子が体調を崩したりでおうちのことも大変で、 新しい職場での気疲れも出てくる頃で、 何より彼からの連絡が久しぶりに来たけど やっぱり会わずじまいになってしまったこと 一応自分から別れを告げる形になってしまったことが心にズーンと来てる。 なんとなくこれが最後とも思わないけど、、 とにかく振り回され続けて、 ライトにセフレでいたいならそれでよかったのに、 会わない、会えない、やたらと何度も突き放されたことがキツかった… 彼は彼で自分の欲や寂しさと闘ってたんだろうから憎めないけど
1ヶ月前は、このままバツイチ彼に一生再会できないことに絶望していて、 できることなら一緒になりたいのになれなくて、 生きていても仕方ないくらいに思い詰めていた。 (今思えば気を持たせる連絡は来るけどキープ、会わないのが答え) 環境を変えないとおかしくなってしまうと思い、 離婚して新しい幸せを掴むことを夢見て、 必死に就活し、 今の職場に出逢った。 新しい職場に慣れるために必死だったこの1ヶ月弱。 外で働くのも久しぶりで、 パソコンも社会常識もビジネスマナーも久しぶりで
わたしはあまり自分から人を突き放したり手放したりできない。 LINEブロックだって、本当に大嫌いで二度と関わりたくない人にしか出来ない。 もう会わないようにしましょうとか、 もう会うのはもちろん連絡取るのも辞めようとか ごめん、会えない とか (今まで全部バツイチ彼から言われてきた言葉です) わたしはその時の一過性の気分で言ったりしません。 今生の別れのつもりで言います。 本気で決意した時に伝えて、 相手から二度と連絡が来なくなってもいいつもりでしか言いません。 だから
セフレも色々だ。 私の頭を定期的に悩ませてくる彼のように、 きちんとデートするタイプのセフレ。 付き合おうとは言わないけれど、 気を持たせて、連絡を恋人風に取り合い、 盛り上げていくタイプのセフレ。 わたしはデートするタイプの恋人風セフレを好む。 恋したいし、 ときめきを感じられるし、 美容やお洒落に気を遣って男の人とお出かけするのは楽しいし、 なんならそこメインで楽しいくらいの相手くらいじゃないと、基本的には関係を持てない。 デメリットとしては、 お互い沼り、沼られ、感
今度こそ終わったなーって、忙しく過ごしてたんですが 明日会えない？って飲みに行こうのお誘いがあり うっかり返信しちゃって ホテル行く時間がないとわかるとまた今度！！ と言われ またキープしようとされてムカついた話と、 彼は私のこと好きじゃないってやっと分かったって話の続き。 要約すると、 もう会わないって言ったのそっちだよね？ 嫌いにはなれないけど 振り回されるのはつらいからごめんね。 と伝えました。 ずーーっと思ってた事。 彼と別れたのは今年の一月よ。 そこから
彼が欲に負けて連絡してきた。 明日飲み行こって。 あのね、明日急にって言われてもね 子のお預かりの関係もあるし 夕方まで伸ばしたり出来ないの！ 言わなきゃよかったわ あんまり時間ないって。 そして、時間がなくてもいいから少しでもいいから会いたいって言われたかった。 了解、また今度！じゃねーのよ。 男って馬鹿よね、、笑 あんなに会えないって言い張ってたのなんだったんだ。笑 あの時は誰かと競合していたってことなのかなーー。 ドタキャンされた時も、 他に会いたい人い
色んな意味でいなかったんだなって思う。 わかってたけどね！ 半年くらいアプリやって、 全然良い人いなくて、 諦めた頃に出会えたんだもん。 彼と別れたらもう辞めるって思ってた！ 彼以上の人はいないってわかってたから なんとなーくアプリ再開したけど、 会ってみたいなって思う人もいなくはないけれど 今日会った人は全然ダメだったwww お互い期待しすぎたよね😂 顔もタイプじゃなかったし 同じ職業、バツイチ予備軍、同じ血液型だったから代わりが見つかるかもって期待しちゃった。 俺たち
星降る夜と眩しい朝が繰り返されるものじゃなく 大切な人に降り掛かった雨に傘を刺せる事だ 何の為に生きていくのか 答えなんて無くていいよ 会いたい人と必要な物を少し守れたら (backnumber 「瞬き」) 週末の方が私の場合はハードモードです。 少し時間が出来たので、 切った油揚げに納豆とチーズを入れたものを揚げて、半端に昨夜空けたスパークリングワインを飲みながら Spotifyで彼が好きだと言っていたbacknumberのプレイリストを流していたら 不意に涙が溢
友人との集まりがあり錦糸町に行ってきた。 楽しく焼肉ランチを楽しみ、ショッピング。 錦糸町は彼とよく待ち合わせをした街だ。 思い出の場所は、触れずにいるより、 他の誰かとも行って上書きした方が良いと、 昔失恋で駆け込んだ精神科医の先生に言われたことがある。 学生時代の友人たちと行くことで上書き完了するかと思いきや、 そうでもなかったかも。 駅の改札。 よく通った道。 彼を探してしまう。 彼は私に合わせてこっちに来てくれていただけで、行動範囲じゃないのに。 寂しさで
少し早いけど今週もお疲れさまです。 今のところ週3勤務なので、労働終わり！ 相変わらずわからないことばかりだけど1日あっという間で充実。 黙って黙々と書類仕事してると疲れるけど、 その分周りとのコミュニケーション大切にしていこう。 わからんことあったら考え込まずにさっさと聞く。 来週は電話取れるように頑張ろう！ 仕事の帰りに時間に余裕があったので、 ふらりと東京大神宮に寄った。 今の職場のめっちゃ近くなの。 久しぶりだなー。 アプリやりつつ、 なかなか特別な人が見つから
今日は久しぶりに仕事がなく幼稚園ママの日。 時間に余裕はあるものの、、 暇だと余計なことを考えてしまう。 涙が出てきてしまう。 戻ってくるわけがない彼への恋しさ。 寂しさ。 結局なんだったんだい、あの好きムーブは。 上書き保存の予定がないからね、、 元の生活に戻るのもまた辛いね。 辛くて苦しくて逃げ場がない気持ちだったことを思い出したよ。 日に日に夫が気持ち悪くて仕方ない。 外の魅力的な男性を見てしまうと、尚更だ。 20代からずっとレス、一生レス。 二度と触れられたくない
新しく仕事を始めて、 まだわからないことだらけだがなんとか前に進んでいる気がする日々。 でもここの職場、事務職は全員アルバイトなのよ、、 早く正社員にならなきゃとか、 フルで働かなきゃとか、 さらに難関の有資格者になるべく勉強しようかとか、 色々考えつつの日々。 日曜の夜なんて、 一丁前にサザエさん症候群みたいになる。 雨の月曜の朝は憂鬱だ。 週3時間勤務のデスクワークで久しぶりの社会復帰ができてありがたい。 身分はアルバイトだけど。 そんな時に、 仕事を始めようと思っ
もう一生会わないだろうな、、 連絡が来ることも二度とないだろうな 本当にないだろうな。 ブロックこそされてないものの 向こうはもう、わたしの連絡先を消しただろうなって思う もう会うつもりはないし 酔った時についつい電話して期待させてしまわないように 離婚予定であること 公認で自由にしていいことになったこと 伝えても会えないって言われたんだもん。 逆にそれがいけなかったのかな、、 向こうは自分のことで精一杯で、 心の傷も癒えきってなくて、 誰かの人生を背負うなんてとても
中1で初めて好きな男の子が出来てから、 26歳で結婚に至るまで、 基本的に途切れずいつも恋していた。 好きになって付き合ったら基本的に長いので、 決して男性経験は多くないのだけれど。 彼氏や好きな人がいると、 気持ちが安定するし、元気になるし、頑張れる。 その最たるものが大学受験だった。 地方都市でのんびりと高校生活を送っていた私。 当時の彼氏(優秀な人だった)が東大一本で行くと聞いた時に、 私も東京に行く！！！ と決意。 親からは上京を認める条件として、 早慶以上の大学
こうして私のアプリの旅は終わった。 去年の夏の終わりに登録してから、 出会ったり、抱かれたり、恋したり、別れたり、振り回されて泣いて、気づいたら春になっていた。 他にも歳下のかっこいい男性たちと出会ったり追われたり家に行ったり夜中に家を抜け出して近所で密会したりエロいイベントが発生したけれど、 私の場合気持ちが伴っていないとあまり重要な思い出ではないので省略する。 季節が一周した。 春の私も夏の私も綺麗で愉快で可愛いので、 冬の彼とはまだ一緒にいたらきっと楽しかったんじゃ
大切なものがあったら自由にしてあげなさい。 戻ってきたらあなたのもの。 戻ってこなかったら、最初からあなたのものではなかったのです。 好きな言葉だ。 戻ってきそうな瞬間はあったけれど 戻ってこなかった。 最初から私の物ではなかった。 それはそうだ。 あんなにみっともない別れ方したのに、 しかもアプリの出会いなのに、 2ヶ月経ってもお互い忘れられなくて会いたい気持ちがあるなら、 嫌いになるまで一緒にいればいいと思ったの。 そのうち、飽きて、お互い嫌なところ見つけて冷めてくる
