禁酒3日目 お酒への衝動が湧かない.謎.
十年以上ほぼ毎日続いた飲酒生活を止めて3日目。相変わらず、まったくお酒に対する意欲が湧かない。お酒のない世界線 3日目とも言う。そもそもお酒という飲み物がこの世にあったのだろうか？記憶喪失になってしまった。それが幸せなのかも知れない。
（約 2,800文字の記事です。）
酒は合法な液状薬物（何度でも言おう）
お酒は飲み物だと思っていた。だが実は酒は合法薬物だったのだ。私は何十年も合法薬物を服用していたわけだ。急に怖くなった。この恐怖がお酒への記憶を封印してしまった。ある意味PTSDな気もする。
もはや酒の味を思い出すことすらできなくなってしまった。
薬物依存の自分を想像したくない
お酒は液状の薬物。ハイになっているのは薬が効いているから。そう考えるととても怖くなった。薬物キメてハイになる。ヤバい、ヤバすぎる😱そんな生活を10年以上も繰り返してきた自分。
どれだけのものが犠牲になったのか、恐ろしい。もう戻りたくない。
そんな思いと理性が重なって、ピタリと飲酒衝動が収まった。まったく飲みたいと思わない。むしろ捨てる。
もし目の前でハイボールを作られても、目の前で缶ビールを開けられても、飲まない自信がある。むしろ「私の代わりの飲んでくれ、どーぞどーぞ」という具合。
だってそれ、アセトアルデヒドの素だぜ？ハイな気分は薬物が脳に効いている「まぼろし」を体感しているだけだぜ？トリップしているだけだぜ？
銀色の缶に入った「アセトアルデヒドの素」
今日も買い物しにスーパーへ。そして一応お酒コーナーに行ってみた。今日は割と缶をまじまじと眺められた。こんなにあるんだね、飲用薬物が……。全部「アセトアルデヒドの素」だぜ……。毒だぜ……。
あ～怖い怖い。
何を飲もうか、迷っていた時間は何だったのか？
全種類飲み尽くして、では今日はどれとどれとどれを飲もうか、と思案して立ち尽くすこと、数知れず。別に飲まなきゃ迷うこともない。1本あたり10円安いとか8円安いとか、どうでもいい。買わないので。
そんな不毛な日々を10年以上も過ごしてきたのか、トータル何時間、このお酒コーナーでぼーと突っ立っていたのだろうか……。
笑ゥせぇるすまんのワンシーンの中に自分が突っ立っている、そんな画が見えた。
人生の走馬燈が見えた気がした。
500mLは、結構多いよ？
缶チューハイで500mLは、まったく少ない。むしろ多いと感じた事はない。飲み始めたらあっという間に空く。ストロング系でも、空く。1本で終わることはない。それがどんどんとエスカレートしていった。ついには1日何リットル飲んだ？という具合になっていった。リッター単位でカウントするようになったらだいぶまずい。
だが酒を飲まなくなって、500mLのキリンレモンや三ツ矢サイダーを飲みながら執筆しているが、500mLって、結構多いぞ？コップに3回は注げる。お腹もタプタプになるぞ？
ところがアルコール飲料だと、そう感じない。すぐに尿意をもよおして外部に排出するからだ。
要するに薬物が効いて体が全力で排出しようとしているのだが、頭は薬物由来のハイ状態なので、特に異常を感じない。脳がドーパミンもどきを受け付けるのに一生懸命で「悪いことには気を回さない」モードに突入。だから酔うとハイになる。ネガティブなことを考えなくて済む。でもこれ、薬物によるまがいものの体験だからね。
朝になれば、飲む前の現実と何も変わらない、その現実が戻ってくるだけだからね。ただ時間だけが前に進んだ。それだけ。
夕食後、やることがない。それが失った時間
夕食後、風呂。さて何をしようか。何もやることがない。普段ならここからチューハイタイム。だがそれがない。何をしようか。
それこそが今まで失ってきた時間なのだ。その暇だと思える時間こそが「今から使える自由時間」なのだ。それを酒で洗い流してきた。尿にして下水に垂れ流してきた。アセトアルデヒドを体に溜め込んで、肝臓に鞭を入れてきた。
酒は液状薬物。摂取方法は経口摂取。食道にも胃にも、腸にも厳しい。心臓にも悪い。
だが飲まなければ頭は回る。もし頭が回らないなら「寝るだけ」だ。明日朝にやればいい。
清涼飲料水や炭酸は酒ほど悪さしない。糖分を過剰摂取しなければ糖は脳のエネルギー源だ。炭酸については歯への影響以外、何もない。おならかげっぷになるだけだ。吸収できない。
体が軽い。頭が回る。気分転換で集中力がすぐに回復する。
いつもの有酸素運動の自転車移動。だが体が軽い。足が良く回る。それだけ「慢性的なアセトアルデヒド」は体をむしばむのだ。
体と脳と集中力については、色んな部分が「まとも」になった。元来そうだったはずなのだ。習慣飲酒、つまりアセトアルデヒド漬けの日々によって、体のパフォーマンスをどんどん落としていっただけ、それだけなのだ。
ただし失った「可能性と時間」は取り戻せない。無駄に年をとった。この事実は揺らがない。
過去は取り戻せない。だが未来は変えられる。
だから今、酒を止めることにしたのだ。
未来をつかみ取るためだ。そういう強い意識があるからこそ、酒への未練もないし、誘惑など襲ってこない。こっちからお断りです😤進められてもNo! むしろ私の代わりに飲め！と言いたい。ど～ぞど～ぞ。
それ、薬物＆アセトアルデヒドの素ですぜ、旦那……。
飯がうまい！胃腸の調子がいい！！
ご飯がうまい。味覚の鋭敏さを常に保てる。胃腸の調子もばっちり。そして「痩せる」。すぐに痩せるよ、ビックリするくらい、スッと落ちる。アルコールにはカロリーがある。それがなくなったのでそりゃまぁ当たり前。
元々太りにくい体質。1～2kgは運動量を増やせば1週間もしないで落とせるので、体重キープで困ったことはない。なのですぐに脂肪が燃え始めたのかも知れない。
というわけで完全に「酒のない世界線」での生活が始まったみたいです。禁断症状とかの業火や苦しみがない分だけ、楽なのかも知れない。むしろ飲酒を復活させている自分をまったくイメージできない。だってそれ、缶に入った「アセトアルデヒドの素」なんだぜ？それを今から飲むってか？No. やめてくれ。美味しいご飯と麦茶の方がいい。あと1本の炭酸飲料があればそれでいい。
No more alcoholic drinks.
というわけで今日も特に「うおおぉぉおおぉっ。酒が飲みたいいいぃぃいいぃぃ」ということにならず、静かに3日目が過ぎていった。多分、発狂する日は来ないと思う……。
今回の創作活動は約45分（累積 約3,797時間）
（1,056回目のnote更新）
読んでくれてありがとう。気長にマイペースに書いてます。この出会いに感謝😊