苦しい

今日は鬱日記です。もしかすると皆さんの気分を害されるかもしれないので、難しい人はブラウザバックでお願いします。

すごーく書きなぐってます。

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就職して一週間しかたってないのに、苦しいです。

吐きそう。この吐き気が僕の精神バロメーターなんですけど、只今絶不調です。

あー、なんでこんなに苦しいんだろう。

絶対おかしい。僕という人間は絶対どっか欠陥があるんじゃないのかと信じてやみません。そうじゃなければ、ただただ甘えてるだけのバカだから。せめて、そういう現実逃避だけはさせてください。

突然今日現場の面接が入りました。ろくに準備が出来ず（どちらかというとメンタル的な意味で）、話を聞きました。

僕には手が到底及ばない仕事でした。スキルは足りない、経験がない仕事。自信はないし、努力する元気もない。何より怖い。恐ろしい。

面談が終わって、営業から「どうですか？」と聞かれました。

僕は絞り出すように「難しいです。自信がないです」と言いました。

そしたら営業は「努力してやってみるのも必要なんじゃないですか？」と言いました。

いや、仰るとおりでして。本当仰るとおりです。僕が逆の立場だったらそういうに決まってる。

でも、全く自信がないんです。仕事のイメージが出来ない。いわゆるマニュアルがないような仕事は今の僕に出来そうにもありません。

ITの仕事でいう下流の仕事（マニュアルに沿ってシステムの面倒を見る）をしていた僕はエンジニアとしての価値はかなり低いです。

底上げするためにはいわゆるシステムを作る側（要件定義とか設計とか）、いわゆる上流工程と言われる仕事に向かっていかなければならないのですが、僕としては今それにアプローチする自信も気力もない状態です。

会社には面接時に「設計は経験がないのでチャレンジ領域」「いつかはトライしたい」みたいなお茶を濁した表現で伝えていました。そう言わないと雇ってくれないから…

それが、突然上流工程メインの仕事が降ってくるなんて思わなくて。

きつい。きついきつい。絶対出来ない。

やってみなきゃわからないじゃん、て思う人はいるかもしれません。しかしながら、やってみてメンタルブレイクしたのが前職です…。

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僕は自分に自信がないので、基本的には石橋を叩いて渡る人間です。よって勉強はチマチマやったりします。資格、ちょっとだけ持ってます。喋りだってまあまあ出来るくち。

だから一見有能な人間に誤解されるんですが、とんでもない。

知らないことはとことん知らなくて、それに手を出すことを恐れてます。自分が出来る範囲を明確に決めて、それ以外のことについては手を出さない。

そういう手法で自分を守ってきました。エンジニアとしては失格です…。

挙句、病気になってから人を極度に怖がるようになりました。人と喋るときはいつも以上に身構えます。喋りながら僕は相手のことを「きっとこの人は僕のことを馬鹿にしているだろう」なんて思ってます。

人とコミュニケーションをとるのが本当に難しくて、困ってます。

パット見、喋れてるから周りにはほとんど気づかれないんですが、本当は心を削って、胃がキリキリいうのを我慢して、絞り出してるんです。マジで喋るのがキツい。

エンジニアってコミュニケーションがとれてナンボなんです。特に上流工程なんかはお客様の要望を聞いて設計に落とし込むという作業が発生するので、話ができなきゃ前に進みません。

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一応営業にはルーチンワークの仕事がないかお願いしました。ただ、そこまで案件数がないというのは以前聞いてました。そらそーだ、そういう案件は実入りが少ないからね…。

詰んだ〜と思ってます。

どうやってみんな生きてるの？？？

それとも、みんな、僕と同じく毎日こんな辛い気持ちで会社に来てるんだろうか。それに耐えられない僕が甘えてるだけ？弱々しいメンタルを持ってる僕が悪いのかな。

僕は今、生き方が全然わからないです。

人が怖い。喋るのが辛い。気持ち悪い。吐きそう。ああ、死ねるなら早く死にたい。

たった一週間です。一週間でコレです。

病気、治ったはずじゃねえのかよ。

メンヘラのように送りまくったLINE。友達からは「まだ一週間だから変わるかもしんないじゃん」という意見もあれば、「こりゃ厳しいねえ」という意見もあります。そりゃそうとしか言えないよね。

いつまで持つんだろうか。全然わかんないよ。どうすりゃいいのかなぁ。辛いなぁ。

ちなみに前職でも2日で絶望してます。もうコイツはポンコツなんだよ。諦めよ…