴り響く冷房 ゴーという音を立てる 電車が走り出す瞬間の しゅーガタンゴトンという音 窓の隙間からほんのすこし風が吹く 夏風邪のような咳、くしゃみ 弱冷房車のアナウンス　 到着駅のアナウンス　 本をめくるページの音 窓の外自転車をひいてあるく 駐輪場をあるく少年ふたり 急ぎ足で駅に向かうひとびと 風に吹かれるベランダの洗濯物 降りる人はいない電車 乗る人が増える どんどん都市へ向かう　 地面から伸びる草、 電線、真っ直ぐにのびるレール レールに落ち

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      • 最近は風邪、早く治れ

        本当は全部自分のため ボランティアも 働くのも 何もかも 自分が役に立ってるって 思いたいからなんだ　 生きててもいいと思いたい　 街のアンケートにこたえるのも 必要とされたからこたえるだけ 優しいんじゃない 自分が嬉しいからだ 最近は何だか 忙しいわけじゃないけど 毎日一瞬で終わるように思う 本当にこれでいいのかと 思いつつも 通り過ぎる毎日を 通り過ぎられるように ふとしたときに もう疲れたなと思うけど それも秒速で脳内から消し去り そんなことなかったように

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        • 綴るのが怖い

          最近書けなくなっている。 なぜなのか、なぜこんなに 書きたくないのだろうか。 すごく楽しいことも ドキドキすることも たくさんあったのに どうしてだろう。 思考停止している。 そして、書きたくない。 残したくない。 楽しかったことを書いて 思い出したときに しんどくなるのが怖い。 苦しかったことを 思い出すのも怖い。 ときどき過去の文章を読むと 気持ちごと綺麗さっぱり なくなってるのを 少し寂しく思う。 それはいいことでもあるのに。 嫌なことは読み返したくな

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          真反対な人

          いろいろあって、　 彼とは4月に出会った。 彼から、遊ぼうと誘ってくれて 歴史のある街を一緒に歩いた。 街を歩いたあと、 彼と河川敷へ向かった。 彼は川が好きらしい。 私も好きだ。 一緒に川を眺めたり、 川の近くにいた鳥の後を ゆっくりと追いかけたり、 社会人生活や大学生活について お互いに語りあったりした。 草原の道をかき分けて 歩いたりもした。 駄菓子を食べたりもした。 公園の猫とじっと見つめ合ったり 道すがら見つけた神社でお祈りをした。 彼は、お願い事は

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          社会人1年1ヶ月目

          社会人2年目に突入した。 やばい。早すぎる。 正直一番しんどかったのは 社会人一年目の4月、5月くらいで まず朝早く起きて 毎日出社するのがそもそも しんどかったし そして新しい環境に慣れてなくて 自分社会人向いてないかも〜と思いながら 社会人の心構えとか型にはまった 研修を受けているときだった。 そして、社会人2年目の1ヶ月は 正直記憶にないくらい秒速で 終わってしまった。 3月はなぜかめちゃしんどかったけど 季節の変わり目だったからかなぁ…。 4月はもはや記憶に残

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          2024-4-29 混沌

          最近人生について何となくぼんやりと考えることがある。人はどうしたら幸せになるのか。自分はどうすれば幸せになるのか。幸せって何だろう。なんてこと考える。深くは考えてないけど、ただぼんやりと頭の中に浮かんでくる。どうしたらもっと楽しく生きられるだろうか。もちろん今も幸せであるし楽しい。だから、これからのことを考えるのだと思う。考えても仕方がないので今はとにかく行動あるのみ。人に会う、本を読む、色々な知識と経験を得る。好奇心と探究心。そういうのを持ちたい。自分ごとで考えたい。柔軟な

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          2024-4-20 別れた

          今日は、朝から 彼氏からラインがきてた。 次いつ会えるか分からないから 申し訳ないし別れたいという内容だった。 いつ会えるか分からないんじゃなくて 会いたくなくなっただけじゃん。 少しだけ笑ってしまった。 でも彼なりの優しさであるし そこらへんはもう何でもいい。 私も別れを告げようと思ってたけど まさか相手から来るとは思ってなくて ほんの少し驚いた。 自然消滅するよりは ちゃんと区切りをつけようと してくれたのは良かったと思う。 私なんかは切り出すべきか 迷って今

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          2024-4-20 別れた

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          2024-4-17 もう新緑

          今日もえらい。 無事に生きた。 今週もあと2日です。 あと少し頑張ろう。 道端には、木香薔薇、ハナミズキ チューリップも もうすっかり5月みたい 見上げた空には、 夏のような 輪郭のハッキリとした雲があった。 もう新緑の季節 そして、もうじき夏が来るのか。 海が見たいな。 あぁ人生短し ゴールデンウィークが来る！ 早いーー！！ 2024.4.17

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          2024-4-17 もう新緑

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          2024.4.15 別れを切り出せない

          彼氏と別れようと思う。とても尊敬できる人だったし好きだった。でも、何だか、別れたほうがいいなと思う。言葉に言い表せない。もう一週間以上お互い連絡もしてないし、試験があるから誕生日も一緒に過ごせないと言われた。嫌いになったわけじゃないけど好きかどうかはもうわからない。この前一緒に目黒川行ったときも私が写真撮ってるときに退屈そうにしていたし、撮りすぎじゃない？って言ってて一緒にいても楽しめないのかなと思った。彼氏にカメラを向けても写真撮らんくていいよと言われたり、そうか、この人は

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          2024.4.15 別れを切り出せない

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          2024-4-14 トライ&トライ

          トライ&トライ　 エラーなんてナイ トライしようぜ トライするぜ 短い、短い、人生だ トライするぞ トライしたぞ トライがトライをつくっていく！ みたいな気持ち。 今週は、ボランティアや社会人サークルにも参加できて色んな人とお話しもできた。お花も見れて写真もたくさん撮ったしとても充実した。新しいことは脳に良さそうなので色々と色んな価値観を受け入れたい。色んな経験を通して楽しく生きよう。あと、私は笑顔で話すことは好きだけど自分のことを全く話せないときがある。意見を求められる

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          2024-4-14 トライ&トライ

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          2024-4-12 孤独は隠し味

          桜も綺麗だし華金なので桜の木の下で一緒にお酒を飲んで朝まで過ごすみたいな。本当はそういう人生にすごく憧れている。 しかし、今日も今日とて予定は何もない。話す友達もいない。仕事は7時くらいに終わり、さぁ、どうしようか。何かしなければと考える。楽しく生きるためにはどうする。 とりあえずユニクロとGUをウィンドウショッピングしてジーンズほしいなと思いつつ結局何も買わずお店をあとにした。電車で乗り継いで定期券内の気になる駅へ降りてみた。特になにもないけど歩いて写真を撮った。 今

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          2024-4-12 孤独は隠し味

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          2024-4-11 自分を励ます

          今日もわたくしのこころの箱庭？ いや、リアルの箱庭の 新宿御苑へ行ってきた！ 桜きれいだったし ひともいっぱいいたよ。 最近は、病んでるので とにかく歩いて 新しいものに挑戦して どうにか心を保とうと かんばってます。 本も読んでるよ。 グッド・ライフって本。 なんかおもしろそーと思って 分厚いけど、衝動買いした。 大切なのは、やっぱ人間関係だって。 いかに恵まれた人間関係であるか。 お金はある一定（健康的に暮らせるくらい） 必要だけどそれを越えると幸福度は そんな

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          2024-4-11 自分を励ます

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          飲み会は笑顔が溢れてて好き

          私は人の笑顔を見るのが好きだ。人が楽しそうに話す姿が好きだ。私は話すのが下手だけど、笑顔でいられる。だからなるべく笑顔でいたいと思う。そのほうが何だか楽しくなるから。今日は新年度なので飲み会があり、とても和やかな雰囲気で良かった。色々と、あったけどお酒もおつまみも美味しくて会社の人も優しくて私もちょっとでも役に立ちたいなと思った。単純だから。何やかんや私は何かしてないとだめっぽい。今年の目標は考えてなかったけどやっぱり常に何かしらに挑み続けたい。何か面白そうなこと。何かやばい

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          2024-4-4 ひたすらに桜

          今日は『アルジャーノンに花束を』 を読み終わった。 うまく言葉にできない。 とてもとても悲しいというか ちょっと心が苦しい気持ち。 一言でいうと感動している。かも。 読んで良かったと思ってる。 あとで思ったこと考えてみる。 今日は残業があり少し疲れた。 何だか思考停止なので寝よう。 新宿御苑の桜も見れた。 いろんな雰囲気で撮れて良かった。 今週もあと一日、頑張ろう。 寝ましょう。 今日もとても幸せでした。 ありがとうございます。 生きててくれてありがとう。

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          2024-4-4 ひたすらに桜

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          2024-4-3 散文

          前は好きになった人に自分はどんなものが好きでどんな考えをしているかを無限に話せたし好きになった人の考えや好きなものを知るのが好きだったし、その人が幸せならそれでいいと思えたけれど、なぜか最近何事にもそういう情熱的な好きという感情がなくなっているし別に話したって自分のことなんて理解されないのかもしれないとさえ思う。 あきらめがある。どうせ理解されないのだと知ってしまったから。どうせという言葉ですべて片付けてしまう私はとても悲しい大人になってしまった。ほんとはね、まだ、信じてる

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          2024-4-3 散文

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