徒然なるわんわんに
10月27日(金)のお昼過ぎ、
テツが穏やかに、眠るように息を引き取りました。
今思ってることとか綴っておこうと思ったら
とんでもなく長くなったのでnoteつくって書いてます。
※文章書くのは苦手なので生暖かい目で見てください。
「事情があって飼えなくなった柴犬の貰い手を探してる」という連絡が来て会いに行ったあの日から、
15年間毎日、毎分毎秒可愛いを更新しつづける、
宇宙で1番可愛い柴犬でした。
あまりに可愛いからなんかしらでそれを表現したくなって、この15年なんかいろんなものに手を出してきたなぁと思います。
わたしの創作意欲の根源にはいつもテツがいて、
なのでテツがおらんかったらパステルも羊毛フェルトも刺繍も、なんもやったことなかったかもしれんわけで。
私の幅を広げてくれて、可能性を教えてくれてありがとう。おかげで老後も趣味には困らず楽しく過ごせそう。
Twitterもなんとなく、リアルのアカウントがテツで埋もれるから専用アカウントつくってみよーって始めて、
気づけば1万人以上の方に見守られ愛されるようになって。
テツのおかげで出会った人もたくさん。
志村けんさんもね。家に志村けんさんが来ることになるとか誰が思うよ。びっくりよ。
テツ、天国でちゃんとあの時はお世話になりましたって挨拶しに行くんやで。
テツは妙に賢くて、
ドアも自分で開けるし(押すのも引くのも)、
「明日のお散歩はおとんやで」って前日に言ったら早朝におとん起こしに行くし、
トイレの前で寝てる時に「ごめんトイレ行きたいねんけど…」言うたらさってどいてくれるし…
人間入ってる？て思うことが度々。
散歩は基本嫌い、というか「え、なんで毎日おんなじ道歩かなあかんの？」ってかんじやったし。
車で知らんとこ連れてったらめっちゃ歩くし。
マンネリ嫌いのめんどくさがりで、人間味ありすぎたんよな。
そんなとこが大好きやったんやけどね。
唯一無二な存在すぎて、私の心の中ではもう銅像も立ってるし、ノーベル可愛い賞もとってる。
13歳すぎたあたりから、
認知症と腎不全でどんどん弱っていって、
最近は介護の日々でした。
昔なんかのテレビで、親の介護出来ることがありがたいって語ってる人がいて、そんときはへー。くらいにしか思ってなかったんやけど、最近になってその意味がわかったんよね。
介護できる歳まで元気でいてくれたこととか、
これまで無限大すぎる可愛さと愛をくれたことへのお返しができることとか、
ほんまにね、綺麗事みたいに思われるかもしれんけど、介護できるって幸せなんよ。
あと、介護の期間はお別れに向けて心の準備ができる期間でもあるから、
そういう意味でも本当にありがたい。
それからシンプルに、老犬ってほんまにびっくりするくらい愛おしい。なにあの可愛さ。赤ちゃんやん完全に。
と、ここまで書いたけど、
例えば今同じようにわんこの介護してる人のなかには、しんどくてそんな風には思えへんって人もいると思う。
それはそう、しんどいんよ。
しんどくて当たり前で、そうやって思っちゃうからイコール愛情が無いとかじゃない。
大前提介護ってあほほどしんどいんよ。びっくりするくらい寝かしてくれへんし。
毎日かかさずゲームして、PS5を2台買うとかいう奇行に走るような私が、ゲームできる気力も無いってなってたくらいに。
会社には無理言って週4リモートさせてもらって毎週大阪と滋賀行き来して、
両親と3交代制みたいにして夜中付き添いして、、ひとりでは無理よ、普通に。
頼むから寝てくれ…って思う時も全然あったよ。
どんなに愛があっても、人間の体力の限界は別軸で存在するからね。それはもう仕方ない。
やから、介護でしんどいなってなってしまってることに対して罪悪感を感じてるとか、なんか周りに言われたとか、そんなんは気にせんで良い。だってそらしんどいし。
そんなことで愛するわんこはあなたのことを恨まん。(これは人間のエゴやけど。もし自分が逆の立場やったらそうやと思うんよな。希望でしか無いけどね。)
頼れるものは頼って良いし、しんどいなぁって口にしても良い、とわたしは思う。
できる範囲で、できることをしてあげれば良いと思う。
話が脱線してきた気がする。
とりあえず今この瞬間も介護頑張ってるひとたち、みんなえらい。わんこたちのためにありがとう。
もし、私の身近な人でこの先老犬介護が大変で…って人いたら声かけてね、なんかできることあれば手伝うよ。
食べるのも下手になってくる老犬のお口に、
ごはん滑り込ませてしっかり食べさせるのは得意技よ。
あ、あとまた介護の話になるけどさ、
介護の大変さとかしんどさを経験したあと、最期の瞬間を迎えた時そこに残るのは喪失感だけじゃなくて、解放もひとつあるんよな。
ペットロスとかって言うように、もちろんどえらい喪失感はあるんやけど、
でもそれと同時に大変な日々からの解放でもあるんよ。
やからこそ介護できたことってありがたいなってまた思うんよね。
これでゆっくりできるよありがとうねって、最期感謝で終われるから。
淡白に聞こえるんかな。表現は難しい。
でも思うがままに書いちゃう。
こんなに可愛い犬という生き物を生み出してくれたのに、その寿命を15年くらいに設定したの神様なんでなんって思うこともあったけど、
多分、1番ちょうど良いんやろうなって思う。
人間が最期までお世話できる期間としても。
あとは喪失感から立ち直るためにも。
15年でもいなくなっちゃうことへの喪失感はでっかいのにさ、もっともっと長く過ごしたらそんなん、立ち直れる気しやんもんな。わからんけど。
あとはこれは期間に関わらずやけど、終わりがあるからこそ儚くてより愛おしいし、密度の濃い濃い愛情を注げるしね。
まぁでも、とはいえ短いよなぁ。もっと一緒にいたかったよ。そりゃね。
吸いたいなってときにもう二度と吸えへんの普通にやばい。きつい。
頭頂部のあの昆布みたいな匂いが恋しい。
柴犬がおうちにいる方、お願いやからたまに吸わせください。
ただごめん、しばらくは涙であなたの柴犬の頭頂部をびちゃびちゃにしてしまうかもしれん。許して。
おそらく、わたしのことを知ってる人の中には、
テツがいなくなって大丈夫かと、精神は保ててるかと、
心配してくれてる方もいっぱいいると思う。
(全然テツが若い時からいつかお別れきたらどうすんの？生きていける？と言われ続けてきてる)
でも、大丈夫。
ここまでで書いたとおり、
喪失感はもちろんあるけど、
覚悟もできてたし、
最期も苦しむことなく穏やかに旅立ってくれたし、
出来ることはやりきったねってかんじで、
家族含め、意外と元気よ。
家に誰か残っとかなあかんことも無くなったし、
久しぶりに家族で競馬場でも行くかぁって言うてるくらいには。笑
まぁ、そんなわけで、
とんでもなく長くなってしまって
話もとっちらかってるけども、
とりあえず、この15年は間違いなく私の人生において1番濃厚で幸せで愛おしい15年でした。
テツも幸せな犬生やったと思ってくれてたら良いな。
テツが天国で待っててくれるから
(ほったらかしてどっか行ってるかもしれんけど)
安心してがんばって楽しく生きるよ。
これまでテツをたくさん愛してくださったみなさま、
本当にありがとうございました。
Twitterの挙動が重くなるくらいに通知が止まらんくて、改めて本当にたくさんの方に愛していただいてたんやなぁと実感します。
ひとつひとつお返事できずすみません。
全部しっかり読ませていただいています。
近所の方もいっぱいお顔見に来てくれて、
段ボールがいっぱいになるくらいお花もくれて、
本当にたくさんたくさん愛された犬でした。
こんなに可愛い柴犬がうちに来て、
15年も一緒にいてくれたこと、
宇宙の奇跡に大感謝。
本当に、ありがとうございました！！
以上、まとまりのないごちゃごちゃな文章失礼しました。
根っからの理数系で読書感想文が大の苦手やった私なので、なんか何言ってんねんこいつみたいなこと書いてたらすみません。
世界のわんこがみんな幸せな日々を過ごせますように。
柴犬テツの姉(？) より
宇宙を突き抜けちゃった愛を込めて。
この記事が気に入ったらサポートをしてみませんか？