今日は月出てるかな…って 空を見上げる君じゃないと好きじゃないし、 「今日は満月じゃないね…」 とか言ってほしいし、私が 「満月は危ないからね」 って言ったら 「見惚れて事故るからでしょ？」 って返してくれないといやだ。 なんで知ってるのか聞いたら前に言ってたでしょ？って言ってほしい。 くだらない話を一生覚えててほしい 私の顔なんて覚えなくていいから 月を見る度、この会話を思い出してほしい。
ひとりで行ってきた！ ディズニー不慣れなのに。なんとなく家にいたら死にたくなってしまうと思って急遽昨日決めて行ってきた。 初めてショーもみて、花火も見れて、 なんだか生きててよかったなーって思えた。 もう少し生きてみようと思う( ᐡᴗ ̫ ᴗᐡ)💭
しにたくなったからディズニー行くことにした
鍋倉夫「路傍のフジイ」 読んだ時に悩みがスっと引いた。 わたしもフジイさんみたいに生きたい。 ひとりあそびを楽しんでるわたしはつまらない人間なのかなとか、彼氏だったり友達だったり、もっと積極的に人と関わったらいいのかなとか、悩んでばっかりだった。去っていく人間を追いかけてしまったりもした。何が幸せなのか分からなくて、将来への不安もあった。 フジイさんは、なりたいものを聞かれて「不老不死。」になりたいと言っていた。やりたいことも知りたいことも沢山あるからと。 下手くそなギター
返信きたと思ったら彼女できただって。なんじゃそりゃ。な！ん！じゃ！そ！りゃ！
好きな人に唐突に脈絡のないLINEを送ってしまったしにたい
だめだ、あのとき、あーしてればこーしてればってタラレバばっかりで悲しくなって涙出てくるし、時間を戻せるわけでもなくて、今を生きていかなくちゃいけなくて、それがどうにも辛くて。 そう思ってしまう今の現状を思うともっと苦しくて悲しくてまた涙が出てきちゃう。 もっと楽しく生きたいのに、気づいたらまたら「死にたい」って呟いてる。 鬱を抜けた気がしてたんだ。気分が上がり始めた気がしたんだ。そういうときが、いちばん現実と目が合っちゃったりするね。 辛いよ、生きてることがつらい。
高圧的な態度をされると、頭の中でああああああってなってしまう。もう無。何も考えたく無くなるというか、自分を全否定されてる気になってしまって、なぜ生きてるんだろうとか、そこまで深く考えてしまう。なぜそういう言い方しかできないんだろうか。怖すぎる。わたしは人に対して強い言い方をすることが出来ないから、相手に対して強く物言い出来る人を見ると、違う種類の人間だと思って勝手に壁を作って、なるべく関わりたくない。のに、どうしても関わらなくちゃいけなくなったとき、もう脳内はぐちゃぐちゃぐち
自分の中でこういうものが「幸せ」だっていう固定概念があるのが気持ち悪い。ほんとにほんとに気持ち悪い。そうさせてる世の中も気持ち悪い。
小説の登場人物に当てはめて人間観察するのたのしい
最近、ここが好きなんだ！より、ここが嫌なんだ！って主張する方が言葉がすらすら出てくる気がして、すこし憂鬱。
静かでひとり単独行動してる人を同じ種類の人間だと思いこんで、勝手に好意持ってたら、その人がグループで騒いでるような人達の中にいるのを見つけてしまった時、なんだお前もか。ださいなって思ってしまう、その人に対しての印象超マイナスになってしまう現象なんなんだろう。最低すぎる。学校とかそれらしいところに行くと多い。勝手に期待して勝手に落ち込む。わたし自分勝手で気持ち悪いね。 誰が誰といようと関係ないのに、自分と似てると思ってた人が急に違う世界の人間と関わってるところを見てしまうと
「どこを好きだったか教えるときは、もうその恋を片付けるって決めた時だよ。せっかく自分だけが見つけた秘密だったんだから。」
お酒のむとお空とびたくなる
小学生に戻って図書室の本を読み尽くしたい
創作の中での欠損は色気があると、私も思う
