自分の中心に他人を入れてはいけない
金星逆行が終わり、復縁とか恋人ができるというのは残念ながらなかったのですが、過去の恋愛を振り返り、当時気づかなかったことに気づけたのと、自分の魅力を再発見した日々でした。
それと同時に、自分の軸になっていた、「元夫を愛し続ける」というのが崩壊した時期でありました。
今まで、元夫が自分にとって一番相性が良い相手だと思い込んでいたのですが、実際はそうではなく、かなり自分を不幸にした相手だということに気づきました(私も相手をかなり不幸にしたが)
まるで夢から覚めるように。
これが私にとってすごく大きな転機であり、浄化で、ある意味元夫に執着することで、生きる原動力になっていたところ、すっかり失ってしまったことで、うつ状態になっております。
今日も川で滝のようになってるところを飛び降りたら死ねるかな？ とか考えて、近くまで行ったり。
空っぽになったところに何を入れればいいのだろうか？ と日々考えていて、そこに他人を入れるのはもうやめたいと思いました。
人を好きになるのはすばらしいことだといいますが、誰かの存在を生きる意味にしちゃダメだと。
誰かを好きになるのはつらいし、怖い。
愛が全てとか、すばらしいとか言うけど、こんなに苦しいのは、私は好きな人がいても、誰のことも愛していないからかもしれません。
愛してほしいだの、理解してほしいだの、側にいてほしいだの、見返りを求めているからかも。
ある本に書いてた、「空っぽの愛」って言葉がしっくり来てて、自分や相手の心の隙間を埋めることで成り立つ愛は、不安定で苦しい。
埋められなくなった途端に終わる。
私がしていたのは、空っぽを埋め合う愛だった。
元夫との関係は、まさにそうだったと気づきました。
永遠だと思っていた愛が崩れた、そんな金星逆行でした。
これから時代が大きく動く直前に、生きる気力をすっかり失ってしまった私。
本当にできることなら幽霊になりたい。
幽霊になって、皆のそばに行きたい。
幽霊になって、皆を守りたい。
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