酒薬男依存　専門時代②

🌸新学期

2年生上がった始業式の日、クラス替えの緊張からいつもより多くストゼロを飲んでしまい、まさかの登校中にスーツの上に吐いてしまった。田舎なので周りに人はおらず、白い目で見られることはなかった。

空きっ腹だったので、大惨事にはならなかった。
クラス替えの張り出しを一緒に見ようと友達と待ち合わせしていたのに、私は帰宅することになり、謝罪LINEを送った。「クラス離れちゃったから、一緒に見なくてよかったね」と言ってくれたけど、友達より酒を優先したことが悲しかった。

学校に行く前は、毎日のように酒を飲むようになっていた。

飲みすぎた時は手を突っ込んで吐いて酔いを緩和し、マスク着用で学校の人にバレないように、素面のフリをして授業を受けた。1限はよく寝てた…

2年で受けたテストは全て酔った状態で受けたが奇跡的に赤点は取らなかった。

ヤバイ自覚があったので、誰にも言わないまま。
数少ない友達にも、ひた隠した。

５月11日

母の日の前夜に妊娠が発覚した。
相手は高校3年間付き合っていた元彼。
別れた後も関係は続いてた。
酒薬だけでなく、元彼にも依存していた。
無理やり中にされた結果だった。
様々な理由から、堕す以外考えられなかった。

元々赤ちゃんが大好きだった私は狂いそうだった。家族には言えず、友達2人に相談しましたが、思い出しては号泣の日々が続いた。

辛くてどうしようもなく、酒を流して気を紛らわした。つわりで匂いだけでも吐きそうだったのに、酒を飲んで吐いてまた飲んでいた。

あれから1年経って、だいぶ落ち着いた。
多分、あるある。
確か19歳が1番中絶件数多いらしい。

酒は相変わらず。
平日はストゼロ1本飲んで登校、帰宅後1本、寝る前に1本飲む生活。休日は朝から晩まで、起きてる間ずっと酔っていたかった。

20歳になり、タガが外れた

初夏に20歳の誕生日を迎えた🎂
5年以上毎日死にたいと思っても自殺できてない現状。まだまだ死ねなさそうだ〜とポジティブに諦めようと、時々考えるようになった。
そして、、、、やっと酒が解禁🥂合法になった。

7月頃、無気力で毎日希死念慮。破滅願望。
処方薬ODすらしたことのない私がある日脱法ドラッグを買った。(今は規制されている)
たまたまツイッターで見て、ググったらネットで買えたってやつ。

合法で、作用は強くないだろうと思い込み、平日の朝7時に、テスト勉強で徹夜してて落ち込んでる最悪なコンディションで摂取。

学校着くまで異変はなかった。
テスト開始して30分経つころ、鬱が悪化し、泣かないようにするのが大変なくらい情緒が不安定になった。(自業自得でしかないが、)なんとか問題を解き終えた。その後吐き気、虹色の幻覚も見え、耐えられなくなり、終了数分前に退場。学校のトイレで嘔吐。早退することにした。

帰宅すると、やっぱり酒を飲み、寝落ちした。
初めて、学校に支障をきたしてしまった。

🍧夏休み

家にいる時間が増え、連続飲酒の時期もあった。
死にたくても死ねない自分に絶望。
２０歳までに死ぬという密かな夢も叶わず絶望。
破滅願望さえあった。
首吊りも失敗、自殺ごっこでしかない。

学校の各階にやけに目立つように貼ってあったポスターを思い出した。
元彼が⭐︎を買ってくれた。
夏休み最後の1週間で1単位消えた。その後もしばしば体を売っては、買うようになった。

9月には1Dを摂取して、学校を休んだ。
その日、大きな発表がある日でどうしても学校に行きたくなく、薬入れておかしくなって休もうと思った。
寝不足だったのもあり、とんでもないトリップで、ぐちゃぐちゃな、ながーい1日だった。

学校を休みたかった理由は社交不安障害のためだったが、冷静に考えて脱法使う時点で頭がおかしい。

👮‍♀️元彼を通報

中絶後、死んでほしいとすら思っていた元彼と、縁を切れずにいた。
合意がなくても生が当たり前。
それに耐え切れず、酒を飲んで忘れようとした。
彼にライン返す時も、会う時も酒を飲んでた。
酔って正常な判断ができず、離れる勇気も皆無だった。

10月のある日、糸が切れた。
元彼に別れを告げたが、家の近くで待ち伏せされた。憎しみMAXだった私は、妨害されながらも110番通報。

「ストーカー規制法と暴行で逮捕できるよ。」と刑事さんに言われた。他人の人生に関わる判断、家族にバレるのも嫌で厳重注意で終わったが、やっと離れられたと思った。


　　　　離れたのはたったの数ヶ月だけだった。　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　は？


元彼と縁切っても、精神状態はよくなかった。
私も彼に依存していたことを痛感。
殺意すら沸いた相手なのに、彼を求める自分。
宗教並みに洗脳されてた。

連絡を断ってた時期は、依存してた物(元彼)を失い、飲酒量は増えなかったが、薬物依存が悪化した。

12月、やっと通院

離脱症状による妄想がひどく泣きじゃくり、自分の限界を感じた。酒をゴクゴク飲んで精神科に電話をかけ、予約をとった。

1年5ヶ月振りに主治医と会うと、かなり忘れられてた(笑)最初はうつ病の患者だと思われた。
期間が空いてるので初診扱い。時間をとってもらったが、たまたま研修医の見学を頼まれて3人での診察。踏み切った話はできなかった。

次の診察では大きな出来事は全て打ち明けた。本気でドン引きされ、びっくりして呆れてる顔を見て、駄目なことは辞めようって、初めて思えた。
初めてリスペリドンを処方されるようになった。

酒と薬と元彼、複数に依存していたから、急にどれか辞めると他への依存が悪化すると学んだ…
しばらくは辞められない気がした。