生きている実感

『今この瞬間』という記事を書こうとしたら、過去に同じタイトルで記事を書いていた。 この時の記事を書いてから、"今この瞬間にフォーカスを当てること"をなるべく意識しようと試みているが、難しいし、今この瞬間の積み重ねが未来を形作るということも、まだ自分の中に完全に落とし込めていない。 私は時々、川辺に行って、パン屋さんで買ったパンを食べる、ということをする。 自然が好き。 外の空気を吸う。季節の匂いを嗅ぐ。陽の光を浴びる。緑を眺める。川を眺める。水が流れるのを見つめる。川の

自信＝安定

私の心はいつも3〜4日単位で揺れ動く。 ここ3日はとても調子が良い。 そこにはなんとなく、"今は心が落ち込まない"という自信がある。 この"自信"こそが心の安定を導き出すのかもしれないと思う。 今の私に、なぜその自信があるのか分からない。 でもなんとなく、 落ち込んでしまうより、落ち込みそうな心を無視して過ごす方がずっと楽 という考えが自分の中にある気がする。 心が底なし沼に落っこちてしまう時、その落っこちる様子を見つめすぎているのかもしれない。 心の揺らぎを気にしな

息継ぎ

毎日ご機嫌でいないといけないと思っていたけど、もしかしたらそうではないのかもしれない。 もちろんいつもご機嫌でいられたらそれが一番だろうが、きっと誰しもそうではいられない。 落ち込むことがあったり、腹が立ったり、何もやる気がしなかったり、とにかく眠たかったり、どこか痛かったり、なんだかもやもやしたりして、ご機嫌でいられないことがある。 私は鬱を経験して、気分の大きな波を何度も超えるうちに、いつの間にか、いつ何時もご機嫌でいられるのが普通だと思ってしまっていることに気付い

4月を振り返る

春の心地 この春は、桜を見にあちこち出かけた。 写真に収めたり、花びらが散っていくのを眺めたり、春を存分に感じることができた。 桜が散ってから、青々とした葉でいっぱいになるまで、こんなにもあっという間なんだと、季節が移り変わっていくのを味わうこともできた。 春の夕方の匂いは心地良い。 晴れの日は、木々の緑を眺めると気持ちがしゃんとした。 改めて、自然の偉大さを知る日々だった。 カフェを巡る 出かけられる日が増え、カフェを巡る日々が戻ってきた。 お気に入りのカフェや

花の香り

花の香りってとてもいい香りなのだけど、私はお葬式を思い出してしまう。 私にとって初めての花の香りの記憶が、祖父母のお葬式だからだ。 父方の祖父母は私が中学3年生の頃に亡くなった。 家が少し離れていて、月に一度会いに行く程度だった。 祖父母の家に遊びに行く日が大好きだった。 勉強していること、部活のこと、習い事のこと、色んな話を祖父母とするのが好きだった。 祖母は礼儀のある人で、時々私たちを厳しく叱った。 でも、とても穏やかで、時々手紙を送ってくれる、優しい人だった。

孤独

心が元気な時を過ぎると、いつも心が元気じゃないといけない気がしてしまう。 心が元気じゃない時間が怖くなる。 次はいつ、どれだけ大きな波に飲み込まれてしまうのか、どのくらい深くまで沈んでしまうのか、また戻ってこられるのか、分からなくて、怖く、孤独な気持ちになる。 それは、自分を信じられていないからでもあると思う。 心の調子が良い時、元気すぎてしまうからかもしれない。 それにしても、一度調子が狂ってしまってからは、上がり下がりの波がとても大きくなってしまった。 安定してきた

自信と、謙虚さについて。

過去に、先輩から言われたことがある。 「自信のなさは、その人の魅力を削ぐ」 先日、ある人と会話をした時に、その言葉が頭に浮かんだ。 その人と会話をしていると、私には自信がないんだ、ということが、使う言葉や声色、語尾からひしひしと伝わってきた。 過去の自分がそうだった。 先輩は、私だけに向かって言わないように、でも確実に私に向かってその言葉を口にした。 その人と話す間、その人の魅力が"感じられる"のに、その魅力が削がれていくのが"見える"感覚がした。 今の私は、いや、今

大丈夫。

前の職場の同僚と会って話す機会があった。 私とは違って、仕事を溜め込まずに、上手く気持ちを切り替えながら働いている印象だった人。 同い年で、仕事を経験しているのも同じくらい。 正直、自分と比べては落ち込んでしまうことも多かった。 会って話したい気持ちと、あの時の感覚が戻ってしまいそうで少し怖い気持ちと半分半分だった。 でも今回、仕事の話もプライベートの話も改めてしてみて、相手と自分の間に上手く境界線を引くことができた感覚がある。 人それぞれ、自分に合った環境がある。 自分に

私が誰かのために何かする時、それは純粋にしてあげたいと思ってするのではなくて、見返りが欲しいわけでもなく、自分で自分を認めるためのひとつの方法としてやっていて、それってとても不純な動機だなと思うことが最近多い。

どうどうめぐり

気分がすぐれない。 気付けばもう5日もジャーナリングをしていなかった。 そのうち3日は調子が悪かった。 何もする気にならない。 ずっと眠い。 ほぼ1日ずっと横になっていた。 今日は曇りだから気分が落ちている気もする。 でも昨日の夜は元気だった。 もうこの際、晴れも曇りも関係ないのか。 何にもやもやしているんだろう。 もやもやと言うか、ただ疲れているのか。 自分と向き合うことに疲れてしまった。 自分の良くないところと向き合うことに。 気分のコントロールをすることに。 仕事、生

私が私を許すまで

私が私を許すこと。 自分に、他人に、完璧を求めてしまうこと。 頑張れない自分。 頑張らなくてはいけないと思ってしまうこと。 家の中で1日中だらけて過ごすこと。 逃げること。 自分は弱いということ。 完璧でなくて良いこと。 誰かに助けを求めること。 弱みを打ち明けること。 相手より自分を優先すること。 時には落ち込む時があること。 そのままの自分でも良いこと。 いつの間にか、自分が自分に向けた刃を、誰かから向けられた刃だと思ってしまうことがある。 甘えだとか、普通じゃない

自分との距離

真面目な人は鬱になりやすいとか、心が弱い人が鬱になるとか、鬱病の原因にウイルスが関係しているとか、色んなことが言われていてどれが本当か分からない。 私は、自分と真剣に向き合っている人ほど、心が疲弊しやすいのだと思う。 私が、もう全部投げ出したい、死にたいと思う時、私は自分のことしか考えていない、考えられないと思う。 自分と正面から向き合って、自分のことでいっぱいいっぱいになり、他人のことは思いやれない。 こういう時は、自分のことから頭が離せない。 人は、いつだって自分と