なのㄘゃԽ
なののたのしいと病みの思い出集（辛いことも楽しい事も）
ぼくが死んだ時にこれを見てくれる人はどれくらい居るのだろうか…… まあ人1人が死んだ所で世界は動かない 見てくれる見てくれない関係無しにぼくは投稿し続けるよ。 いつだってぼくはぼくだからな。
もうぜんぶ捨てて楽になりたい。 死ねたらどれだけ幸せなんだろ。 生きるって簡単な事じゃない。
これからおくすりをしようと思ってる子に届け❕ ブロンだったり、メジコンだったり、レスタミンとかのお薬はドラッグストアに行けば簡単に買える。 だから１回したくらいで依存しないと思ってやると二度と抜け出すことは出来ない。 辛いことがあったらおくすり飲もうってなると負のループのはじまり。 僕も最初は別にくすりなんて元々嫌いだし、依存しないって思って飲んであっという間に沼った。 そこから毎日のようにドラスト巡りして、安いところ探したりしてどんどん依存して鬱も酷くなって、お金もほとん
ぼくがおくすりを飲み始めたのは中3の時からで、初めてブロン飲んだ時の感覚もどんな感じだったのか今も思い出す。 ふらふらして呂律も回らなくて、多幸感あってハマりだして週1のペースで死にたくなったらおくすり飲んで病んでの繰り返しで、今日まで助けられたよ。 ありがとう 大好きだったよ。
はああああああああああああああ。、。 しぬしぬしぬしぬしぬしぬ。つらい気持ちどこにぶつけたらいいの。 ぼくには分からない。。 ODも親にバレて最近あんまり出来てないし、ぼくのストレス発散はどこ？？？？わからないよ。
ぼくの過去にはたくさんの事があって、今も思い出す事あるけど、毎日生きている感覚なんてない。 いつからか気持ちが上手く表現する事すら出来なくなってたの、なんでこんなにも醜いのかとか じぶんを下げるようになった。 辛いなんて言葉じゃ足りなくて、苦しい毎日過ぎて今もおかしくなりそう。 苦しさの理由が分かればときっと「じぶん」がわかるのかも知れない。 幼い頃からの虐待も家庭環境も狂ってて、手を出される毎日で手を出される事にもなれた。 なんでぼくはこの家庭に生まれたんだろう？
やっぱり人って何も信用出来ない、今に始まった事じゃないけどよく言われるけど友達がいないんじゃなくて友達を作る事が無意味だって思うから。 裏切られるのが怖いとか面倒臭いとかそういうのも多少たりともあるけど所詮他人、最後に信用出来るのは自分自身なんだから。そんなの気にしてたら思うように生きていけない。 自分を知る事から始めよ。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
病気で苦しんでる人とか余命宣言されてる人にこの命あげたいよ。 その人たちの方がよっぽどぼくより生きる意味があるよ。 無能で無力で無価値な人間なんてこの世に必要ないんだから。早く死にたいけど、迷惑かけるから。。。無理なの……しんどい
ぼくは生きちゃいけないにんげんなんだ
じぶんのことが好きな人ってどんな人なんだろ。 すごいな。 そんな人になれたとしても、ぼくには到底そんな人演じられない
はぁ。どうしてこんな人間を生んだの？ 最初から生まれて来なければ悲しませる事も自分を傷つける事も迷惑もかけなかったのに。 一生そう思いながら生きていかなきゃいけないなんてむり。
そうやってぼくのせいで周りの人間は離れていくし、挙句の果てには罪のない人にも傷つけて何が正解か何が間違いが、偽りの正義を背負って生きるのなんて何が楽しいか、本当に身に染みてわかる。 明日が必ず訪れるなんておとぎ話にも程あるよね。ほんとにいや。自分がだいっきらい
やっぱり価値なんて最初から無かったんだよね、生まれてきた時からぼくの価値はサラサラなかった。 いつだってそうだよ、物事うまくいってるように見えるだけで実際なにも出来てないしいい方向になんて進んてない。数十年生きて来たけど、自分に酔いつぶれてたんだってそう思う。
死ぬまでにたくさん楽しい事したいし、美味しいもの食べまくって幸せに過ごす。 これで満足ってくらいして死にたいな
最近病まないのって何故だろって考えるんだけど、別にその程度かってその出来事を軽く捉えるから楽になれるのかも。 だってそれって直接的に関係あるかっていったら特に関係ないからね。 リスカもODも3ヶ月はもうしてないや。 偉い。 死にたくなる事はたまにあるけど自傷行為まではいかないな。
