生まれの違いってだけで片付けたくない

もう大学三年生になって前期が終わった。
あと一年と半年で学生生活が終わる。

もう二年半も経ったのか。

これまでの二年と半年、
他人と勝手に比較して、自分のパーソナリティがぼっこぼっこになって、
それをどうにか元に直そうとしてみたいなことをし続けてた気がする。

インカレサークルに入ったのが大きかった。

自慢じゃないけど、これまでまじで何にも勲章がもらえるようなことをしてこなかった。

勉強、運動、ボランティア。

自分ってまじで何にも積み重ねてこなかったんだなと自覚させられた。

決して周りから何か言われたり、アクションをとられたわけじゃない。
自分の中で劣等感と恥ずかしさがしんしんと強まっていった。

せめてなにか、なにか自尊心を保つためのなにかが無いと。
彼ら彼女らが持ってないけど、
自分が持っているのは？　手に入りそうなのは？

どうにかこうにか試行錯誤した。
一年生から長期インターンへ行き、降ってきた仕事はもちろん、
言われなくても勝手に手をあげて勝手に取り組んでみた。

映画館に行ってる時だって、メッセージの通知が来たらすぐに返信した。
彼女といっしょに寝てる時だって、
「今10分くらいいける？」と言われたら、飛び起きてPCの電源をつけた。

気づけばバイネームで仕事をお願いされるようになって、
気づけば起業してた。

初月からそこらへんの会社員よりかは稼げた。
つまり大学生の中だったら特に飛びぬけて稼いでた。

そしたら、
今まで努力してこなかっただけで、起業したら成功した叩き上げの人。
みたいなポジショニングがいつのまにか成功してた。

きっとそこから。
彼ら彼女らと負い目を感じずしゃべれるようになった。

〇〇さんはまじでスゴイです！！やっぱ地頭いいですもんね！
今まで周りに〇〇さんみたいな人いませんでした。。。
ほんとにすごいと思います！

最初は恥と劣等感を感じていたけど、気づけば一目置かれる存在になった。
居心地は良くなった。でももっと欲しくなった。

やっとマジョリティから評価される勲章を手に入れた。
みんながすごいと思うものを手に入れることができた。

次は？自分が持ってないもので、手に入るのは？

社名。
就職活動で有名な会社に入る。
また一目置かれる。

でも起業を捨てなきゃいけない。
自分のアイデンティティになりつつあるものなのに。

ほんとに自分は愚かだと思う。

今行ってる大学にしか受からなかったから、地頭なんて良いわけない。
相手の聞きたいこと、言いたいことをくみ取る速度も精度も低いから、
コミュニケーション力だって高くない。
人前に出るとあっぷあっぷする、度胸も自信もない。
今までろくに勉強してこなかったせいで、学習能力だって低い。

つくづくなにもできないと実感させられる。

でもそんな自分でも、自分がすごいと思う勲章を持っているやつになんだか一目置かれてる。対等にしゃべれてる気がする。

努力、、、したと思う。
人から見れば努力なんだと思う。

ひと時も仕事のことを忘れなかった、いや考え続けた時期。
そのせいで友達、交際相手の用事をドタキャンしまくった時期。

ひたすらがむしゃらに取り組んでた。
誇張なしで日々を駆け抜けてたと思う。

まだまだできないし、自信だって持ててない。
ハッタリだけで今を生きている気がする。

でも確実に、前の自分とは違う。
恥と劣等感でいっぱいだった前の自分とは違う。

これからも多分、自分がしようと思ったことをし続ける。
それは自分でコントロールできるものじゃない気がする。
座学の勉強、興味ないラブコメ映画、プログラミング。
そんなの一生取り組む気がしない。

だからきっと、自分がしようと決心したものしか取り組まない。
でも、それはきっと周りから見ると努力なんだと思う。

やったほうがいいことをやるとは限らない。
でも自分で決心したことはやる。
これからも絶対そうやって生きていく。

だって、生まれの違いってだけで片付けたくないし(⌒∇⌒)