適応障害になった30歳女性

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　幼少期からの刷り込みなのかもと、最近は思っている。　
　子どもの頃からお母さんの顔色を伺って生活をしてきた。

　大好きだった習い事のバレエでのこと、小学校2年生の時、
発表会の前の練習が少し辛くて「行きたくない…」と、弱音を吐いた。

『そっかぁ、よくがんばってるよね』『どうしたの？』

そんなふうに
受け止めてほしかっただけ
励ましてほしかっただけ
話を聞いてほしかっただけ

返ってきたのは「いくら払ってきてると思ってるの」という言葉

　ハサミを持ってきたかと思うと、レッスンバックをひったくられ入っていたレオタードを目の前で、ビリビリに切られていく。

「あなたがやりたいって言ったから
　やらせたことよね？どうして私がこんな思いしなきゃ
　いけないの！」キンキン響く金切り声が続く

私が悪いんだ
私が言い方を間違えなければ
私が弱音をはかなければ
わたしは泣いて謝った

「ごめんね、
　お腹がちょっと痛かっただけなの
　行きたくないって言ってごめんね
　バレエ大好きだから大丈夫だよ」

そこからかな？
それよりもずっと前からなのかな？

お母さんの機嫌がいいように自分の思いをしまって、
お母さんの思う ''いい子" を演じ続けていた。

それは洋服の買い物ひとつでもそう。
あたかも自分で選択したかのようにお母さんが喜ぶほうを選ぶ。
そうしたら家族がみんな幸せになる

わたしが気をつけてさえいれば
全てが上手くいく
そう考えるようになっていった

大人になって