今は立ち止まって

マッチングアプリ始めました。

デジャヴ。

前回の記事

にスキして
くださったみなさん。

大変申し訳ぎょざいません。

…あ、

ちょ、

ちょと…

い、一回！

一回話聞いていただけたら…

…ううん、
ふざけてない！ふざけてない！

ふぅ…あ、ま、まあ、
座って座って…

ね？
へへへ。

メンがヘラりそうでした。

あんまりそういうことは
ない私なんですけど、
めまいがして
吐き気がして
なんかの淵が見えました。

なんてことはないんですよ？
なにがあったわけでもないんです。
いつものことです。
彼は通常運転です。

何が欲しいんだろう？
って思いました。

何が足りないんだろう？
って思いました。

愛があれば大丈夫、
なんて記事を書いたのも
そう思おうとしていたから。
実際、そう思っていたし、
思っています。

でも、不安定。

ちょっとしたことで揺れる。
それはもう、ずっとです。

嬉しければポーッとして、
悲しければぐったりして、

そんなことにもう、
ずいぶんたくさんの時間を
使ってきてしまった気がしました。

好きな人がいるのはいいことです。
そう思う。
そのことにどれだけ救われたか。
そういう私もいる。

だけど、今の私は、
蝕まれている。

精神も、
日常も、
行動も、
すべきことも、
したいことも、
得ている情報も、
見ている世界も、

恋愛に
蝕まれている。

良くないな、
って思いました。

引っ張られている。
強いちからに全部
持って行かれてしまっている。

何も考えられない。
彼のことばっかり。
そうなればなるほど、
苦しくなる。
また、
何も考えられない。

良くない。
良くないです。

恋するちからに支えられ
頑張れていたこともあった。
でもいつの間にか

もっと。

もっと。

ってなっていた。

怖いです。
そんな自分が怖い。
一体何をしているんだろう。
一体何がしたいんだろう。

それで、思いました。

剥がそう。

いったん、

剥がそう。

彼を嫌いになれるか？
難しそうです。
終わりにすると告げる？
私にはできない。

だけど、
まずはいったん追い出したい。
それから考えたい。

今のままでは
いっぱいいっぱいで
何も考えられない。

今回のマッチングアプリでは
話ができそうだなと思えば
すぐに会おうと思っています。
実際、いくつか約束があります。
まだ会っていませんが、
いろんな人に会って
話してみる、
っていうのをやろうと思います。

マッチして、
メッセージやり取りして、
楽しいわけではないけども、
いろんな人がいるな、
とは思う。

その先どうしたいか、
まだわかりません。
会ってどうするか。
何も決めていない。

でも、薄まる気はしてます。
あまりに彼に依存している、
その気持ちは薄まると思う。
薄めたいと思う。

あるいは、
欲望とか駆け引きとか
そういうものにうんざりして、
しばらくレンアイとは
距離を置きたい、
と思うかも。

それでいい。
そうなればいい。

自分を取り戻せるまで、
やってみるつもりです。

ちゃんと心のバランスを
保っていたい。
難しいことではありますが、
必須なのです。

そして他のことに
目を向けたい。

ふわふわ気持ちいい
夢の中に居たいだなんて、
中毒患者みたい。
そういう恐怖があった。
いつの間にかそうなっていた。

終わっている。
私、
終わってます。

こんなふうになっちゃうなら、
今の恋自体も考えた方がいい。
そういうときが来たのかもね。

重たくなってしまいました。
でも婚外でまた、
こんなふうに恋をして
思いました。

まずは自分で居ること。
それができない限り、
幸せではいられない。

誰かに左右される気持ちは、
永遠に安定しない。

誰かに決めてもらう未来は、
そもそも私のものじゃない。

私。

ほんともう、

いい加減にしてくれ。