私もあいつも生きているだけで胸糞が悪いって話

例の頭のおかしい祖母が2日に1度のペースで
「まぁいいじゃん、父親が学費は出してくれるって言うんだからさ」
などと言ってくるので、結構本気で飛び降りそうな危うさと共存しながら日々をやり過ごしている。
恩着せがましいな、死ね。
もちろん私も一端の人間なので、
形式的にも全く感謝していない、というわけではないが
これまでの私の気苦労と対価交換にしてみれば明らか釣り合っていない。

というのも、
親は自分達の都合で私を産んだわけだから、
当然育てる義務があるわけだし
避妊せずに行為に及んだのなら
仮に望まれない子供だとしても
それなりの金銭はかけて然るべきだ(出来ないのなら高確率で不幸な家庭に堕落するから中絶した方がマシ)と私は思っているので
父が実の子である私に金を掛けていることを、
祖母は何をそこまで私に解らせたいというか、
こうも白々しく力づくで、
分かりきった事実を嫌味120%で押し付けてくるのだろうと
疑問でならない。


親の手は借りず、奨学金で勝手に進学してやろうと思っていた。
それなのに今更なんだ、
高校3年間養育費を振り込む以外に父親らしいこともしなかったくせに
高校の学費だって自分で奨学金を借りて耳を揃えたのだ。
それなのに今更何がしたい？
「家を売って金にした」
その事実が、お前のエゴが私の精神の余裕を奪っていることになぜ気付かない？？？
父親ぶりたいなら高校の奨学金を全額肩代わりしてくれよ。
家を売るより先にやることがあっただろ。
当時精神を病んで平常な思考力もなかった私にそんなくだらない、家を売ることでしか得られない上辺ばかりの親面を私に振り翳してくれるな。

そして祖母よ、お前はどうしてそうも悪びれる様子もなく子供の金でのうのうと暮らせるんだ？？？？
罪悪感はないのか？？？
人間か？？？？
そして嫁をいびり
孫をいじめ、
なお記憶を改竄して
ありふれた幸せな家庭かのように振る舞って何が楽しい？？？
お前のせいでどれほどのものを私が奪われたか。
お前が産んだクソみたいな叔父のせいでどれほど私が傷心したか知らないだろ。
お前に同じ仕打ちを受けさせたい。
殺したい。
死ねばいい。
ここに書き切れないほど、というかまぁ書き切ったとしたなら精神が限界まで疲弊してそれこそ飛び降りるに違いないほど、
私が彼らに抱く憎悪は計り知れないし、
一生許さない。

私の大学の費用は、
母と父が離婚する時に
私に資産として残す
と契ったはずのマンションを父が売ったことで得られた。
何度でも言うが私は一度も頼んでいないし、
それなのに祖母からは圧迫され
理不尽な負い目を感じ
マンション売買騒動のゴタゴタの最中で
私は完全に壊れ
もう2度と戻らない。
壊れてしまった頭ではどう対抗することもできなくて、
気づいたらこうなっていた。

誰か私を直して。
解放して。

この負い目さえなければ私は
勝手に生きたし
自由に生きられたのに

そう責任転嫁とも言える思考に支配されている自分が死ぬほど嫌で

というかまぁ死にたくて、

毎日しっかりと死にたい

人と不幸比べをするのは褒められたことではないと承知で
私の周りにいる誰よりも不憫な人生を歩んでいる気がする。

こんな私を救えるのは、
私しかいないのだろうか。
もしそうなら、
私は死ぬことで私自身を助けてはダメだろうか。
生きていればいいことがあるだなんて、
言いがかりだ。
君の苦労は私には分からないし、
私の苦労は君には分からない。

寂しいなんて思うのは傲慢だよ。
所詮私たちはどこかで分かり合えずに、
その違和感を抱えながら生きて行かなければならない。
これまでずっとそうだったように。

でももし、天地がひっくり返るような出会いがあってこの持論が覆る時が来たなら

明日の私は死にたいと思わないかもしれない