自分の気持ち悪さ、変なところ、嫌われるところこそ積極的に愛していこう！

自分のこんなところが気持ち悪い。

こんなところが好きになれない。

こんなところが人から理解されなくて悲しい。

そんな、自分の中の【変わり者の部分】【はみ出しちゃう部分】【変で気持ち悪い部分】【誰からも理解されなさそうな部分】【人から嫌われちゃいそうな部分】

こそ、積極的に愛していこう。

自己嫌悪って、嫌な感覚だよね。

なにか外側に嫌なことがあるよりも、
わたしは、自分の中に嫌なものがあ

5年日記

一昨年の秋から5年日記を書いている。

今ぱらぱらと見返してみたら分かりやすくウキウキしてる時期と暗くてつらそうな時期がすぐ分かる。

浮かれてるな〜って時期は、可愛いシールでその周辺をデコってあったり、文字が丁寧に書いてあったり、コンビニでシール印刷したプリクラサイズの思い出の写真まで貼り付けてある。

一方疲れ切ってギリギリで生きてる時期は、なんの飾りもない走り書きの文字から精一杯だったんだな

窓の灯り

お久しぶりです！

こんな時間に更新です。

なんだか、どうしてもnote書きたくなっちゃって。

最近は、本を読んだり手帳を書いたり、いろいろして過ごしてます。

久々にnoteにきて、皆さんの文章を読んで、
心にぐっとくる感覚を味わいました。

やっぱ好きだな。この場所。

いろいろあって、いろいろ考えたり、考えなかったり、

そしてまた考えたり、本を読んだり。

昔と同じようで、でもちょっと

苦しいときの日記

お金がなくてカウンセリングに行けないので、カウンセリングのつもりでnoteに悩みを書いてみる。

最近急にまた、ダウンしてしまった。

ゆっくりと上がり傾向にあるのを感じていたのに、いろいろと無理してしまったのか、ここ何日かずっと起き上がることもつらくて、人に会うことも怖くて嫌で、部屋に引きこもっている。

1日中布団の中にいて、過眠と過食傾向。

料理とかできないから、カップ麺とかお菓子とかたく

ありのまま生きるってことは、誰かを傷つけることでもあるかもしれない。

ありのまま生きるっていうことは、誰かを傷つけることでもある。

そんなことを、思いたくはなかったけど、そういうこともある。

大事なのは、自分が自分であることで、
人に悲しい思いをさせてしまったとき、

それでも、生きる、ことなのだと思った。

相手が求める理想の自分にはなれない。

その人にとって、こうあってほしい、という自分にはなれない。

大事な人から、認められなくても、それでも、

自分は

不調を楽しむ

なにがあったわけでもないけど、冬になると徐々にエネルギーが低下していくのが分かる。

ゆっくり下がっていって、ゼロに近くなる。

とにかく動けない、動きたくない、という感じ。

やらなきゃいけないことも、やりたいこと（ずっと楽しみにしてた予定）もできない。

これって、普通に考えたらただの嫌な出来事…なんだけど、

結構毎年毎年こうなってきて、

この状態が嫌なのか、この状態を早く抜け出したいのか

好きなものへの愛が強い！

もう、これが好きでたまらない！！！！

ってものがいっぱいある。

時期によって好きなものも多少変わるけど、根本的にはあまり変わってない気がする。

時々、好き！！！って気持ちが溢れて、言葉にしたくなる。

好きなものへの愛が強い。

わたしが愛してやまないもの。

まずはスピッツ。

大好き。ボーカルの草野マサムネさんの声が特に大好き。なんか、スピッツはなにかが私の中で特別。すっと、胸に入ってき

明日はミスドのドーナツを3つくらい買ってかわいいお皿に乗せて、牛乳と一緒に食べるんだ〜♪😋

ってのが今の楽しみ！
なににしようか今から吟味！
1つは軽食系にして2つ甘いのにしようかな。

品揃えがある時間帯に行きたい🙌

うまくいかない時

ちょっとピンチとか、ちょっと問題とか、ちょっと苦しいとか、ちょっともやもやとか…

そういうちょっとうまくいってないことって、

嫌だけど、全部うまくいってたらいいのに！

って思うけど、

今の自分になにか気づいたほうがいいことがあるから、起こるのかな？って気がした。

だから、怖かったり苦しかったりするけど、

「なにか」

に気づく大チャンス！！

ゆっくり大きく深呼吸をして。

怖がらなく

予感は的中…！

今少しテンションが上がりすぎています…

あまりにも、楽しいことがありすぎて。

楽しいことがある、なのか、

楽しいと感じられる自分の状態、なのか、

よく分からないけど、すべてが楽しく感じる。

ずっと前に、

30歳になる頃には色んな人に囲まれて楽しく暮らしてる気がする！

みたいなことをnoteに書いた覚えがあって、
（その頃は26？7？くらいのときだったかな？）

もうじき20代が終わろ

最近毎日が楽しい

最近毎日が楽しい。

仕事を辞めてから、いろんな単発の仕事をやったり、知り合いのお店を手伝ったりして毎日違う場所に出掛けている。

仕事中、確かに怖い人とか怒る人とかいて、もう二度と来るか〜！とか思う瞬間もあるけど、

嫌だったら辞めていい。って思えるからか、体は疲れても後で思い返していろいろ思い悩むことがすごく減った。

今がたまたま調子の良いときだったとかで、もしかしたら環境は関係無いのかもし

植物を育ててみたくて、買ってみた。
見た目がかわいかったからこれを選んだけど、アフリカの植物で寒さに弱くガンガン日光を必要とする植物っぽい。
大丈夫かな😅

アデニウム　オベスムっていうらしい。
呪文みたい…笑

グラタンを作りました🙌

ノート大好きな私が今書いてること

昔からノートが大好きで、ついお店でピンとくるノートを見かけると買ってしまう癖がある。

無駄遣いをやめよう！と余計なものをほとんど買わなかった時期も、ノートだけはどうしても抗えないなにかがあって、家にあってもついつい買ってしまう。

素敵なノートを見ると、そこに自分の大好きな世界を作りたくなるような、すごくわくわくした気持ちになってくる。

一度あまりに増えてしまうから、使うノートを数冊に絞ろうと

時々やってくる罪悪感とか恐怖とか

時々、襲ってくる罪悪感とか恐怖とか。

現実逃避することもできずに、呼吸が浅くなって、心臓を誰かにぎゅーーーっと掴まれているみたいな苦しさがあって、

落ち着かなくて怖くて。

そんな感じに時々なる。

その、【怖い】をよく見てみると、

人から責められること、がものすごく怖いらしい。

人からの評価が、自分の命と直結しているような感覚なのかもしれない。

だから、ものすごく怖くて落ち着かない。

挨拶するのが怖い

全然平気な時もある。

普通に、平常心でいられる時もある。

でも、挨拶しなきゃとか、話しかけなきゃとか、思うだけで心臓がドキドキして怖くて怖くてたまらなくなる時がある。

昔はもっとひどくて、知らない人と道ですれ違うのが怖かった。

涙が出てきそうになる。

だから、そんな時はなるべく人に会わないように、会わないように…ってしてる。

それでも、どうしてもそうはいかない時ってあるし、

そんな時