旅立ち

　「やはり、霊的理想を立てることが大事だなぁ！」

　そう思ったのは、YouTubeで「人生を好転させる「理想」の定め方：日本エドガーケイシーセンター会長 光田秀 先生へインタビュー①」という動画を見てからだった。
　「霊的理想」は、自分の内面と向き合って、魂の声を聞きとって、設定していくもの。

　他者と比べる必要は全くないので、競争社会の、この世的な目標設定とは自ずから異なる。また、個々の性格環境も才能も生活も異なるので、他者と競合することは全くない。自分の霊格をいかに向上させるかという目標であり、理想である。
　生まれる前に設定したシナリオを思い出す、ということになるかもしれない。　
　シナリオってあるんだろうな。
　みんな、この舞台（三次元世界）に出る前に、
　自分で書いたシナリオが・・・・
　記憶喪失しているけど・・・

　ふいに、明治生まれの、古き良き日本人の気質だった、祖父母のことを思い出した。
　祖父母が、自分たちのシナリオを記憶していたのかは不明だが、その死に際は、実に見事だった。祖父は、私が高校一年生のとき、祖母は、大学生2年生の時亡くなった。

　最初に亡くなったのは祖父だった。

　祖父は、酒飲みで、いつもお昼にお酒を飲んでいけど、いたって健康だった。小さい時のエピソードで、私がまったく覚えていないものがある。覚えていないのに、なんでそんなエピソードがあるのかというと、弟が覚えていて、何回か聞かされたからだ。
　祖父がある時、街の中心街に、孫二人（私と弟）をつれて映画に連れていってくれたらしい。あまり孫の面倒を見てくれるタイプではなかったそうで、そういうことは珍しいことだった。
　何の映画だったか、弟も覚えていない。ただ、帰りにバスに乗らず、歩いて帰ってことだけを、弟はしっかり覚えている。弟は、まだ幼かったので、歩くのが苦痛だったに違いない。大人の足でも中心街から家までは40分くらいかかる。私は、弟より少し大きかったのでそれほど苦痛でもなかったのだろう。幼い時から祖母によく山歩きを連れてもらっていたので、足は丈夫だったのかもしれない。
　その時、弟は、もう一つ覚えていることがある。それは祖父が帰りにお酒を飲みながら、帰っていた、ということだ。
　たぶんワンカップ大関！
　今でも恨みがましく言う、「バス代はあのお酒に変わったにちがいない！」と。（笑）

　まぁ、それくらい、お酒が好きだった祖父なので、祖母の手を焼くことはあったと思う。そんな祖父が死ぬ前に、こんなことがあった、と祖母は大学生の私に教えてくれた。
　不思議なこの話を教えてもらったのは、家族の中で私だけだった。
　いつも飲んだくれて、好き勝手やっていた祖父。

　ある時、なんの拍子か、突然、居ずまいを正して、祖母に正座して、対面した。
　祖母は目を丸くしてびっくりした。
　びっくりした祖母をじっと見て、祖父が言った。

　「いままで、よくしてくれて、本当に、本当にありがとうございました。本当にお世話になりました。ありがとうございました。」

　そして、あろうことか、深々と頭を下げ、床に額をつけたままじっとしていた。

　「なにー、どうしたん、おじいちゃん？？」とびっくりして祖母が言うと、
頭をあげて、
　「ワハハハハ！」と大笑いして、頭の後ろを手でかいて誤魔化したらしい。

　この一週間後に祖父は亡くなった。

　この話を聞いて、私はなんだか救われた。なぜなら、少し祖父の死に際に対して、忸怩たる思い出があったからだ。
　それは、祖父が祖母に深々と頭をさげた一週間後。

　なんと正月のことだった。
　元旦の晩、私は一人で、二階の部屋にいた。何をしていたのか、覚えていないが、音楽でも聴いていたと思う。
　すると、ドアを「トントン」、とノックする音が聞こえる。
　私は、その時、「なんか嫌だな～」と一瞬思った。
　というのも、祖母は膝が悪いので、二階には上ってこれない。来るとすれば、祖父なのだ。
　・・・どうせ酔っぱらっているに決まっている。・・・
　・・・酔っぱらいの相手は、ごめんだ、・・・
という気持ちが「なんか嫌だな～」という気持ちだった。
　その気持ちのまま、ドアを開けると、

　・・・そこには誰もいなかった。
　おかしいな？

　首を傾けながら、部屋に戻る。しばらくして、お腹がすいたので、カップラーメンを食べに下に降りた。カップラーメンが出来上がるころ、祖母の部屋がなにやら、騒々しくなってきた。祖母が二軒隣りの娘（私から見たら叔母さん）を呼びに行って、なにやら、忙しそうにしていた。
　不届き者だった私は、そのままカップラーメンをすすっていた。何の機転もきかない、食欲に負ける、ダメな高校一年生だった。
　そうこうするうちに、救急車がやってきた。祖父は、高いびきをかいて、そのまま病院でなくなった。亡くなる前に何度か、目を覚まし、「家に帰りたい」とこぼしたそうだ。
　他の家族全員は、スキーに出かけていた。私はもう、スキーなんか行きたくなかったので、留守番していた。
　祖父の命日は1月2日だった。　
　亡くなり方が、実に見事だった。高いびきをかいて、眠るようにしてなくなっていったのだ。心不全だった。
　しかも、一週間前には一番お世話になった祖母に居ずまい正して、深々と頭を下げて、感謝とお別れをつげて、旅立っていった。・・・

　最後のお別れにきた祖父を邪険に思って、ドアを開けてしまった。
　もう少し、思いやりをもってドアを開けていればよかった。
　祖父が亡くなって数年間、少しばかりの罪悪感が残っていた。

　しかし、大学生の時に、祖母から祖父の亡くなる一週間前のエピソードを聞いて、祖父は大往生したのだ、と確信して、自分の罪悪感もすこし薄らいだ。

　祖母はその後、仏壇でいつも「おじいちゃん♡」と話しかけて、お経を唱えていた。
　祖母もその数年後、病院で亡くなった。脳梗塞だった。父によると、亡くなる前に「光の中で、雲の上に浮かんでいた」夢を見たそうだ。

　祖母も祖父も戦争を経験し、大変な時代を生き抜いた。
　多くの知人友人が戦争でなくなったことだろう。家も焼き落ちそうな一歩手前まできた。すぐ隣にまで、焼夷弾の炎が迫ってきていたという。

　今の私に命をつないでくれた。
　感謝するしかない。
　ありがとう。

　彼らはどういうシナリオでこの世に来て、
　どこまで、自分たちの霊的理想を実現して
　旅立っていったのだろうか。

　こうして生まれたからには、
　悔いのない旅立ちをしたいものだ。