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長所なんてひとつも見つからなかった。どれも中途半端で大したものじゃなくて、知っていたはずなのに苦しくなって。つい自分の存在意義なんてものを考えてしまった、こんなこと考えたって仕方ないのに。どうせ何一つなくても生きて行かなくちゃいけないのだから。
何か特別な理由がある訳じゃない。
ある程度話せる人がいて、勉強もそれなりには出来る方で、大好きな推しがいて、なにより優しい家族がいる。
どちらかと言えば恵まれていて幸せな方。それなのに、ふと急に目の前が真っ暗になって泣きたくなって死にたい衝動に駆られる。
少し前までは安心できていたのに。
一瞬でも今を忘れて、真っ黒で真っ赤な視界とぐちゃぐちゃな思考で、心の安寧を保てたのに今日はただただ痛くて苦しいだけ。
苦しくて書く
痛くて書く
誰にも言えない気持ちを言葉に、文章に、綴った。深い意味なんてなかった。ただ吐き出したかった、この抱えきれないほど大きくて深く暗い気持ちを。
何もかも充実した日々を送っていると突然症状が悪化する、起きていられなくて１日をダメにする。朝も授業も放課後も夜も、やりたいこと、しなきゃいけないこと沢山あるのに気が付いたら時が経っていて。家族に迷惑をかけている。ごめんなさい、ごめんなさい
私が彼奴らを嫌いなのは多分羨ましいからだと思う、私には無いものばかり持っていて。友達、恋人、居場所、お金、未来、希望。私が心からねだっても手に入らないものばかりだ。
最低で卑しい
今日は大切な日で、
とてもおめでたい良い事なのに、
勝手に苦しくなってる。
1人で舞い上がって夢中になって、
気持ち悪い。
ちゃんと心の底から
おめでとう、幸せになってね
って言いたいのに。
なんで自分じゃないのか、とか
私だけにして欲しいなんて。
最低で卑しい、
こんな自分が恥ずかしい、
これじゃ合わせる顔がないから、
会えない距離に少し安堵しているなんて。
どこまでも私は屑だ。
私だけにして欲しいなんて馬鹿みたい。1人で勝手に嫉妬して苦しくなって。分かってたのに私だけじゃなくてみんなにそうだってこと、独占欲なんて阿呆すぎ。分かってるのに思わせぶりだから勘違いしてしまう。私の強い意志をたった一瞬、たった一言で打ち砕いて飲み込んでしまう。本当にずるい人だ。