元束縛系女子が彼氏にBARを勧めた理由

同棲している彼氏にBARに行く事を勧めた。　 理由は 共依存になりかけていたから 彼は 「なんでそんな事、許してるの？なんか怪しい」 と疑った。 そう私は所謂、束縛系彼女だった。 彼氏が女(後輩であっても)と夜に会っていたらブチ切れていたし、Apexで彼が友人と話していても、女と分かった瞬間あからさまに機嫌が悪くなった。 今思うと彼氏を、かなり束縛していた。 しかし、同棲を始めてから変化が起きた。 お恥ずかしながら、私たちカップルは互いに友達が少ない。 彼は

開業したい喫茶店のイメージが湧いてきた。その為に修行したいな。色々なサイト見ていると、珈琲の豆の挽き方や淹れ方、さらにはコップの選び方まで具体的に書いてある。良い時代に生まれたもんじゃ。退院した後の楽しみが増えるのはとても良い。あ〜色々考えるの楽しいな。

閉鎖病棟で誕生日を迎えた

閉鎖病棟で誕生日を迎えた。 精神科の閉鎖病棟である。 閉鎖病棟というと、どのようなものを想像するだろうか？ 私は入院前の想像は、手足を縛られ身動きがとれないという恐ろしい事を考えていた。 しかし、現実は違う。 確かに想像していた場合もあるが、私は任意入院の為、行動制限はかかっているが多少は好きに動ける。 ということで誕生日当日は病院内のコンビニで小さなケーキ１つとアイスコーヒーを片手に読書をテラス席で堪能した。 もちろん病院内のテラス席である。 午後に行ったから

生き急いでいたのかもしれない

私は生き急いでいたのかもしれない。 病床で目覚めスマホの写真を整理していると、とある哲学者の記事を見つけた。 彼の名は國分功一郎と言う。 彼は大学院から東大に進学した人で私から見ると言わば勝ち組の人である。 彼のファンであった為、読み返す記事をスクリーンショットしていたのだろう。 すぐにネット検索にかけ記事を読み返した。 正しく私が犯してきた間違いを指摘されている気がした。 就職浪人をするのが怖くて急足でとりあえず入社した会社。やりたい事ではなかったから3ヶ月で辞

需要と供給が分かった気がする。 Xは無条件で力を入れるべき。 私の場合 noteはエッセイの方が受ける。小説はあまり受けない。 ということで、やはりやり方を変えていこうとおもう。 小説は基本的に別サイトにて公開しようと思う。

自分の中の獣を飼い慣らす

『山月記』を久しぶりに読んだ。 きっかけはアニメの文豪ストレイドッグスがYouTubeのオススメに上がってきたからだ。 『山月記』の文字を目にし、そういえば小学校の授業ででてきたな。 と思い立ち読み返した。 読んだ感想を一言で表すと 「李徴(登場人物)よ、私も同じだ。」 だ。 必要な部分を要約すると 自分の中には獣がいて、普通は飼い慣らせるが、自分の中の猛獣は獰猛(どうもう)で飼い慣らす事ができなかったため、自分が虎になってしまった。 という様な感じだ。

小説で久しぶりに泣きました。 読み返すだろうなと思っている本です。 短編が詰め込まれているので、初心者さんでも読みやすいかな？ いや〜これは泣けるで〜

とある本に共感した。 私は地方から都会に中学の頃やって来た。 そのせいか、その地の人間とは顔つきが違った。 多種多様な都会を思い浮かべていた私は絶望した。 異端児のように扱われたから。

自分を取り戻す旅

私は今、自分が分からなくなっている。 自分がいたのは大学生まで。 と思えたのは学生までだったと思う。 社会に出てから本当の私はどこか遠くへ行ってしまった。 世間の目 に耐えることができなかったから、本当の私は飛んでいってしまったのだと思う。 社会人になって仮面をつけて生きていた。 いつも挨拶はきちんとし、笑顔を振り撒く女。愛想良い女を演じていた。外ではそれが生きやすいと思ったから。 しかし、それは大きな間違いだった。 世の中は、そう簡単に出来ていないらしい。

当たり前ができない大人たち

入院中の私は病棟のナースステーション前の給湯器でお湯を少しこぼした。面倒くさいし、そのまま立ち去ろうと思ったが、気持ちがモヤモヤしそうで紙ナプキンを取りに行きお湯を拭いた。 そこで思い返した。 小学生の頃って、ほとんどの子達が後片付けだったり、怪我した子がいたら皆んなで保健室連れて行ったりする。 逆に大人になるとタバコのポイ捨てや電車で子供連れ夫婦に怒鳴ったりと相手を思いやる心がなくなっている気がする。 と。 子供の方が、世間に求められる当たり前の行為ができている気が

病床で喫茶店を開きたいと思った。

喫茶店を自分で開きたいな。 病床でそんな事を考えた。 休職し入院している今、読書や珈琲を嗜むくらいしか楽しみがない。 時間があるから考えるのだろうか。 私が本当にやりたい事って何？ と考えてしまった。 学生までは研究者になりたいと思っていたし、 数ヶ月前までは僧侶になりたいと思っていた。 それにしては喫茶店は突飛な発想だなと思われるだろう。 しかし、これには理由がある。 自分の人生を振り返った。 私の性質は好きな事しか続かない。嫌いな事は全くできないのだ。

世間様方へ。女ですが何か？

今回はある種、疑問、愚痴になる。 読みたく無い方はUターンして下さい。 精神科に入院して本来の自分を出せるようになった私は、やるせない気持ちを主治医と担当医に話した。 何で女性だからって、女性の理想像に当てはめて生活しないといけないの？ 愛嬌があって愛想もよくて聞き上手な清楚系女子なんかになりたくもないし、そもそもなれない。 けれど、社会ではそれが良いとされていて、そのような立ち振る舞いをした方が生きていきやすいことも分かっている。ただ、それをするとしんどいんだよ。本来の