あのさぁ

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ワイの診断結果

ヤバすぎない？

当たりすぎている

　「うつ病の人」と断定されてて爆笑しちゃった！大当たりだよ！
　最近ホントにね、前ほど感情的じゃなくなってよかったな、大人になったんだなって思ってたの。だけどそう思うと同時に、ものすごく冷静に自分に対して無価値感を感じる。
　だけど自分で死んだりはしないよ。5年前うつ病にかかったときは、もっとクソバカで感情に振り回されていたから、あのころと今の自分が同じなはずがない。
　たしかに変わったはずなのに、結局自分が自分に生まれた以上、どうなりようもないではないか。という諦めに似た感情が心の中に横たわるようになってしまった。激情じゃないのよ。理屈だから、自分の中で筋が通ってるから、ひっくり返しようがない。
　全部誰かや何かのせいにして、ラクにもなれない。全部自分が悪いとは思わないし、状況や他人が悪い場合だってあるのに、それでも「自分がなんとかできたんじゃないか」という思考になってしまう。
　何に対しても「私が悪いんじゃないもん！」と、一生懸命怒っていられたころが懐かしいとさえ思う。
　自分で死んだりはしないけど、生きていても楽しくはない。静かに自己否定し続けている。本当にここのところずっとそう。
　みんなそんなに人生が楽しいのかな。やさしさを見せれば都合よく利用されるだけだし、自己肯定なんか一生できる気がしない。常に否定するための材料を探すような生き方をしている。他者肯定と自己肯定が底辺なんだもんな。そりゃ楽しくはないよな。
　卵が先か鶏が先かって話になんのよ。生まれが悪いのか育ちが悪いのか。いや、どっちも悪いな。思春期のころにはすでに歪んでた。「楽しくいられない」んだよ。気の持ちようでなんとかならんのよ。「のんき」とかけ離れたところにいた。いつも。
　それが自分の性格なんだと思っていたし、そのことに対してそこまで悩んだことはなかった。だけど、もし世の中の他人が、もっと心が軽く、楽しく、やさしさにあふれた日常を過ごしているのだとしたら、いよいよもって自分の存在意義がわからない。
　みんな生きてるのが楽しいから死のうなんて思わないんだろうな。そのお気楽さを少し分けてほしい。楽しくないのに生きてる自分ってなんなんだろう。
　最近は、というかもう一年以上「心から楽しい」と感じたこともなければ、「幸せだ」と思ったこともなく、だけど生きてはいるんだよな。
　何のために生きてるんだろうな。本当にこのごろは自己否定が止まらない。だけど「苦しくて泣きたい」という気分にはならないのよ。ただ妙に頭が冷えてる。冷え冷え。寝る。