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本当に幸せだったの 1秒だって目を離したくなかったし この人の為に私の人生を消費したいと思った それが結果的に私をダメにしても これってきっと 世間一般でいう大恋愛なんだろうけど 相手、同性なのね こんなに収拾のつかない感情は初めてで 「ねえ、恋愛感情って、どこから？？？」 なんて友達に聞いて回った 恵まれたことに 本当にいい子たちに囲まれていて、 勿体ないほど。 みんな私の恋愛を微塵も否定しなかった 助かったね〜〜〜本当に けれどまぁ それにしたって簡単にいく話

柔道5欠の危機

なんだか自分でも怖いくらい心身ともに健康で (連日のアルコール摂取で胃腸と肝臓は荒んでいますが) 今日もバイトの先輩に 「なんか最近元気だね、人生好調？？？」 とかなんとか聞かれちゃって！ 「まぁ可もなく不可もなくって感じっすかね〜」 って建前で答えてみたけど 正直絶好調です どうせ転落しますがそのうち。 その時はその時ってことで 私のメンタルの安定って 大概は他人に委ねられてしまっているので あまりよしとはされないんだろうな、一般的には でもぶっちゃけ どっちみちいつか急

チャミスルで晩酌。チェイサーにマイスリー。これが世界を救う。禁忌だけれどもー！四六時中こんな心持ちで過ごせたなら、喜んで朝を待つよ。何にも怖くないじゃない。

そこのお前これ読んでないで風呂入れよ

体育大生だからって体力無限だと思うなよ！ 元気、ありません！ 普通に！ 無理でーす！ 今日は本当に、 文章の構成とか一切考えてないです 文末とか、 バラけさせる余裕も無いです 全部 です、もしくは ます です！ この時期に元気なひとって、 なんなんですか？ 意味がわからないです 気圧ガッタガタだし 震えるほど寒いし かと思えば普通に汗ばむくらい暑いし なんか 風邪とかインフルとか なに？？？？？ 自律神経イカレるから普通に やめてね？？？？ 単位落としたし ふざ

テンチョーの話

好き なんて何通りもあるからね とは思うんだけど 私の好きはとびきり難しい これまでの異性との恋愛は いつどこから貰ってきたのかもわからない夏風邪みたいなもので (病は気からってやつ？) いつもすぐにケロッと治ってしまった 薄情ですか なんとでも言ってください 思い返せば ひとつだけハートの柄が印刷されたメルティキッスを異性にあげたことって、ないんだ 見返りなんて微塵も期待しないで 息を吐くようにただ好きと伝えたいって思ったこともない 多少いいように使われても、結果

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誤解された私だって、紛れもない私だから なんとでも言えばいいよ 言葉足らずな私も 誰かにどことなく苦手と思われる私も 冴えない昨日の私も 全部わたしだからね 私は君からの憎悪も好意も、期待はずれも 一緒くたに受け入れるよ

別にビールじゃなくてもいいけど

死角の椅子と待ちぼうける私に、 バス停より少し先のところで気づいた運転手さん 車を停めてわざわざ小走りで 「お客さん乗りますか！」 って訊ねて来てくれたのに 私は 「あ、乗らないですー。ありがとうございます」 って。 あまりにつまらないことを言ってしまった ごめんねおじさん。 おじさんの家のビールが冷えてますように

wahdhi_

どこか微妙に生きている心地がしなくて そういえば 去年の今頃には死んでいる予定だったからかな わからないけど きっと夏に嫌われてるんだ、わたし 催眠にかけられたみたい 何をしても現実味がない どんな音楽を聴いても 心の一歩手前に撥水性の高い薄い膜を1枚挟んだみたいで 感動も興奮も何も浸透して来ない 生身で私はここに存在しているはずが 3ミリだけずれた時空からこの世界を俯瞰しているようで気持ち悪い そんな中でも 憎悪とか、苛立ちとか そういうのだけは正常に稼働していて、

取り急ぎ6,000字の愛

私が、 ある1人の歌手に惚れ込み、 恋に堕ちた日からこれまでのことを いつかうんざりするほど歳を取って　 大切で抱き締め続けたい記憶が 黄ばんでしまう前に ここへ記そうと思う。 milet(ミレイ) デビュー当初はどこへ出るにも怯えた子鹿のような瞳をしていて、笑顔を見せることの極端に少ない子だったように記憶している。 今の騒がしく愉快なマシンガントークからは想像もできないほど、ラジオ越しの声ですらも常にいくらか抑えているような印象であった。 2021年3月11日 決

私もあいつも生きているだけで胸糞が悪いって話

例の頭のおかしい祖母が2日に1度のペースで 「まぁいいじゃん、父親が学費は出してくれるって言うんだからさ」 などと言ってくるので、結構本気で飛び降りそうな危うさと共存しながら日々をやり過ごしている。 恩着せがましいな、死ね。 もちろん私も一端の人間なので、 形式的にも全く感謝していない、というわけではないが これまでの私の気苦労と対価交換にしてみれば明らか釣り合っていない。 というのも、 親は自分達の都合で私を産んだわけだから、 当然育てる義務があるわけだし 避妊せずに行為

毎日満遍なく言語化させてくれ

スラスラつらつら言いたいことを 私の脳みそを覗かせたように、まんまの意味で伝えられる日もあるし 全く言いたいことにかすりもせず、着地点を見失ったままオボついた足取りで迷子になる日もあるし、 中身は同一人物なのに！ どうしてこうも日によって冴え方が違うのか、 不思議だなーと思いつつ 悔しがりつつ 昨日書いた文章に修正を入れつつ 人生も、こんな感じで手軽に修正できたら、 喜んで生きるんですけど。 ねー。 その点文章はいい。 カッコつけても、カッコつかなくても、 私は結構カッコ

みんな違ってみんな頭がおかしい

父も祖母も頭がおかしい。 祖母は、昔から自分の思い通りにならないと不機嫌になる人だった。その偏屈な性格にボケが加わって、本当にもうどうしようもない。 早く死んでほしい。 おまけに父は、そういう祖母に全くもって反抗できない。 最悪。 みんな死んじゃえばいいのに。 それなりに真っ当な人生を送って来た人からしてみれば 他人に対して死を望むなんて罰当たりなことで、 心の中でボソッと (死んじゃえ) と思うことにも罪悪感を感じるらしいけど、 もうとっくに私はぶっ壊れているから 何の躊