冬まで好きだった男の子がゲイだった 実はちょっと勘づいてた もしかしたら男の子好きなのかもなぁって やっぱりそうだったんだ クラスが離れて気持ちも鎮まっちゃったんだけど なんかむずむずする あの時の私を恋愛対象としてみてくれてなかったんだろうな 複雑だけど受け入れるしかないな

サンキャッチャーが好き うわー今日学校行く気しねぇー って時に壁に映る虹色の光を見ると ただの日光の分光なのに 本当にちっちゃいのに ちょっとでも曇ったら消えちゃうのに 元気をもらえる 朝起きたら（晴れだったら） 部屋の中に虹がある生活　 いいですよ

人生

当たらず砕けない精神で生きてきた私 これまでは保身のためだったのか ただ単に気が進まなかったのか 当たろうともせず方向転換してきた それでも毎日は楽しかったし　 それほどに充実していた 一方で興味の向く分野への関心は尋常じゃなく その面でのバイタリティは異次元だと 自分でも思う こんな感じでENTPまっしぐらの道を歩んできた 高校生の今の時期 今の世界の現状に絶望したり 自分のやりたいことが分からなくて人生迷子 になったり 同性の子に恋をして葛藤したり 現実を

ペルソナ被りすぎて 私の心っていつ開くの？と自問してる 本当の自分はもう誰にも見せないでもいい だだ自分と会話してる時の自分が本物なんだって思ってる そうしないとキリがないから あくまでも仮定であって答えではない 堂々巡りに陥る寸前で前につんのめってるみたいだ

金曜日の夜って 好きな人とLINEするGolden Hour だと思う 土日に会えないからその絶妙な時間に どきどきが細胞分裂するみたいに増殖 して日曜日の夜緊張して寝られない ところまでが定番のセット これを水曜日の夜考えている 私はなんて可笑しいのだろうか

ゴールデンウィーク最終日 好きな女の子と3時間も長電話した めちゃくちゃ幸せな時間で 終わらなければいいのにと思った テレビ電話ではなかったけどね どうせ明日会えるのにする電話って なんか長く続いちゃうしどうでもいい話ばかりしちゃう でもそれが一番楽しかったりする 明日が楽しみ

人間が「忘れる」ことがなかったらどうなっていたのかと 不意に自問したくなった 言い換えれば生まれた瞬間から全部覚えているということ 待て「Nostalgia」がなくなってしまう忘れかけていたものが鮮やかに蘇るとき感じる懐かしみがなくなるなんて どれだけ色彩のない人生なのだろうか

やっぱセクマイはセクマイ？　【恋バナも交えて】

突然だが　私はバイセクシャルを自認している れっきとしたセクマイ （セクシャルマイノリティの略称）である こうやってカミングアウトとかいう行為をするのも最近馬鹿らしいと思っている セクシャルマイノリティ当事者の一意見として セクマイをセクマイじゃなく扱ってほしい と思っているからだ でも結局　生殖の元としてやはり男×女 という性の組み合わせではないと新たな生命は誕生しない　という仕組みがある以上 セクマイはセクマイでしかない　という人がいることも　理解することができる

自慰についてJKが考える

※デリケートな内容を掲載しているので 不快に思われたら　申し訳ありません それを承知の上で閲覧お願いします 今日は自慰について書きたいことがなんとなくまとまって言葉に出来そうだったので書きます 高校生という年代且つ女子ということもあり 自慰について考えていることはあるものの やはり深い仲にならないとそういった話をするのは難しい　出来ないかもしれない まだ知り合い誰にも話したことないこの話 ふーんぐらいの感覚で見ていってください 自慰って年頃の「男子」がしている印象が

塾の先生にわざわざ面談の時間取ってもらっていたのに時間を守れなくて 大変な迷惑をかけてしまった こんなに大きい失態は初めて ゴールデンウィークだからって普段より気が緩んでたのかも 時間を守るのは苦手で意識的に行動していた矢先に起きてしまったこと 次の行動がいつでも大事

恋愛は私の苦手なゲーム 恋愛　理屈で進めることはできなくもないが多分うまくいかない 物事　感情が干渉するから複雑になってゆく ENTPの私にとって好きな相手と本当の心の距離を縮めるのは困難を極める ペルソナじゃなくて本当の私を愛してほしい　と

人生で1番泣いた日だった 自分の性格が嫌いになったし 無力感しか感じない 且つ生理前で感情の制御が不能 私なんてまだまだ未熟