人に見限られる。

自意識過剰だと
理解した上で
今の自分の心の
言語化に試みてみる。

特に何かあったわけではないとは
言えないんだけど

別に普通に幸せも横にあるの。

なんだけど
なんなんだろうなあ、
この虚無感っていうのかな

心に穴があるのか
心に何かくっ付いてるのか
喉に違和感があるような
苦しいって言葉なのか
よくわからない。

助けて欲しいって思うけど
何を助けてもらえばいいのかも
わからない。

世界中の人が
自分にあきれて
自分のもとから去っていくというか
見限られるっていうか

うん、見限られるって
言葉がとても近い。

やっぱり見捨てられ不安のせいなのか。

そんな気持ちに襲われる。

自分の小さなささいなことに
いちいちがっかりする。

不安に飲まれてる自分でいることは
別に構わないんだけど

その不安のせいで人に嫌な気持ちにさせたり
人に嫌な人って思われるのがつらい

いい人でいたくて必死なんだ。

人間という生き物である以上
ダメなところもあるし
人は人だし
人がどう考えてるかなんて
私にはどうにもできないことなんだけど

だけど、アホみたいに
そこが気になる。

嫌われてるような気がしちゃう。

もうこうやって
ネガティブを人にぶつけて
誰得なの？って
思うから
やめたいって

こんな自分を卒業したいって思うのに
その自分が見捨てないでよ
見限らないでよ
って言わんばかりに

ネガティブな自分が溢れ出てくる。

ひとりじゃ無理だよーって
言いたがってる。

なんかね、
さみしいっていうより
心細いが近い

心細いの。

不安のエネルギーはダメだって
思うから変えたいのに
変えられなくて
人にも言えなくて
でも、身体から出ちゃって。

その自分を愛してあげられない。

だって、この子のせいで
私は孤独になってるような
気がするから。

けど、こんな自分にも思い切り
丸をつけてあげたい🙆‍♀️

不安になってもいいよ。
心細かったんだよね。
哀しなったんだよね。
心配が止まらなかったんだよね。

うんうん。

いいよ。

感じていいよ。

どれも全部可愛い自分だよ？？

ダメだ眠い。
電池切れだ。笑

どんな君も大好きだよ。