「なんとなく」を手放す

驚いた。気がついたら5月になっていた。
まだ私は3月ぐらいの気分で過ごしていたのだ。驚いた。
季節がすっかり移り変わっていた。

宝くじに当たるぐらいの確率で2回も陽性反応が出て、
合計20日の自己隔離も体験した。今ではすっかり笑い話。

どこへ出かけるわけでもないし、
相変わらず仕事も時短勤務で、
自分の時間が増えたから、それに比例して困ったことも増えた。
困ったことだと表現するのは、ちょっと違うかもしれない。

私は「わたしの本音」に気がついてしまったのだ。
私はどう生きたくて、なにに幸せを感じて、どうありたいか。
本音に気がつくのは、過去の私を否定するみたいで恐かった。恐怖だった。ラスボスが「現れる現れる」と知っていて恐る恐る歩いていたら
「ああ、やっぱりデタ！現れちゃったよ！」そんな感じである。

そうしたら当然、これまで自分の中でしっくり来てなかったことが
明るみに出てきた。そんな時に飛び込んできたツイート。

今、「私のことを嫌いな人は嫌いで良い」と思えている。以前と違い、なんとなく好かれるような洋服や髪型選びをしなくなった。選択肢の変化は、自分を生きる指標になる。

— さわこ 旅する起業家｜働き方ジャンヌダルク (@sawakoio) April 27, 2021

”なんとなく好かれるような洋服や髪型選びをしなくなった。
選択肢の変化は、自分を生きる指標になる。“

ああ、まさにコレだ。私の恐れていたラスボスは。
これまでの人生どれだけ「なんとなく」に流されてきたか。
私の目の前の敵はもちろん私自身だけれど、
そろそろ「なんとなく」と戦わなければ、
人生という旅を続けていけなくなったと気がついたのだ。

人は日に何十回何百回と「なんとなく」の選択をする。
朝起きて「なんとなく」服を選び、コーヒーを「なんとなく」淹れて、
身支度し、買い物へ出かけたら「なんとなく」お得なほうを選ぶ。
そこに「私」はいない。心ここにあらずなのだ。
仕事へ出かける前に見た、先のツイートは頭の中でこだました。
黙々と作業をこなしながらも「なんとなく」がワンワンと鳴り響いた。

なんでもかんでも「なんとなく」だった自分に気がついて
私の人生、お先真っ暗じゃないかとモヤモヤした。
逆転の発想をしてみようじゃないか。
じゃあ、私が「なんとなく」に引っ張られない時って？
それは、いつ・どこで・なにをしている時だろう？

答えは簡単だった。旅だ。旅をしている時だ。
私が旅する時、「なんとなく」は旅へのワクワクと好奇心で消え去る。
これが観たい！これが食べたい！ここへ行きたい！
一切の妥協ナシ。
特に旅する時の食へのこだわりは異常で、ここのコレを食べる！
その為に必死で知らない土地の地図を広げ、
辿り着くためのルートを検索する。
リスボンでは名物のナタ（エッグタルト）を食べ比べるため、
パティスリーを梯子した。もちろんどこの店のナタも違ってどれも個性的だった。

旅先で目にして虜になったものを自分への土産にする時も同じ。
イスタンブールの道端で出される、ティーグラスに一目惚れした。
来る日も来る日も、迷宮のようなグランバザールを歩き回ったが、
お目当てのティーグラスと受け皿が見つからない。
その辺の道端では、そのグラスと受け皿でしか出てこないというのに。
帰国する前日になってグランバザールのタイル屋さんに聞いてみた。
「あのグラスと受け皿はどこで買えるんですか？」と。
タイル屋のおじさんは物珍しそうな顔をした。
「これが欲しいのかい？」
恐らく、日本に来た観光客が「業務用スーパーはどこですか？」と
道玄坂の真ん中、もしくは円山町で尋ねるようなものだろう。

「明日の朝、また出直しておいで。用意しておくから。」と笑った。
起きたら支度して空港へ直行するつもりだったが、
どうしても欲しかったから、丁寧に取り置きをお願いした。
私は今でも、ティーグラスとソーサーを使っている。
ガラスは薄いように見えて頑丈で、ぶつけても落としても壊れたためしがない。

「なんとなく」は私の「ケ」だったというオチだ。
無意識に旅している時の私は「ハレ」で、「なんとなく」という感覚もなかった。突然、旅に出られなくなって「ハレ」の日もなくなって、
やっと私は気がついたのだ。

日常を大切にしたいとかほざいていたダサい自分を。
「なんとなく」他人軸に摺り寄せていたダサすぎる自分を。
ああ、ダサいダサすぎる。ため息をつく。

他人に「なんとなく」好かれると思っていたファッションも、髪型も、
巡り巡って私のためになると「なんとなく」思い込んでいた。
「なんとなく」自分が興味ない人も含めて、私を好いてくれたら、
私は心地よいのだろう、生きやすいのだろうと信じていた。

ダサいダサすぎる。
「なんとなく」好かれたいファッションの没個性な私に誰が惹かれるというんだ。自分が好きでもない「なんとなく」他人軸な私を誰が好きになってくれるんだろうか。図々しいにも程があるでしょう。

自分がいちばん良いと感じるものを選ぶことって、難しくはないはずだ。
私は誰になんと言われようがリスボンいちのナタを食べる！とか、
誰になんと言われようがネオンカラーのNew Meパーカーを着る！だとか。
「自分らしく生きよう」「自分軸でいこう」「ありのまま」etc.
使い古された感のある言葉たち。
これらって結局のところ自分を知らないことには「なんとなく」ループから
脱出するまでに至らない。
スーパーマリオの土管の中をずーっとウロチョロウロチョロしてる感じ。
「なんとなく」と決別するために、私がいまできることはなんだろう。
現実的に旅はまだできない。リアルで友人と会うのも制限がかかっている。

自分に嘘をつくのはやめよう。
自分を蔑ろにするのはやめよう。
自分を雑に扱うのはやめにしよう。
そして「なんとなく」とはサヨナラしよう。
覚悟を決めたらダサい自分にも笑いがこみ上げくる。

明日はいつものスーパーでサバの燻製を買おう。
フライパンでパンを焼いてサバサンドを作るために。
ガラタ橋の釣り人たちを思い出して、私はサバサンドを頬張る。