施設にいる母に会いにいくのが面倒なのは、きっと雨のせいだ。

子供たちを土曜保育に送り、そのまま電車に乗って母に会いに行かなくちゃ。

1週間分の疲れがしっかり背中に乗った土曜、私は朝から自分自身を奮い立たせて、なんとか家を出たのだけど。

保育園に着いたら、3歳のタイの預け薬の書類に不備があり、「今日はもしお熱が出ても痙攣のお薬は入れられません」と言われ、そのまま自宅にお薬手帳を確認しにいくことに。

家に帰ってしまったが最後、もう一度雨の中、母に会いにいくエネルギーが残っていない。

先日、施設の方から「もっと会いにきてあげて欲しい」と言われて、行けないことにプレッシャーと罪悪感を抱えているのだけど、もう、、、動けない。

寝たきりの母に、何かしたいことある？と1ヶ月前に聞いたら「桜が見たい」というので、何とか時間を作って花見に行った。短い時間だったけど、たぶん毎年桜のたびに思い出すんだろうな。

車椅子にやっと乗せて、施設に帰ったら、お母さんのためにもう少し顔を出してあげて、寂しがってるわよ。と

— よっこ (@yokko_home) March 30, 2023

言われて、たまらず泣き崩れてしまった。
我が家から片道1時間半、月2回は行っている。
フルタイムで出張もあって、1歳と3歳の子がいて、3月は次男は風邪で半分は休んでて、もうこれ以上どうすればいいのかわからない。

こっちが助けて欲しいくらいなのに、何でそんなこと言うんだろう。

— よっこ (@yokko_home) March 30, 2023

隔週で土曜保育使って会いに行って、それでも土曜に仕事や子供達の通院が入ったりするんだよ。

周りの入居者さんたちはもっと来てるから可哀想なのよって、年齢的に子育て終わってる人じゃん。

もう、これ以上追い詰めないでよ。

— よっこ (@yokko_home) March 30, 2023

本当は会いに行きたくないんだと思います。

会いに行っても、お話はほとんどできないし、弱った母を見るのは辛い。
家で残った家事をしたい、少しダラダラしたい、写真の整理もしたい。

そんな時、姉の言葉を思い出します。

「会いたいって思わないのは自分が悪いんじゃない、母が会いたいと思えるような人じゃないってことだよ。」

そんな気もするし、そうじゃない気もする。

病気になる前の母には「会いたい」と思った。
相談ができるし、愚痴も聞いてもらえるし、コーヒーだって入れてもらえる。

でも病気の母は、もう話がほとんど通じないお婆さんだなんだよね。

そんな非情で優しさのない自分が嫌いです。
行っても現実を見るのが辛い、行かなくても罪悪感に負けて辛い。

だから私は、全てを雨のせいにしようと思います。