私、来年ニートになるかも。。。

　今日、来年まじどうしようーーーって考えてたら、私ニートになってる可能性高い気がしてきた。

　ずっと海外行きたかったんだよね。さとのばを一年でやめて、海外の大学に入り直そうって思ってた。

　さとのばをやってみて、私的には一年で満足した感があって、さとのばは今年度いっぱいでやめようと思ってる。それに通信制大学の方も今年でやめようかなって思ってる。

　でも、今海外に本当に行きたいのかわからない。高校生の頃に海外に行きたかった理由はただただ日本に居たくなくて、この国に未来があるように感じなくて、海外の永住権がとりたかった。だけど、今は永住権をとりたいとは思わない。

　高校を卒業して、京都に引っ越して、私は活発期と引きこもり期があることが判明した。活発な時は、ひたすらいろんなイベントに参加し、いろんな人に出会いに行き、話しまくる。時には自分でイベントを開催したり、インターンいっぱいする。引きこもりになると、二日引きこもって、1日ちょろっと外に出るみたいな生活を繰り返す。そして、ほぼ人と話さなくなるし、タスクをこなせなくなる。

　そして、現在ひきこもり中。

　人と出会う気力がない。

　外に出る気力がない。

　外に出るまでに、コーデを考えて、メイクをすることがめんどくさい。

　今日は外に出ようとか思っても、めんどくさいが勝って、二度寝してしまう。

　でも一応なんかやらなあかんなあって思って、企画してるやつは気が進まない。

　ずっとベッドの上の生活。

　まともに歩いてない。

　今日なんて昼に起きてもずっとカーテンを閉め切っていたから、夜になって雪が降っていたことに気づいた。

　お日様の光を浴びるのが嫌になる。

　ご飯を食べるために一階に降りるのすらめんどくさい。

　
　１２月になってからずっとこんな生活。「生きること」スラメンドイ。

　来年死ぬとしたら何をしたら後悔しない？って自問自答したら、海外に行くことだった。だから、海外にいく手続きがめんどくても、私は海外に行かないと後悔するから海外に行くぞって思えてた。

　だけど、ここ二、三日もう私海外に行きたい気もしない。眠っている間が一番幸せ。外に出たくない。

　何にも気力が湧かない。

　中学生ぐらいの頃から、週末に予定がない時、パジャマで一日中ゴロゴロしてアニメ見て過ごす日が自分にとって至福な時間だった。でも、母や姉からはおいニートとか、おっさんって言われてきた。めっちゃゆなの将来はニートだよねって言われた。（でも週一でしか家でゴロゴロしてない。高校生の頃はバイトもしていたが、ニートニート言われた。）だから、何もしていない自分が怖い。まじでなんもしたくない。でも家でゴロゴロしてたらニートと言われる恐怖。

　来年への希望がない。どんどんロウソクの炎が消えかけてる。

　疲れた。

　今京都にいる意味も見出せない。ただ引きこもってる。

　誰も知り合いのいない土地に行って、自然を感じたい。

　誰か引っ張り出して欲しい。