母の日に
母の日か……
2022年の秋に母は他界した
長かった介護に 心を痛めたが
やはり 大好きな人で
大好きだから 正常に戻って欲しくて
心を通じ合える 会話をしたくて
普通だったあの頃を願ってしまって
あの頃はあの頃で
また酷いものがあったけど
精神を壊して
まともに会話ができなくなるよりかは
ましで
会話が成立しない
理解し合えない
心を通わせられない というのは
本当に苦しいもので……
心が蝕まれていく
本人には悪意や自覚がないものの
それを話したところで 理解はされない
ただただ 受け入れるしかなくて
自分の心だけが どんどん失われて
好きだから 優しく 親切に
理解して 寄り添って
なのに……悲しかったね……
思いがなかなか伝わらなくて
でも、ときどき
本来の母の姿を見られる瞬間もあって
そんな時があると 本当に嬉しくて
過去と繋がれたような
心と心が通ったような
そういう気持ちになれて 嬉しかった
こう母のことを思い出すと
すぐに涙が溢れてしまう
辛かったし
悲しかったし
苦しかったし
母の姿を見ることも
会話ができないことも
理解し合えないことも
思い出されて……
長い 長い 年月の中に
それがあって
私も壊れて
なぜ こんなにずっと
母の世話をしてきているのかと
自分の人生の半分を使ってきた
何故かといったら……
愛したかったし
愛されたかった
それだけ
そんな想いを抱きながら
人生を半分を捧げて
そして 気づいたら
愛してもいたし
愛されていた
そう 自分の魂から感じられた瞬間
呪縛のような 重たい鎖が
幻だったように 消えて 解かれ
やわらい空気が
私の周りを 包み込んでいた
私は 母を
憎んだし 恨んだし
煙たがったし 嘆いたし
呆れたし バカにしたし
罵ったし 怒ったし
だけど
一緒に笑ったし
助けたし 優しくしたし
心配したし 世話もしたし
教えもしたし 見守っていたし
たくさん たくさん
感じさせてもらった
心を豊かになるものを
たくさんもらった
心が疲れるほど
感情が動くという経験を
母と過ごして
たくさんのことを感じられた
母と交わした最期の会話を
思い出して
また 涙がポロポロと溢れた
言葉を話せなくても 心の通じ合えたこと
病床で寝たきりになって 意識が無くなる前に
向けられた母の眼差し
帰り際に 私の姿を追って
ずっとずっと 離さまいと 私を見続けて
母との想いに溢れた
母を思い出すことが
母への孝行
母の日にしたいこと
そして 母へ また感謝して✨
〜母のこと〜
母への想いに触れる日
想いに触れてみたら
書いて蘇り 心に触れ
ここ最近は 朝の8時前後に
投稿しているのだけど
感じ味わいながら書きたくて
遅らせて投稿
それもたまにはいいものだ
皆様 素敵な母の日をお過ごしください💕
・・お読みいただきありがとうございます・・
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