たのしめるようになりたい。 他人とのコミュニケーションを。日々起こることの出来事を。自分の考えていること思考、行動を。 正解はないということ。 概念から根こそぎ変えたい。自分の価値観と信じてきたものや正解と思って疑わずにきたこと全て。

はりきって

ヨガのLINE公式サイトのリッチメニューを作成してみました。 こんな時は要注意⚠️ 燃え尽きる手前でもあるから。 各SNSも更新しまくってがんばりました。 こちらからみれます▽ TOMOYOGA 公式LINE・各SNS・Website でもこんなことやっている時の心境としては 「えーー！めっちゃたのしい！！」です。 こんな気持ちが持続することを願いながら…✨ 最近感じたことなんとなく過ごすことがいいと思っていた。 考えすぎることが悪だと。 でもそれはどちらも正解

これまでコーチングを受けてみて

わたしはいつもどこかで変わりたい変わりたいと思いながらも “ま、これでいっか” とか “何しても変われない自分にどーせわたしなんて” と諦めていたところがあった 同じパターンのようなことを繰り返して 落ち込んで 自己否定して 時間がたって忘れて これでいいじゃんって自分に言い聞かせて そんなことを繰り返していたと思う そんなとき わたしの中でとても大きな出来事があった。 わたしにとってはとてもしんどいこと。 そしていつも同じようなことを繰り返している自分がとても嫌に

2022こいまゆフォトセッション

写真撮影をしてきました。 ずっとプロフィール写真を変えていなかったから。 それといつもサポートしてもらっている さちえさんからのおすすめもあって🪷✨ これはご本人が撮影をすることで変化していったというお墨付き！ 近くでわたしも見させてもらっていて 本当にどんどんイキイキとぐんぐん魅力的になっていっていました✨ みていて、写真撮影っていいなぁと思っていました。 こんなふうに変化していくんだぁ、素敵だなぁっって💖 思うだけ。笑 わたしにはそんなモデルさんみたいなことでき

6月になっていました

あっという間に6月になっていました。 気がつけば5月はnoteを書いたのは1回。 週に2〜3回はnoteを書くと決めたはずなのにこれです… 5月の、いや、4月の末ごろから 不安定になって 感情がジェットコースター ネガティブばかりにフォーカスしちゃって 何がって理由がないから困る いや 理由はあるのだが、、、 これは年末前の出来事を未だ引きずっているのだなぁ もう半年経つというのに これまた悔しいやら なんやら。 私はこうしていつも自分の気持ちに蓋をして 自分が

不安定な日々

ここ最近、不安定な毎日が続いている それを言語化できないでいる自分もいて。。 なんでこんなことばかり考えてしまうのか 嫌な過去を思い出してしまうのか よくわからない そしてそこを直視してこなかった自分もいるのだと知る 嫌なこと、そんな感情には蓋をして 楽しいことを詰め込んだり お酒など飲んだりしてその場の雰囲気で 気を紛らわすなどしてきた その楽しいと思っていたことが本当に楽しいと思っていたのか 周りが楽しいというからたのしんでいたのか そんなことさえ分からなくなっ

こんな時もある。

振り返ると10日ほどnoteを書いていなかった。 （毎日つけていた1分間日記から）振り返ると4/11くらいから調子がわるい様子。 特にこれといってなにかあったわけではないのだが。。 日記もnoteもやらなければになっていて苦痛だったのだ。 毎日の生活に追われて （特に家族がいるわけでも子供がいるわけでも仕事が特段忙しいわけでもないのだが…） あれもやらなきゃ、これもやらなきゃと脳内がパッツパツ。 そしてなに一つできていないような気分になり落ち込む。 仕事して、ご飯食べ

今日はどんなたのしいことがあるだろう？

スティーブ・ジョブスの言葉 朝起きてやってみるといいらしい 自分が思ったとおりになる 思考が現実化する 確かに。 朝起きて仕事だったりすると 「あー、また1日が始まる…ツラい。」 って思って1日をはじめるとその日のほとんどがしんどくなる。 でもお休みの日の1日ってちがってないか？ 「あー、ゆっくり寝られてしあわせ。やすみだー！なにしようかなぁ」 ってゆっくり過ごしたりして。 まぁたまに 「やすみだけど、何もすることなくてツラい…」 「こんなやすみ過ごしてるのわたしだけ

自分の体調管理と自分の機嫌をとる

体のことだけでなく 心のことも。 体調管理 ここ数日 こちらの地方では昼間は春どこいった？ と思うほどの気温🌻 そして朝晩まださむい。 寝るときはTシャツで羽毛布団かぶって寝るという。。笑 寒暖差が激しいです。 体調崩しやすくもなります。 肉体も、心もね。 3年前の今頃のFacebookを見ていたら ニコニコ☺️笑顔のわたしがいて 本当に楽しそうにしていた イキイキしていた💖 あの時どんなことを感じて過ごしていたかなぁ。 思い出せない。 でも写真の中のわたしは

わたしのアーシング

わたしは祖父母のいえに住んでいます。 祖父母は他界していて、空き家になっていました。 父と相談をしてここに住んでいます。 両親が共働きだったので、小さい頃から学校が終わるとここで過ごしていました。 とても厳しい祖母でしたがこの家は好きだったのでしょう。笑 そんな場所にいま自分が住むことになるとは＾＾ 週末には思いっきり家中の掃除をして 天気が良ければ庭のいじり。草取り。 観葉植物たちの観察。 🪴 今日も朝ゆっくり起きてそんな感じに過ごしました。 朝は肌寒かったけど、

たくさんのことをするとキャパオーバー

器用じゃないのに 一度にたくさんのことをしようとすると オーバーヒートしてしまうらしい わたし。 仕事で一度に同時進行しなくては行けないときがたまーにある。 それが今日。 忙しく仕事をこなしている感じはとても充実感を感じるのだけれども どうもすっきりしない。 時間を気にして対応してしまったなぁ、とか もっといい伝え方があったのかも、とか しつこくなかったかなぁとか 聞かれてもいないこと話してしまったよなぁとか とにかくあげたらキリがない不安が あとから尾をひく。 わた

自分と向き合う時間/自分をみる時間

ひとりでは難しいことでも ひとと一緒ならできることがある この自分と向き合う時間/自分をみる時間も然り。 今までは自分と向き合うんだから 自分ひとりでみるんだろうなぁと思っていました やり方がわからないのに。 一緒に寄り添って、一緒に自分のことをみてもらうって こんなに心づよく安心して前に進めるんだなぁって今ようやく感じています。 いっぱいいっぱい回り道をして これでもかこれでもかって体当たりしてきたような気分 たぶん、まだもがく それでも今はひとりじゃないと思え