＂喜びを数えたら、あなたでいっぱい＂

彼と付き合う前にずっと聴いていた曲を、なんだか久しぶりに聴きたくなって、聴いている。 あぁ、やっぱり、鮮明に蘇る。音楽って。 　 楽器の音のひとつひとつやメロディー、歌詞の合間のためらいは、 あの時の鼓動と呼吸をそのまんま、音に乗せて思い出させる。 いや、この体に蘇らせるのだ。 今でも、ドキドキする。 一生懸命頑張った仕事の後、帰り道で聴いた。 LINEのやり取りを思い返してドキドキして、今度のデートのことを考えてウキウキして、仕事の疲れなんて吹き飛んだ。 身体は疲れて

心ときめくほうへ

　 失いたくないものがあると、 それを何とか守るために、心に余裕が無くなってしまう。 こうでありたいとこうなりたいと願うほど、 自分をがんじがらめにしてしまう。 心と身体が健康で、 毎日幸せに生きられたらそれで良い、でも、 出来ることならその隣にずっと君が居たら良いし、 大好きな友人達とは何も変わらぬまま 心で繋がっていたい。 でも、人生は、どんどん景色が変わってゆくものなのだ。 変えて、ゆくものだ。 変わらないことは嫌なのに、 変わって欲しくないことが ある。 臆

春の夜の匂い

4月27日。 時が経つのは早いもので、 ８年前の今日の日、 私に初めて彼氏ができた。 憧れていた先輩に、玉砕覚悟の告白をして、 いいよ、と言われたときのあの高揚感。歓び。はしゃぐ制服はブレザーとミニスカート。 「夢みたい」と何度もいいながら、 夕暮れ後、ふわふわの足元で家路についた。 窓の外、春の夜の空気を匂う。 悲しいことに、どんどん記憶は薄れていく。 頭の中で　春の夜のにおい＝高校時代のあの日　とはおぼえていても、感覚が忘れていく。 他にも思い出は重なるから。 私

ラブレター

ここに、君が居たらなあ、と思う。 その続きに なにがしたい、とかは思い浮かばないのだけれども。 ここに、君が居たらなあ。 それだけで、今すぐに眠れてしまうような、安心感が、ある。 それだけで、毛布になんて包まらなくてもいいくらいの、ぬくもりが、ある。 それだけで、いい香りのスプレーなんていらないほどの、幸福感に、包まれる。 君が 居てくれたらいいのになあ。 今きっとわたしは、不思議な世界を生きている。 街ゆく人々はみなマスクをしていて、 コンビニやスーパーのレジに

京都という町、そしてカフェ、君とのこと。

京都、出町柳。 青春時代を過ごした大学から少し歩いたその場所は、もうひとつの最寄り駅だったにも関わらず、あの頃には全く立ち寄らなかった場所。 「せっかく京都の大学に行ってたのに」 と言うのは親も、友達も、初対面で知り合った人なども。 異論はない。わたしは学生時代、この街のことをほとんどなんにも知らなかった。 おしゃれなカフェも、寺社仏閣も、歴史も、「知っていたら素敵だろうな」レベルで、結局のところ、わたしが夢中だったのは音楽と、恋だった。 だから、今でも京都を訪れてそこに横

手のひらの中の未来について

将来の夢は、と訊かれて思い浮かぶ答えはない。 でも、将来どんな風になっていたい？にはたくさん答えられる。 以前の記事（＂未来を描くのは自由自在＂）でも、将来のことについて書いたけれど、今やっている仕事に対しての考えが少し変わったりしたので書いておく。 この前、わたしがかつて行きたくて仕方がなかった部署の方々と飲む機会に恵まれた。 規模のでっかい仕事。他の人に自慢げに話せそうな仕事。クリエイティブなことも出来ちゃう仕事。 その事実に変わりはないのだけれど、 不思議なことに、

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