診察行かないのに 一日一日近付くだけで 希死念慮増し増し 苦しい 医師の暴言ってどうすればいいの 家事を半分でも午前中に終わらせた自分がんばった 頭痛過食イライラ頭痛動けない何も出来ない もう夫以外の人間と話したくない あぁ泣く 要因絡まり過ぎ 医療従事者への不信感苦しい
師匠の言葉が全身を巡る 「同一規格の存在はありません」×♾️ 何故私は診断に拘るのか？ 自問自答 この件おねがいステルス 勇気なくてここでポツリ 「何もかもを超越した私と、枠組に入りたがる私が衝突するのは、生きてる証拠でしょうか？」 存在可能 生存可能 by Another Day
納得いかない どうしてきちんと検査した上で「違う」と言ってくれないの？ セカンドオピニオン、予約する 頭がぐちゃぐちゃする 夫が電話に出られるタイミングでよかった パニックきつい
なんでだろう なんで私は暴言を浴びやすいのだろう 先生たちや親や医師や周囲の人間 ずっと色々な角度から責められてきたら それは萎縮するよ…と私は私に思う 急募 暴言を浴びない方法
前回の診察から ほぼ毎日の様に 悪夢に魘される 自分の叫び声 食い縛った歯 重く痛い頭を 必死で起こす 理由は検討がついている もう亡くなって何年経つだろう 夢での再演など勘弁してほしい 新しい朝 夢から今 夫に話し自分が恐いので ふっと居なくなる事を選ぶ可能性のある自分が恐いので フラッシュバックから必死で現実に戻るため出来る限りの試みをし 全ての感覚を押し込め閉じ込め遠く離れ 猫ちゃんと夫に笑顔を向ける なんとか今朝もやり過ごした ゆっくりと身体を伸ばし 今
オンタイムは涙が次から次へと溢れて とにかく号泣した 二度目は あれ？レーザーハープの出力強くない？ お手手あちちじゃない？火傷してない？ でも…チカッと光るのもお手手の中でレーザー光るのも美しい それから先は 声量の凄さやギターや一体感や光や2本の柱の映像や ひたすら圧倒される そして昨日最後の配信を聴き終えて 今日思い出すと涙滲んでくる すごく好きだった曲を検索して どのアルバムに収録されているか探したり 歌詞をじっくり読んだり 配信に無いか探したり まだ聴き込み
酷い悪夢に自分の呻き声で起きた早朝 猫ちゃんの小さな「んぅ」にほっとする 食い縛りが復活し 猫ちゃんの朝ご飯を用意してから ゆっくりとストレッチをする 少しずつほぐれる朝 温かい白湯を飲み 静かに朝食を食べる 大丈夫 何度落ちても立ち上がってきた 数年振りに詩を書きたいと思えた
薔薇園へ行ったのはいつだったか きみは薔薇の名前ひとつひとつ読みながら 作出年と誰が作った薔薇か誰へ捧げられた薔薇か そして薔薇の管理が如何に大変か 種子から育てるのはもっと大変なんだと 詳しくは知らないのだけれど… いつか薔薇を種子から発芽させ開花させてみたいな ふっと遠い目をしたのを隠す様に オールドローズのアーチへ誘われ 香りはオールドローズが一番素敵ね 見て グレース・ケリーに捧げられた薔薇 グレース・ケリー大好き 美しいだけじゃない 見て こんなに濃い赤色の
中途覚醒『「病人」の反対は「非病人」である「病人」と同じ意味のレベルで「健常者」というものが存在するのではない。すべての人間は「病人」になりうる可能性をもっている。心身の傾向とそのときのわずかな事情の違いによって何病になるかが違うだけだ。」（『看護のための精神医学』）』覚書
手帳の申請を決めてから色々と調べている 精神障害者 かなりのパワーワードである パニック障害から数えると精神科通院は長い 自分が健常者でない事などわかりきっている 1歳以前の記憶があり 幼少期からの意思疎通の困難 更に家庭崩壊による 幼くして重大な責任 無視と言うネグレクト 気分次第の罵詈雑言 目の前でボコボコに殴られる母 一度だけ父に歯向かう私が殴られそうになった時に 母が「子どもだけは殴らないで」そう覆い被さった 家庭内の喧嘩は全て私の所為にされ あんたの所為じ
推定5月生まれの猫ちゃん🐈⬛✨ 🎊19歳おめでとう🎊 片手に乗るほど小さくて胴が人差し指と親指におさまるほど細くて今夜が山ですの山って何ー？の勢いで回復して、結石やら虫やらてんかんやら色んなことあったね 元気いっぱい目指せギネス‼︎ 猫ちゃんへ🫶愛が過剰気味だけどこれからもよろしくね🥰
「News Picks for Kids」年10回発行の新聞 主にお子さんのいるご家庭向けと思う 私は子どもを授からなかった 早期流産してすぐに母が亡くなったので 一時期とても苦しい時間を過ごした 今は子どもを授からなかったことに 特に何も思わない どちらかと言うと 授からなくてよかったとホッとする場面が多い (繊細な話題ですが、私個人の正直な思いです) 4月号はずっしりと 私にとって重量感があった それは成長と言うキーワード ネタバレしない様に気を付ける 自分の幼少
昨日極度の緊張に震えながら診察室へ入った 障害者手帳のことを話す 拍子抜けだった 「あれ？書いてませんでした？書類持ってきてもらえば書きますよ」 戸惑いつつ私は障害に入るのか聞いた 様々な症状が複合して出ており障害だそうだ 診断名はコレ！と限定しにくいとても難しい状態だそうだ 生まれて初めて精神科へ行ってから28年 通院が欠かせなくなってから25年…四半世紀 途中寛解したと言っても2年にも満たない 順調だった仕事で突然解雇されて一気に再発した 解雇の理由は職場のひと
朝から号泣 最近泣いてばかり 今日これから診察で 障害者手帳の話しをする そうすると 記憶力がやたらいい私は 赤ちゃんの頃から今の今まで どれだけ大変だったのか どれだけ大変だったのか 溢れて溢れてどうしようもない 活発な姉と違い マイルールで一人で家の中で遊び 「お姉ちゃんみたいに外で遊んでらっしゃい！」 物凄くトロい私は外へ出てもミソ扱い かくれんぼで誰にも見つからず日が暮れて わんわん泣いて大騒ぎになった 味が混ざるのが嫌で三角食べも出来ず 食べるのも遅く 食事だ
しばらく承認欲求とはなんぞや？と調べていた 夫にも自分でも「承認欲求がほぼ無い」と少し前に話したのだ マズローの欲求5段階説だと三角形の上から2番目に当たる そして「他者承認欲求」と「自己承認欲求」があるそうだ 他者から認められたい気持ち→無い 他者に否定された様な気持ち→ある 他者に好かれたい→無い 他者から嫌われたと思う気持ち→ある SNSでいいねとかフォロワーたくさん欲しい→無い 余談 SNSに気配も何も無いと思われるのは承知で なんか嫌だと感じる自分の気持ちを
とても素敵な写真をたくさん見ました 車の運転出来たらなぁといつも思うけれど 世のためひとのため強いては自分のために 免許は取らないことに決めています 自転車すらコケ過ぎて諦めた私です 運動神経ってなんでしょう…あははのは
