まだ頭をベッドから離せずに書いています。 おはようございます。 無理してうろつくとフラフラしたり貧血気味で辛い。 朝に強くなるのが目標です。朝からウロウロとかしよう、、。診察の際にも相談してみよう。 今日は振り込みが必要です。 あと、洗濯物を回そう。 今後やることを確認しよう。 朝ごはんを食べよう。 生理中でお腹はきゅうっとほのかに痛い。 布を糸で塗った後、糸を引き絞ったかのような痛み。 昨日は珍しくお風呂に入れずに寝落ちしてしまった。 珍しい、ということはそれ以外では
職の電話〜 （おちこみとパニックでドールの靴を半分作る）〜 webラジオ聞きつつ料理途中まで〜 会う（会うも相手がうつぎみで私もどうしたらいいかあんま分からん）〜 雑貨見て①時間潰す〜 自助会 という流れだった 疲れたね 明日は用事を済ませたら家で寝てても良いかもしれない 作ったら幸せそうとか、買ったら幸せそうというか、それよりもその快楽の刺激で脳みそを苦痛から逃そうとしている 三森みささんのトラウマ治療、坂口恭平さんのスペースと自助会、吉良久美子さんの全部気のせい、を
あさがだるいぜ 9時ぐらいにははっきり動けるようになっておきたい 元々朝は弱いが あさ散歩するのがよいのかも 悪夢というか辛い夢をわりかし見る 疲れる。 日記は最近そこまで書いていない。書いた方が良いのかも 米美味しいけど食べるとそのあとぐてっとなりがち。おいしいからと食べ過ぎるのかな 今日やる ・発送 やりたい ・狂四郎2030読みたい→明日でok ・ニトリ炊飯器メルカリ出品 やりたい？ ・見てないDVD見る？英語だから疲れるけど… ・見てないライブ見る？怖いね…
泣いてしまって情けない、と書こうとしたけれど、別に情けなくはないのかもしれない。 恋人に負担をかけたようで（恋人もリソースの多い人ではないので）悪いと思った。 でも嫌われて振られたら痛いし悲しいけど、それはひとりぼっちで楽かなぁって気もしてしまう。これ以上人を傷つけなくて済む、迷惑をかけなくて済む。 どうして（わたしのは）よいとこだけあなたと共有できないんだろう。 案外調子が悪いなぁと思った。未来のことを詳しく今すぐ選択肢をずらっと提示して淡々と言われるだけで「どれを選べば
ところが昨夜薬を飲み忘れていて、今朝飲んだ。 小説が書けて嬉しい。やや二次元に対しての性欲がある。 歩くとややフラフラする。 2時ぐらいまで市の中心部にいたが、千円の椅子を買ったのもあり、手に持って帰る。 買い物期なのか、ついつい買ってしまう。 サポ⚪︎⚪︎で話を聞いてもらう。ありがたい。 気分が普段より良いが、薬を飲み忘れたせいなのかも。 明日は歯医者だ。 今日はトンカツを揚げたい。 ドール関連にやや凝っているが、技術的に全然足りないのもある。ねんどろいどどーるのドール
昨日は何もできなかった反動か、やることリストを消化した。すばらしい。 さきほど外に出たら人が多くて体をつねった。 気分はやればできる！になったりもするが、分からない
気が変になりそうでアプリゲームをガーッとしてる ゲームによるドーパミンはなんていうか短絡的で依存症になりやすそうな麻酔薬なのかもしれない 学園アイドルマスターがかわいいが歌が下手なのにつきあいそれはそれで気が狂いそうな感じはある。ずっとプレイしすぎ お姉ちゃんはエロゲにいそうすごい（未プレイなのにごめん） ヅカの人はあのキャラデザとかを通したのがすごいなぁと思っている。かわいくてすごい。ポケモンみたいに攻めたキャラデザだ 広もヤバい 落ちこぼれ組はわちゃわちゃしていてかわい
グロッキーだ。 面接に行くと全てを否定される気がして怖い。 メルカリで手渡しを選択し、ビビっている。 同じ性別の優しい人が来るといいな、などと思う。 朝起きて2時間ぐらいベッドの上で動けない。 恋人が私は働けそうだという。 恋人に私の苦痛が伝わらないのが苦痛だ。 とりあえずなんとか朝食を食べる。 焼きおにぎりやら食パンを買い足しておきたい。
自己認知が歪んでいて生きているだけで迷惑をかけている気がする。 無能な人がは職場にいるのならとっとと辞めてもらって優秀な人が入らないとみんなふかいだろう、みたいな気持ちが勝手にあり、わたしは不快にする側だ、という妄想。 変に落ち込みを晒しても困惑させてしまうと思って黙った結果、えっ、いけるでしょう、と言われ辛い。 誰しもがするミスをしても自分がかけている人間だから、という変な方向に話をまとめて自分を責めてしまう。 ライフゲージの余りがなくて、ライフが半分ぐらいだ。だから後少
住宅確保給付金の確定を貰う。 管理会社に速やかに送付しなくてはいけない。 毎週就職活動や応募が必要である。 結構条件があるのでうまくやらねば、と思う一方であまり頭が動かない。 やれない気もする。 恋人と会ったが、以前までにこにこへらへらしていたら、純粋な疑問としてどこまで働けるのか、障害者枠でもいずれ働いて一緒なのだから。みたいな話をされてきつくて前泣いてしまったから、今日はあんまりニコニコしない方に軌道修正した。 でも、間違ったかもしれない。より恋人はこいつといても楽しく
いただき女子りりちゃんの書いたものをぽつぽつと見ている いろんな心情がある ・しあわせになりたい （人間は快を好むので） ・悪いことをすると心が痛む という部分と、 ・幸せになれない、なってはいけない →もしこんなに簡単に幸せになれるとしたら、あの過去の地獄の苦しみも助かる方法があったのに、無駄に苦しんでいてなにも助けられなかった、意味のなかったことだと感じてしまう が相反している。 ホストは承認欲求を満たすからあんなに流行るとも聞くが、私はホストが幸せにしてくれるわ
公的なサポートを受けた。 「私はしなない、しぬ才能がないのにこの人はなぜ血も繋がっていない私をこんなにも心配しているのだろうか」 と思った。 とても不思議な気持ちになる。 明らかに死ぬ才能がないのだが。 それでも正直嬉しい気持ちもあるのかもしれない。 前はつらいを小出しに見せては励まされ怒られという日々だったが。 そこの人はおやすみしたほうが良いんじゃないかしらと言った。保護を受けるのなら親に連絡してもらわない手もあるし、辛いんじゃないのかしらと言われた。 どうなのだろうね
昨日気持ちが崩れたのか、しんだ方がいいのに、それが最短の解決法で変わる必要もなくて楽だし、短期的に見れば迷惑をかけるが、長期的に迷惑をかけるよりもお互い楽なのに、そう、なんでいますぐそうしないんだ、と思った。 久しぶりだった。懐かしいと後で思った。 乾燥機付き洗濯機を買うようなノリで脳内が回っていた。コスパやもろもろを考えると人生の損切りをした方が、と思い詰めてしまう。 自殺の完遂率は低いんだって。 夜にメンタルと体調が悪い~と恋人に言ったら、悲しい顔のスタンプをしてきて、
朝起きて早くて5時とか6時で体が寒く、寝直した。 変な夢を見た。女性に優しくされるとか、悪いなぁと思ってる人が夢に出るとか、そういうもの。 起きたら10時を過ぎていて気まずかった。 「労働がどうしてもしたくない（怖くて飛び込めない）のなら、さっさと死ねば片付くのに、死ねないのが問題だ。もしくは労働できるようになるか」 と、思った。to be, or not to beみたいな極端な思考だと思った。 おはようのLINEを午後10時過ぎて返したのも気まずかった。 昨日は風呂には
最近は具体的な内容を書けないぐらいになっていた。（メンタル的には多少落ち着いた） リア友のいるsnsからここへのリンクを消してきた。 以前はどこか理解されたくて書いていたが、今は現実の私がこの状況になったことを、否定的に捉える人もいるのではないかと思う。端的に言えば恥じているのかもしれない。 メンタル的には最近はそこまで就活をしていないので楽だ。一方、やや回復してきたから、もう少し頑張れるのでは？とも思う。 病院で検査を受けたい 引き続きメルカリで物を売る （働く道を探す
金欠でメルカリで売りまくっている。 というか出品をバンバンしている。その中で購入がついたのはまだ数件ぐらいだが、速度としては悪くない。 私が残したいものは、 ・ギター（YAMAHAの初心者用だがとても良い音がする） ・デスクトップPC（ファンはうるさいけどモニターが大きいので、PC仕事をするならとても役立つかもしれない） ・iPad（刻印入り、iPadペンシルとキーボード含む。液タブとして使っている） ・Switch の4つぐらいかな。どれもお金をかけて、スペックも妥協しな
