私が今悩んでいること。

私はコミュ障ではなく、人見知りです。
でも、ある程度はしゃぐのは好きだし、そう言う人と仲良くしたい。でも、私の学校の陽キャたちは常識のない方ばかりで逆に合わせなきゃで疲れるし、話しかけづらい。
でも、修学旅行でみんな楽しそうで自分だけが楽しくないような気がして辛かった。
こうやってでもでも言う自分も嫌い。
環境のせいなのか。
自分のせいなのか。
恵まれた家庭のはずなのに、いち早く家を出て行きたいと思ってしまうのは何故か。
死にたいと考えながら生活してるのはなんでなのか。
辛い。人生が辛い。

私と感性が合うひとがなかなかいなくて、合うひとを探すために美大を目指してる。
でも私は理系で、才能や美術からも否定されてる気がして、そうなると私に残るものは一つもない。私は何のためにいけてるのかな。
結局1番はこれだと思う。
何にも決められなくて、何にも頑張れなくて、後悔と不満だけが募って、満足するために足掻いて疲れて、病んで、
寝不足か暴飲暴食か過睡眠か生活リズム崩すを繰り返してる。

時間の感覚が鈍くて、マイペースだし、勉強後のご褒美とかも、いつそれが手に入るのかわからなくなってそれしか考えられなくなる。なのに親は否定してきて、もう私の真の理解者はどこにもいないのかもしれない。この気持ちももしかしたら私の死後何かになるのかもしれない。

長生きしたいとは思わない。
そこそこで死にたい。