未経験領域と私

もやっとした雲が私の思考の中を埋め尽くしている。
今週、私は復職から1年を迎えた。
恐らく喜ぶべきことなのだろうし、自分を褒めてあげたい気持ちに嘘偽りはない。
それなのに何故、モヤは晴れないのだろうか。

きっと新しい1年が再びはじまったからだろう。

というのも、4月に大学院へ復学した。
この1年間、私自身も周りの方々も、私の復学への姿勢に好意的であったように思う。
自分のペースで、でも少しずつ

我が家の管理職

我が家の管理体系は徹底されています。そう、猫の姿をした管理職によって。でも、職場の管理職とは、マネジメントの視点が違うようです。彼らは仕事の進捗状況よりも、体調を重視します。

時には実力行使だって厭いません。管理対象者が言うことを聞かない時には、パソコンの画面を動かなくするショートカットキーを押して仕事を強制的に中断させたりします。それから、やたらおなじキーばかり押して予測変換kkkkkkkkk

横になることしか出来ない。こんな日には、読書灯をつけて本を読もう。
そう、私はGWにとても素敵なブックカフェを訪れたのだ。そこで交換していただいたうちの1冊、初めましての絵本だがとても読み見応えがある。
微熱ブックカフェ「おやきと文学」最高だった！

厄日、なのやもしれない。週末という開放的な空気に酔っていたのか、久々に怪我をした。自宅で天井をぼんやりと見ながら、「あーぁ」とぽつり。
猫らや旦那さんがいなければメンタルダウンまっしぐらだったことだろう。改めて感謝である。

努力と能力の相関関係について

これは経験に基づいた、持論です。

努力すれば能力はある程度見込める、私はそう思っていた。正確に言えばそう思っていた時期があった。裏を返せば、能力が一定のレベルに達していなければ必死こいて努力する義務がある、とすら思っていた。

これは前提として、努力と能力との間に相関関係があるという条件を、ある種の刷り込みのように信じて疑わなかったからだ。

つまり、努力せずに能力値が上がるはずなどなく、能力値

一旦落ち着こうか。ざわざわする日々のなかで自分の殻に閉じこもって震えがちだけど、私の置かれてる状況ってそんなに怖がるものでもなんでもないよね。
私、一旦落ち着こ。
毎日、毎日おんなじようなことを思って暮らしています。

僕らは矛盾の中に生きている

#僕らは矛盾の中に生きている

会いたいけどもう会えない人
会いたくないのに何故か出会う人

話さなければ意地を張り合わずにすんだのに
話しておけば分かり合えたかもしれないのに

見たくない現実とそれを伝え続ける報道
生活を脅かすことがないからと空回るサブスク動画

相対するものは生活の至る所に潜んでいて
それでいて堂々と佇んでいる
さも自然に溶け込むように
人為的なものに囲まれた世界で

わたし

GW後半は「休みってこうやって過ごすのか、すごい！」って思う日が多かったな。インドア派の私は、「一日一回外に出る」を目標に掲げて過ごしました。
noterさんの企画に参加させていただいたり、BBQしてみたりしました。周りを見渡す余裕が最近なかったかも、と気づけたのが収穫です。

無題

私は出来の悪い娘なのかもしれない。
連絡ひとつ寄越さず、帰省もせず、自分の世界で生きている。
でもそれって何がいけないのだろう。これが私にとっての自衛本能なのに。
はたして私が悪いのだろうか、という言葉を飲み込んでスマホの画面をタップする。

「心配かけてごめんなさい」と。

あの日、私と母が路上で罵り合ってから3年以上が経った。人がまばらな田舎の駅前で、互いに一歩も譲歩せず喧嘩をした。何を言って

GWセール中の店内で、元気がみるみる落ちてゆく。足元からアースでもされてるかのような気分。
情緒不安定な生活に慣れてきたつもりでいるものの、まだまだ道半ばなのかもしれない。
この社会人学生生活が終わったら、この苦悩から解き放たれると信じて。おやすみなさい。

働き方改革ってなんだろ

私の働き方改革は突然に始まった。周りは当然のように始めていたことを、私はなかなか実行に移せないでいた。それが「働き方改革」だ。

熟成下書きから掘り出してきた記事を出してみる、第二弾？です。

もしかしたらそれは、一般的な、あるいは理想的な「働き方改革」とは違うのかもしれないが、一人一人置かれている環境が違うのだから「あなたの働き方改革」でいいのかもしれないと思っている。

例えば、意義が見出せな

春眠暁を覚えず、というが、私は早寝早起き8時間寝の生活を送っている。夕方にはびっくりするほどの睡魔が襲ってくる。そして何故か朝昼晩ものすごい腹減りに襲われる。今日は特にひどく、腹減りと睡魔に自我を奪われそうになりながら帰宅。
毎日が自分との戦いだ😅

もう大分散ってしまったけれど、私は若葉と同居する花弁が好き。花びらだけが一斉に咲き誇っているのは圧巻だけれど、咲き狂っているようで少し怖さを覚えたりする。
といいつつもやっぱり綺麗だからずっと見れてしまうのだけれど。進む季節と共にゆっくり歩もう。

「つらい自分」が好き疑惑

あ、なんかタイトルが痛い。でも書く、いつかの私のために。

恋に恋してる自分が好き、みたいな感覚に似てるのかもしれないけれど、「つらいのに耐えてる自分」に浸っているのかもしれないと思い始めた。それぐらい、（どうしてここでこれやっちゃうかな）みたいな引き延ばし方をする場面が増えた。そのせいか体調もあまり良くない。
勿論それ以外にも要因はあるのだろうが…。

「つらい状態」を解消する為の積極的行動がな

全部きっとアレのせい

夜、布団や毛布にくるまっている時、ふと「明日」が不安に思えることがある。白菜の中心に立って微かな天井だけ見ている時間が、もし仮にあるとしたら、私は迷わず試すだろう。ひんやり冷たくてそれでいて静かで柔らかいのだろうな。

幸せなことに今の私は感情が戻ってきた状態だから、不安になったり、怖くなったりしてしまうのだろう。

でも、もしかすると最近天気予報の時間にお知らせされている気圧とか花粉とかのせいか

どっちでもいいのだけれど

久々に実母と連絡を取った。
あまりにも連絡不精だったが為に、泣かせてしまうという親不孝者、それが私だ。なんならいつもの事なのではないかとすら思えてしまう。（ひどく嫌なやつだな、と書いていて実感）

ただ、確かに母と私の間には目に見えない心理的な溝があったが為に、このような事態になっている。

どちらかが謝るまでは、という意識が互いの意識の中に存在するのだろう。論点をそこに持っていった時にはやはりま