めっちゃ長いです。 昨年9月に罹ってから、2度目のコロナに感染した。(くそっ) その日はバイトで、朝から夕方まで普通に働いて帰宅した。 帰宅すると鼻のムズムズ感ゆえのくしゃみと鼻水が出始めた。 放置すると、タラーっと流れてしまう水のような鼻水。 なんだよ、急に。 他になんの症状もない私はそう思っていた。 鼻にティッシュを突っ込みながら、、、。 翌日は、鍼の治療の日だった。 天気が荒れる予報だったので、仕事中の夫に車出してくれるか?と、メッセージすると、 多分大丈
コロナを発症して5日目。 熱は下がったけど、咳は止まらない。 そして、倦怠感がある。 そしてこのまま倦怠感が取れなかったら、どうしよう?と、不安になった。 四柱推命を見てもらった時、 今月は落ち込みやすい月で、 病気や怪我、喧嘩などが大事になりやすいと言われていた。 占ってくれた南天さんに、ちょっと聞いてみた。 今後の私の運勢を変えるような大事にはならないとのことで、ひとまず安心した。 そして、毎朝のお勤めの勤行をした。 密教行者なので、毎朝している。 実は、
夫婦でコロナになって、46時中同じ屋根の下にいるわけだが、 会話がほぼ無い。 お互いの体調を聞くわけでも無く、ただただ自分のためだけに生活している。 2人で暮らしているのに、残念だ。私からも話しかけてるわけじゃ無いから、仕方ないか。(夫のうっすい反応にイラッとするからだけど。)
鍼の先生に、ゴルフやった!と、言ったら、 「体にいい事何もない。 これはプロの人が言ってるから」と、 ぶった斬られたけど、やめないよー。 体壊すのわかってて、あれだけの人が、ゴルフやろうとおもうかなー?
最近の私。 苦しいなぁと感じる事が起こったりする。 以前なら、その時点で、人に話したり、相談したりしていたが、 最近は、そこをグッと堪えて、 ちょっとだけ、その苦しさに身を置いている。 そうすると、 あれ? 私、◯◯だって、思い込んでない? あ、そうだって、思い込んでたんだ! って、気づいたりする。 気づいたことは、可能な限り、メモに取っておく。 あとで読んで、昇華してることの再確認や、さらに深い事に気付けたりするかもしれないから。 そして、気づいただけなんだ
品◯美◯外◯のCMを見るたびに「この人、綺麗なの?」と思い、 夫に聞いたら、「むしろ、(他の人と比べて)1番失敗じゃない?」と。 なぜ、あの人なのだろう?
あー、ゴルフしたい。 復習したい。 忘れないうちに叩き込みたい。 でも、体は、少し疲れている。
バイト先で、また言葉遣いについて、フィードバックをもらった。 気づいてはいるのだ。 毎回、あ、また言ってしまった。とは思っているのだ。 もうクセなんだとは思うのだけど、 仕事上ではNOなのだから、 直す必要があるのだ。 しかしながら、言われるたびに凹む。 かつて(学生の頃から大人になっても)、声が大きいと言われ、何度も嫌な思いをした。 もう喋るのやめると思った事もあった。 今は、声が大きい事で、嫌な思いはして居ないけど、言葉遣いで、苦しい思いをしている。 朝、
私は、お蕎麦が好きである。 そして、それは、高級な蕎麦でなくても良い。 私自身が満足できたなら、それで良い。 むしろ、高めなのに、なにこれ???と 思うより 麺は、最初から期待してない。 でも、私のお腹も心も満足させてくれるいわゆる立ち食い蕎麦が、好きだ! 見つけると、ふらふら〜っと入ってみたい衝動に駆られる。 もちろん、時間と空腹があれば、きっと入るだろう。(正直言えば、そばの気分じゃない時もあるが) 麺に期待してないと書いたが、だからこそ、おお?と思うと、感動
先日、テレビを見ていたら、 某大手の大◯製紙の人が、 トイレットペーパーには表と裏があると話していた。 紙に表と裏がある事は知っている。 当然、トイレットペーパーにもあるだろうと思った。 そして、表側を使ってもらいたいです。と言っていた。 何でも、表側はエンボス加工というものがされており、でこぼこしていて、 そちらを使う方が、良いと言っていた。 そこで、私はずっと裏側を使っていたと気づいた。 私はずっとシングル派だ。 それは、かなり前の話だが、 友人がトイレットペ
自己否定の塊だった私。 自己肯定感が低かった私。 それが、今、改善したか?といえば、そうじゃないのかもしれない。 けれども、今は、以前と違い、ちょっと変わった感じでの自己否定。 というのは、自己否定してるなーとわかりつつの自己否定。 面倒くさいな、これ、、、。 何が言いたいかというと、 以前は、自己否定と気づかずにやっていた事を、 今は、あ、これ、やってるわ。と、 自己否定していることに気づける。 ということです。 それは、私的には、かなり成長しているのであ
1日は24時間なのに、私は4、5時間のバイトをして帰ってきたら、もう1日が終わったような気持ちでいた。 夫が早番だと、帰宅が早いため、 バイトから帰宅して、一休みしている間に、帰るメッセージが来る。 だから、その日は、まぁ何もできないなっていうのはわかるけど、 夜晩の時は帰宅時間は、22時を過ぎるため、時間たっぷりある。 なのに、バイトしてきたと言うだけで1日を終わりにしてしまっていた。 と言うことに気がついた。 1日は24時間。 寝る時間を引いたとしてもバイトか
試され案件が押し寄せている今日。 まだ半日あるから、まだ何かあるかなぁ。 「私が我慢する」 そんな案件。 自分を守る、大切にするのは、自分なのにー。 なんで堪えてるんだ?
また、バイト先の人の事で、激落ちしていた。 あの人は、私のことを嫌いなんだ。 私は他の人と比べて、出来が悪いんだ。 だから、あの人は、私のことを認めていないし、嫌いなんだ。 これら全てが、私の妄想や思い込みだと言うことには気づいた。 そして、 私は、彼女に良く思ってもらいたいんだ。 良く思われたいんだ。 という自分の気持ちに気づいて、恥ずかしくなった。 やだやだ、まだ承認欲求がありますか。私。 まだ、周りの人と比べて、私はダメだと、自己否定しますか、私。 まだま
私は、粉もんが好きだ。 と言うことに気づいたのは、割と最近。 というか、粉もんっていう言葉を知ったのが、この数年だった。 たこ焼き、お好み焼き、焼きそば。 「出店の食べ物が好き」と言っていた気がする。 関東のお好み焼きは、そんなに好きではないけど、関西のお好み焼きは好き。 (関東のお好み焼きは、半分で充分と思うけど、関西のそれは、ペロリと一枚行ける) お好み焼きで、ご飯を食べようとは思わないけど。 焼きそばは、母が作るべちゃべちゃな焼きそばが好きだった。(笑) 今
一緒にライブに行く友達がいる。 もう四半世紀以上の友達だ。 彼女は、大抵待ち合わせの時間に遅刻してくる。 今日も私が電車に乗ってまもなくして、1時間くらい遅れるかも。と連絡が来た。ちょっとイラッとした。 そこまで遅れるのがわかってるなら、もう少し早く連絡くれたら、まだ家にいられたのにな。(アニマックスで、鬼滅の刃を通してやっていたので、見てたから) もし、相手が私じゃなかったら? もっと大事な用事だったら? そう思うと、なんか軽んじられている気がして、イライラした。