僕にとってどちらが良いのだろう 家は家で疲れるし 入院は入院で疲れるし もうどうするのが良いのか 分からない。 ･･･どうするのが良いんだ 僕自身も分からない 生きるって本当に難しい しんどいね色々 皆んなにもしんどい事辛い事 あるんだろうなって思う 皆んな大変なんだよね 何で僕は 精神病患者になってしまった のかな？ 本当に面倒くさい思考と 性格になってしまった 本当に全て無かったことにしたいくらい しんどいし自分なんて要らないと思う 本当に生まれてきた事自体が間
心の充電ってどうすれば 上手くいくのかな 休んでても自分 何も出来てないってなるし どうすれば良いのだろう？ 皆んなはどうやって 心の充電をしているのだろう… 好きな事をしているのかな 気晴らしになることをして居るのかな 僕は何をしても 休まらない どうすれば 心が休まるのだろう 好きな事・気分転換をしても 死にたい、僕は何もできてないってなる 何なんだろう僕ってなるし マイナスにしか考えれなくなる 休むとか 心の充電とかって 難しい本当に 難しいけど出来てる人は
最近の僕は沈んでる 最近動けない なにもない時とか ずっと横になってる感じ 今日はデイケアにも行けなかった… 何をしてるんだろう？僕は 最近 自傷行為 もしてしまっている 自傷行為をしてしまった 事も親｡姉｡にバレてしまった もう生きてるのやめたいと 思ってしまっている 兄｡母｡に入院した意味ないじゃん って言われてしまったし 何なんだろう僕って居ないほうが いいんだろうなって めっちゃ思う 僕は生きてていいって思えない 早く死にたいとしか思わない どうしたら生き
何で人はそういうのかな… 別に生きることが良くて 死ぬことが悪だとは思わない僕は。 なんで生きるのが辛いと感じてる人に生きろというの 生きてほしいと思うのはわかるけど そこまで生きろとは強制できない 辛さを知らない人は多分強制するんだ 理解しようともしないと思う そんな人に相談もできない でも死んだ後に話を聞いておけば 相談してくれたら話聞いたのにって 話したところで 全部否定して終わりなんだよ 何でそんな人達に生きることを強制 されないといけないんだろうね 全くわから
最近はまぁまぁ大丈夫かなって感じ しんどくなることもあるけど大丈夫 これからも色々頑張ろうって思えるから 頑張って過ごそうって思ってる 家に居る時にやってる事は キーホルダー作ったり、ネイルしたりしてる 水族館に行ったりもした でも水族館人多くて疲れたかな 今日は何しようかな デイケア終わって家に帰ってから したい事これと言ってない お部屋の掃除でもしようかな 推しのグッズを飾ったりしようかな って感じかな これからも頑張って過ごす 勉強したりもしなきゃいけない
しんどいよ毎日 病棟に居るときのほうがしんどい 早く退院して家で過ごしたい
最近は調子いい 入院中の中で一番 調子いいと思う やりたいことも見つけたし 早く退院して ハンドメイドしたり 高校に行ったりしたい みんなみたいに頑張りたい 大変だけど頑張らなきゃいけないから はやく色々できるようになりたい だから頑張る 僕でもできるんだって思いたいから 自分に自身をつけたい 入院中色々あったけど 今は安定してるかな って感じがする から今は元気かな 目標も見つけれた 色々あったからこそ ちょっとずつ 色々できるようにする 嫌なことも入院中は色々あるけど
大変色々 でも頑張らないと 行けないなって感じ できることからやって行く
死にたいなんか辛い 頑張っててもなんか自分の中で 出来てないって思ってしまう
入院してからもう少しで ４ヶ月になる 多分退院７月くらいかな あぁぁぁぁぁぁ 帰りたい トラウマばかり増えるし 最悪すぎる 大変だし、一人も嫌だ でも人といるのも嫌 めんどくさい奴居るし 最悪すぎる、もう嫌になる 死にたい、居なくなりたい 生まれたくなかった、 色々後悔ばかり嫌だな,,, 最近全部ダメダメ どうしたらいいのかな 生きてるの辛い 生きてたくない、本当に沈んでる みんな先に退院していくし 僕だけダメダメだ って思ってしまう 良くないのもわかってるのに 思ってしまう
死にたいしんどい消えたい
今日は体が体調が良くない日 毎日だけど 今日はいつもよりしんどい日 でも今日も頑張らないといけないね 昨日も色々あって 全然眠れなかった しんどすぎる毎日が 家に帰りたいけど帰りたくない どこにも居場所がないから いっその事死ねたらいいのにな って思ってしまう それか色々言って来るやつに死んで欲しい でも僕が死んだ方が全部が解決される んだよね だから僕が死にたい 昨日の夜に死ねって言われたの が脳内に残りすぎてしんどい
あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛ 死にたい なんで僕が悪いみたいになるの 僕が我慢すればいいんかな？ 僕生きてる意味あるのかな 僕だってさ ODとかリスカとかしたいと思うけど 我慢してるし 他の子だって我慢してるのに なんであの子はしてるの しかも病棟内でふざけんな それを自慢してきて それでこっちが 辛くなってさ 意味わからなすぎる
なんだろう疲れた 一人は一人で寂しいし 人といると居るで疲れるし なんか最近上手くいかない なんかねしんどい 外泊は良かったんだ多分 何もしなかった(自傷とか未遂とか) から良かった けど本当は居なくなりたかった でも我慢した なんかね死にたいって 急に思ったりするから より疲れる でも生きてるとこういう 事ってしょっちゅう あるから仕方ないのかもしれないけど 仕方ないで片付けて欲しくは無い 仕方ないで済まされると めっちゃしんどくなるから どうしたら無くなるのか分からない
何もかもやめてしまいたい 消えていなくなりたい 落ち着かない 無理全部が嫌だし怖い
しんどいのはしんどいけど頑張らなきゃなって 思ってしまって無理をしてしまう
